Très Haut fournisseur

Bruxelles, l'an de grâce 2008, dixième jour du mois de mai, jour anniverssaire du 10 mai des autres années passées.
Monsieur le fournisseur,

Monsieur le Très Haut,
Je vous écrit cette lettre, vous demandant de bien vouloir accélerer ma demande pour une nouvelle vraie connection haut débit. Je vous cire d'avance, Sire, vos chaussures et espère que par ce geste, preuve de mon entière dévotion, vos employés si rapides, si gentils, si beaux, si forts, daignent me fournir enfin un gros tube pour que je puisse sentir enfin l'envie monter. Cette sève, que certains appellent "inspiration" est prête à jaillir, par ce gros trou que vos dignes et fières ambassadeurs, creusent en ce moment même sous les océans, les monts et les vaux. Gros trou, par lequel je pourrais communier avec mes semblables, les Inexistants, les Virtuels. Les douze mille ahuris uniques m'ayant déjà rendu visites depuis début décembre 2007 sont certainement en manque énorme, car il continuent encore à venir sans relâche sur ce blog pourtant figé.
Monsieur l'ADSL, maître de l'Univers, j'attends avec impatience de pouvoir enfin bénéficier de cette route privée qui me sortira de mon mutisme. Je pourrais enfin visionner les clips d'Irène Dunjour, écouter la musique et voir les photos de Jacqueline (Aah Jacqueline). Je pourrais aussi piraté du MP3, télécharger des films illégalement, écouter en qualité téléphonique du Cabrel, au lieu de mettre un de ses CD, faire des tas de trucs inutiles, mais à grande vitesse. Bref, je voudrais enfin vivre, comme tout le monde, les fesses posées sur ma chaise, les doigts de pieds en éventail, le doigts des mains sur le clavier, avec mon index caressant la zone sensible de ma carte mère. Pour l'instant, je suis obligé de lire de vrais livres en papier, écouter de vraies infos à la radio, regarder les photos de mes enfants sur mon PC, à partir de mon disque dur, et je ne vais pas pouvoir remplir ma déclaration d'impôts via les fils de l'internet.
Je vous remercie d'avance pour votre pitié, Monsieur le Directeur de la Communication Mondiale, et vous prie de croire en l'assurance de mes paiements les plus ponctuels.
PS: Je prie Bill Gates, Mac Inn Torche, je jeûne des chips et du beurre de cacahuètes et je fais brûler des cierges chaque jour qui passe. J'ai même renoncé à une quelconque intervention de Prof Pomko'k, pour ne pas subir votre courroux.
RePS: Je n'ai pus résister à une bonne cuillérée de mayonnaise ce matin, mais j'ai mangé une hostie d'1 Kg pour me faire pardonner (hostie faite à base de farine de patate, dont je vous donnerai volontier la recettte).