Cette mère, cette autre moi.

13 décembre 2013

Cela faisait bien longtemps que je n’avais pas parlé de bébé sur ce blog. Réparons donc cette erreur aujourd’hui. Car j’ai envie de vous parler de moi. Enfin de mon autre moi. La moi-maman.

L’autre soir, j’étais invitée à un anniversaire surprise. Le genre de soirée, à laquelle tu te dois d’arriver AVANT le principal intéressé.
Bien sûr, je suis arrivée 5 minutes après. Forcément, 2 minis à laisser à la baby-sitter, donner les consignes, et traverser Paris. Bingo, j’étais à la bourre.

A cette soirée, énormément de parents, comme moi. Mais mieux organisés car ils sont arrivés à l’heure eux.
Mais aussi de jeunes mariés. Sans enfants. Des filles. Juste des filles, pas encore dédoublées.

Car oui, nous sommes toutes doubles. Aucun rapport donc avec ma condition de gémeaux…

Nous sommes nées filles. Nous sommes devenues mère. Devenir mère ça ne s’apprend pas. Ou plutôt si ; sur le tas. En faisant des erreurs, et des trucs complètement fous !
Je me suis rendu compte lors de cette soirée, que ces trucs étaient complètement fous. Pour moi ils ne le sont pas. Mais pour un no-kids, je passe pour une vraie dingue.

Lors de cette soirée, j’étais assise non loin d’une no-kids. La fille trop belle (entends par là : ventre plat, fesses bombées), fraiche et d’attaque pour cette soirée (comprends brushing parfait et pas de cerne sous les yeux).
Voilà qu’elle commence à me poser des questions sur les enfants, la grossesse, l’accouchement !
Et voilà que je commence à lui raconter le plus beau jour de ma vie. Celui de mon accouchement. Les douleurs des contractions, la péridurale, la venue au monde de Warrior, tout gluant et plein de sang (j’ai préféré ne pas lui parlé de la naissance de Titie, la césarienne, l’odeur de cochon brûlé, toussa…).
Elle semblait terrorisée. Dégoutée. Ce que à la limite je comprends. C’est un peu gore surtout quand on n’a pas d’enfant.

Mais là ou je me suis vraiment sentie une extra-terrestre…. C’est quand j’ai abordé ça !

Quand mes minis étaient bébés (voir encore maintenant parfois avec Warrior), je sentais leurs fesses pour voir s’ils avaient fait caca.

Keeeeuuuuwwwwaaaaaaa o_O !

Bah oui c’est quand même moins galère que d’allonger ton mioche, lui enlever son pantalon/collant/legging (rayer la mention inutile), défaire son body et enfin, seulement enfin, ouvrir sa couche.

Autre situation cocasse, l’apprentissage de la propreté. Et la fameuse danse du caca !
Nous à la maison on est très démonstratif, joyeux (Ok fous).
Et quand nos minis ont commencé à devenir propre, à chaque caca dans le pot, on fait la danse du caca !
On saute, on frappe des mains et on chante. Je sais on est dingue. Mais au moins comme ça, les minis comprennent que c’est top-moumoute d’avoir enfin fait caca dans le pot.

Dernier point sensible abordé : le mouche-bébé.
A la maison, point de mouche-bébé électrique. Nous avons toujours utilisé le bon vieux mouche-bébé par aspiration. Celui dans lequel tu aspires (des fois la morve de ton gosse).
Arrête, je te vois te cacher toi là-bas dans le fond. Ca t’est déjà arrivé à toi aussi de ne pas avoir bien remis la petite mousse. Et de sentir un truc gluant et salé d’arriver dans la bouche !!!
Quoi c’est juste la morve de ton enfant. La chaire de ta chaire. Je te reparle de ton accouchement ?

C’est donc suite à cette fameuse soirée (que j’ai quitté à minuit, pour cause de fatigue extrêêêêêêêêêêêême) que j’ai compris qu’une autre m’habitait. Que nous étions 2 en moi.
La Mama et la Funky.
Celle qui n’a pas bu une goutte d’eau à cette soirée (je rappelle que l’alcool est à consommer avec modération, et surtout NE PAS BOIRE ENCEINTE), et celle qui à minuit, suppliait PapaFunky de rentrer, entre 2 bâillements.
Celle qui était toute pomponnée, dans sa jolie petite robe noire, perchée sur ses talons de 6 cm, avec dans la poche de son manteau, une couche Dora l’Exploratrice !