La lettre

L'autre jour, on a reçu par inadvertance une lettre adressée au voisin dans notre boite aux lettres. 
Un voisin que l'on déteste et qui, on en est sûrs, nous pique des courriers dans notre boite. 
La lettre était intrigante et ... euh ... comment dire, on avait sacrément envie de l'ouvrir pour voir ce qu'il y avait dedans. 
Je sais, c'est mal d'ouvrir le courrier des autres toussa toussa ... Mais que veux-tu ... Dans le genre Bonnie and Clyde, on se pose là.
Si on avait été des gens bien, on aurait mis direct le courrier dans la boite aux lettres du-dit voisin, sans même se poser de questions. (j'ai dit "si on avait été des gens bien")

La première tentative, celle de regarder à travers l'enveloppe face à la lumière, s'est vite relevée infructueuse parce que l'enveloppe était épaisse et contenait plusieurs feuillets. 
On s'est donc rapidement orientés vers la solution n°2 : la vapeur. 

Qui n'a jamais vu de film où les protagonistes mettent de l'eau à chauffer et tranquille-Émile ouvre la lettre en ne laissant aucune trace ? Ca avait l'air tellement simple !

J'ai dit à Chéri : "Mais oui ... vas y fais moi confiance, mets une casserole d'eau à chauffer"
Quand l'eau s'est mise à bouillir, j'étais sûre de moi et j'ai empoigné la lettre avec un petit rire machiavélique.
J'ai hésité un quart de seconde à mettre des gants, et avant de formuler cette remarque à voix haute et me ridiculiser aux yeux de mon bien aimé, j'ai réalisé que ça faisait 5 minutes qu'on trifouillait cette lettre à mains nues et que nos empreintes étaient déjà partout dessus.
Mais je sais pas, on ne m'enlevera pas de l'idée que ça aurait fait mieux avec des gants (je regarde trop de séries TV)

Bien consciente que la probabilité de faire tomber l'enveloppe dans l'eau était élevée, j'ai mis toute ma concentration au service du mal. Au bout de 5 minutes au dessus de la casserole fumante, j'étais rouge, en nage et l'enveloppe n'avait toujours pas bougé. 

Aussi, on est allés sur Google et on a tapé "comment ouvrir une lettre sans laisser de trace". 
99% des réponses étaient "bouh, ça se fait pas", "t'aimerait qu'on fasse la même chose? Non ? Alors le fais pas!", "si tu le fais, tu vas aller direct brûler en enfer et ta famille sera maudite pendant 3 générations!"
Putain sont pas marrant les gens de nos jours. 

On est finalement tombé sur une vidéo où un mec dit qu'il faut placer la lettre pendant 30 minutes au congélateur et après, il décolle ça trop fastoche. 

Ni une ni deux, on a tenté le coup et on a mis l'enveloppe au congel'. 
Puis on a vaqué à des occupations plus légales (la sieste)

On a oublié l'enveloppe au congel'.

Ce n'est qu'avant le repas du soir que le fils de Chéri ouvre la porte et lance un : "C'est normal qu'il y ait une lettre pour les voisins au congelo?"

J'ai regardé Chéri, qui me regardait paniqué genre "Putain, on fait quoi?!" et avec les yeux je lui ai dit "c'est ton fils mon amour, débouille-toi" avant de me mettre à touiller frénétiquement les pâtes.
Je sais, c'est lâche et moche. 
J'aurai pas tenu 5 minutes en Bonnie Parker.

Chéri a dit "Oui" et il a pris l'enveloppe comme si tout cela était NORMAL.

On a mangé les pâtes comme si de rien n'était mais on voyait très bien à son regard que son fils nous prenait pour des malades mentaux.
L'enveloppe ne s'est jamais ouverte.
Le lendemain, on l'a remise dans la boite au lettre du voisin.
Avec les chauds et froids, il y avait de la buée dans la fenêtre de l'enveloppe.
J'ai eu honte.
Un peu.
Mais putain, il nous pique des courriers quand même.

Et toi une expérience de hors-la-loi à partager ?