Le meilleur du pire des requêtes Google #3

C’est en lisant le billet de copine lalu hier que j’ai eu envie de rédiger mon troisième opus des requêtes drôles/chelou/débiles qui mènent à mon blog. Ca prend un peu plus de temps car google est de plus en plus radin mais il y a encore du lourd

Pas de thématique, je vous les livre tels quels…

Où je dois mettre mon bijou anal: après une recherche sur google (que je regrette amèrement) pour voir si cette chose existait vraiment, je pense que la réponse s’impose: DTC!!!

la maitresse est bonne: c’est gentil mais un peu familier!

elle ma toucher le zizie: ki? la métraisse???

le ku klux klan c’est trop marrant: ouais, t’as raison c’est la grosse marrade.

soupe des idrater: elle a quoi de spécial la soupe d’un idrater?

tu crois? ouais grave, et toi?

femme concombre: au bal, au bal masqué ohé ohé (l’autre hypothèse ne m’intéresse pas)

bonjour maitresse: bonjour les enfants!

je fais pipi avec mon zizi: je te rassure, y’a rien de plus normal!

que mettre pour vieillir ma fontaine: ???

tous à poil: ouèèèèèèèèèèèèèèè

zizi à l’ail: tu voulais dire zizi à l’air?

chiottes de riches: même en or massif, elles servent à la même chose tu sais…

kiko à quinpère: y’a pas. Et à Quimper non plus d’ailleurs.

peut-on mettre de la crème mixa nous les hommes: non c’est interdit, vous pourriez mourir (vous les hommes)

où on tourne un film porno à Bordeaux et donne moi leur tel: en pleine reconversion?

craquer son string: ce sont des choses qui arrivent…

t’as vu ta tronche: non mais t’as vu la tienne? (connasse)

prendre une douche à quimper: possible depuis l’installation de l’eau courante en 2012. Et j’ai bon espoir d’avoir les toilettes dans la maison en 2015. Parce qu’en hiver, la cabane au fond du jardin, ben on se gèle les miches, gast.

parce que non de non: ok, je veux surtout pas te contredire…

elle m’aime: tous mes voeux de bonheur.

je ne trouve pas les gels douche ushuiwa: ah? ils n’en ont plus à Carrebour?

séduire à Tel-Aviv: sans te raconter ma vie passée, je te dirais juste que OUI, c’est très possible.

mes ciseaux qui chantent: arrête la drogue

t’es trop bonne: non mais eh oh!!! (merci)

sallle pute: toi mêmmme!!!

pute tarif 1 heure: tu économises?

te fous pas de ma gueule: c’est pas moi! promis!

sephora tout est gratuit: et la marmotte…

fourre-moi la pâte feuilletée: ah t’appelles ça comme ça toi?