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Cette semaine, la disparition aussi triste qu’attendue de Nelson Mandela a cristallisé toute l’attention. Mais il s’en est passé des choses dans le monde ces derniers jours. C’est l’heure de revenir sur toutes les actualités, importantes comme farfelues.
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- La planète entière s’y attendait depuis quelques mois mais le choc est quand même violent: Nelson Mandela n’est plus. L’un des hommes-symboles les plus importants du XXe siècle s’est éteint à l’âge de 95 ans. Et c’est peut être mieux ainsi pour lui. Les hommages, unanimes, se sont multipliés partout dans le monde pour saluer la mémoire de Madiba. Bonne continuation vieux.
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- On connaît les adversaires de la France pour la coupe du monde 2014. Et ça aurait pu être bien pire: Suisse, Honduras, Equateur. Pendant ce temps, l’Italie devra trimer avec Uruguay, Angleterre et Costa Rica, l’Allemagne affrontera le Ghana, le Portugal et les Etats-Unis, le champion en titre espagnol sera face aux Pays-Bas, au Chili et l’Australie.
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- L’autre événement du tirage au sort, c’est la prestation tout en sobriété du décolleté du mannequin brésilien Fernanda Lima. Suffisant pour mettre en émoi la République Islamique d’Iran qui a préféré censurer la retransmission plutôt que de laisser sa population s’en mettre (un peu trop) plein les yeux.
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- Le 27e Téléthon aura permis de récolter un peu plus de 78 millions d’euros, un chiffre quelque peu en baisse par rapport à 2012 (81 millions). Mais les dons ne sont pas clos et vous avez encore toute la semaine pour faire un geste.
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- Sinon Miss France 2014 est Miss Orléannais, Flora Coquerel de son doux nom.
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- Progrès de la science, numéro 13479986. L’ADN d’un être humain datant de 400.000 ans a été reconstitué à partir d’un os découvert en Espagne, dans une grotte. Jusqu’ici, l’ADN reconstitué le plus âgé était de 70.000 à 80.000 ans. Ce qui devrait permettre d’acter dans le temps et de différencier de manière un peu plus précise les Néandertals des Dénisoviens.
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- Où l’on apprend que le cannabis ferait pousser les seins… des hommes. D’après quelques chercheurs mais surtout d’après le chirurgien plasticien Anthony Youn, la marijuana abaisserait le taux de testostérone dans le corps. S’appuyant sur l’exemple de son pays, les Etats-Unis, Youn affirme que 23.000 hommes se sont fait opérer d’une réduction mammaire en 2012, chiffre qui prend de l’ampleur année après année. Un argument suffisant pour limiter la consommation ? Pas sûr.
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- La situation est toujours compliquée en Ukraine où les manifestants font encore parler leur colère. Cette semaine, certains s’en sont pris à un symbole fort, la dernière statue de Lenine qu’ils ont pris soin de décapiter, purement et simplement. Un geste à forte connotation qui prouve que les ukrainiens ne veulent plus être assimilé au communisme de l’ex URSS et du régime actuel russe.
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- Autre mouvement populaire fort en Thaïlande où 140 000 personnes ont encore défilé dans les rues de Bangkok et où le Parlement a été dissous par la première ministre Yingluck Shinawatra qui promet des élections rapides pour sortir de la crise.
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- Cristiano Ronaldo, Lionel Messi, Franck Ribéry. Voici le podium du ballon d’or. Pour connaître le lauréat, il faudra attendre le 14 janvier prochain. Mais si vous voulez une tendance, suivez l’ordre dans lequel on a placé les noms.
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-On pensait qu’elle était seulement touchée par le syndrome Youtube jusque là mais Susan Boyle révèle être atteinte du syndrome d’Asperger, forme d’autisme. Voilà.
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- Bonne nouvelle pour les geeks que nous sommes: la Commission Européenne planche sur l’autorisation d’utilisation des smartphones et tablettes dans les avions pour 2014 et ce sur toute la durée du vol, du décollage à l’atterrissage. Tout ceci dans le respect de règles bien définies et au bon vouloir du commandant de bord.
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- Deux attentats en deux jours en Irak. Bilan des courses: 48 morts. Tout va bien.
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- Sur une note plus cocasse, direction les Etats-Unis et la Floride où un cinéma qui diffusait le tout nouveau Disney, La Reine des Neiges, a commis une belle gaffe à cause de problèmes techniques. Pour faire patienter le public, le projectionniste a décidé de lancer un autre cartoon qui s’est avéré être finalement un bon vieux boulard des familles. Les parents se sont bien évidemment précipités hors des lieux pour protéger la naïveté de leurs louveteaux et le cinéma de rembourser tout les tickets et d’en offrir d’autres. On est preneur.
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- Toujours aux Etats-Unis mais un peu plus haut, en Caroline du Nord, un couple marié depuis 65 ans, Eleanor et Franck Turner, meurt de vieillesse avec 9h d’écart. On appelle ça des inséparables.
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- Washington cette fois, une joggeuse a connu un accident bien particulier. Alors qu’elle faisait sa petite course habituelle, Krystine Rivera a été assommé par un cerf littéralement tombé du ciel. Le cervidé, perdu, venait en effet de percuter un énorme 4×4 qui le projeta dans les airs avant d’atterrir sur la pauvre sportive qui finira sa journée à l’hôpital avec une commotion cérébrale. Le bilan est plus triste pour le pauvre animal dont la carcasse a été retrouvé le lendemain, dévorée par des vautours.
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- Sinon, 8 mois après sa rupture du tendon d’achille, Kobe Bryant a effectué son grand retour sur les parquets hier face à Toronto. Logiquement sans rythme, le Black Mamba n’a pas pu empêcher la défaite des siens et rend une copie somme toute moyenne. Mais le plus important est ailleurs. C’est en interview d’après-match qu’il effectuera son meilleur move: «Ca fait bizarre. La dernière fois que j’ai été arrêté huit mois, j’étais dans le ventre de ma mère». He’s back.
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- Facebook réfléchirait à l’introduction d’un bouton « je compatis » au côté du célèbre « like ». Une manière de marquer son intérêt pour un statut triste ou un coup dur. Mais ce qui serait vraiment drôle, c’est un bouton « j’aime pas ». Là il y aurait du sport.
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- Après la franchise StarWars, Disney vient d’acquérir les droits de la sage Indiana Jones et prévoit donc de sortir de nouveaux épisodes cinématographiques du célèbre aventurier. Encore une idée à prequel ça…
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- Voici la grande gagnante de la semaine de l’existence merdique. Une jeune britannique de 21 ans a développé une véritable phobie du sexe qui l’empêche donc de partager des moments câlins sous la couette et a fait fuir son copain après deux ans d’abstinence. La pauvre petite, consciente du trouble psychique et des retombées sur sa vie amoureuse, en est même au point où elle ne peut plus regarder de comédie romantique, dégoûtée par tout ce qui s’apparente de près ou de loin au sexe. Triste.
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Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble