Et la dispute a commencé !

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande de la télévision. Elle m’a demandé : qu’est-ce qu’il y a sur la télé ? J’ai répondu : de la poussière. Et la dispute a commencé !
Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. Et la dispute a commencé !
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche ou les copains. Un jour, pour me culpabiliser, elle s’est assise sur la pelouse et s’est mise à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture. J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée ? Et la dispute a commencé !
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait. Elle me dit : Je me sens horrible. J’ai l’ai vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! Je lui ai répondu : Ta vision est excellente. Et la dispute a commencé !
J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : Vous n’avez pas peur de la vache folle ? Non, elle est capable de commander elle-même. Et la dispute a commencé !
Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme : Tu le connais ? Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis. Je lui répondis : Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter çà si longtemps ? Et la dispute a commencé !
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la station-service. Et la dispute a commencé !
Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. Et la dispute a commencé !
L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. Elle le répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. Je lui ai proposé d’aller dans la cuisine. Et la dispute a commencé…
Et oui, pour un rien, elles se fâchent…