Si cela ne vous fait pas du bien, cela ne peut vous faire du mal.
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse...
Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« Tu dors ma chérie? »
« Non, je compte... »
« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».
« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »
Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon..
Ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a couché avec ma femme!
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...
Comment est mort Pépé ?...
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
"- Mamie, comment est mort pépé ?"
"-C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère."
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
"- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit fils"
"- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette......."
Partir à Lourdes...
Un couple ne peut pas avoir d'enfant
La femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande : "Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
"Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
"Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
"On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
"Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
"Bien sûr, dit Maryvonne ! Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
Même à l'école on peut s'amuser
Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève : Purée de pommes de terre, maître !
Professeur : Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Élève : Je marche… tu marches… il marche…
Professeur : Plus vite !
Élève : Nous courons, vous courez, ils courent !
Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maître.
Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maître.
Professeur : Deux ! ?
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le 2e élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches…
Un élève en droit pendant son examen oral : Qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
Maîtresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord.
Maria : C’est là, Maîtresse !
Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria.
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin, ma maman est une excellente cuisinière.
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur.