Parce que nous ne sommes pas [que] des mères mais aussi des femmes! (et j’ai failli l’oublier…)

… Ou comment un roman vous sauve un couple de jeunes (ahem…) parents.

C’est la débâcle par ici chères blogocopines (si un blogocopain passe par là, qu’il se signale, j’aime les blogocopains, venez nombreux!). Ce n’est pas faute d’avoir été prévenue: « un enfant ça change le couple… on n’a plus de temps pour soi… ni pour l’autre… on se néglige…. patati patata ». Sauf que je suis Wonderwoman, moi, alors bébé ou pas j’assure sur tous les fronts. Enfin, c’est ce que j’affirmais… AVANT.

8 mois plus tard, le pavillon est en berne. Les moussaillons sont en grève, il n’y a plus rien à manger sur le navire (je n’aurais jamais imaginé manger des raviolis – végétariens - deux fois par semaine), le capitaine picole et la vigie roupille dans la cale. Vous voyez Titanic? Bah ici c’est Titanic-sans-nic (vous excuserez ma trivialité, disons que c’est la fatigue, d’accord?). Jusqu’au jour où… mon ancien meilleur ami (Kobo Glo, mais j’en ai un nouveau, je vous en parlerai) m’a proposé de lire la suite de Cinquante Nuances de Grey : Cinquante nuances plus sombres.

Et… comment vous dire… M. Choco m’a offert le 3è dans la foulée. Il a harcelé le libraire pour pré-commander les cinquante tomes suivants et s’est effondré quand ce dernier a réussi à lui faire comprendre qu’il ne s’agissait que d’une trilogie.

Après enquête auprès de mes IRL-copines (ah ah! c’est quoi une IRL copine? ), il s’avère que nombres d’hommes font circuler une pétition pour qu’E.L. James continue la saga sur les 30 prochaines années.

JE VOUS LE CONSEILLE SI…

… vous avez des enfants de moins de 3 ans. Si vous me dites que même lorsque les enfants ont 10 ans on a besoin de Mr Grey pour raviver ses soirées, je me pends à mon lacet.
… vous êtes une femme. Les hommes sont atterrés (et déprimés) d’apprendre que Mr Grey fait monter Anastasia au rideau avec un baiser dans le cou.

VOUS AIMEREZ PEUT-ÊTRE :