Edgar Poinpoin posa un regard moyennement rassuré sur la cage dans laquelle l'énorme gorille à dos gris de plus de 200 kilos faisait les cent pas sans relâche, éructant de temps à autre des grognements à mettre en déroute un régiment de soudards tchétchènes. Il se tourna vers Gaston Bilboquet, son fournisseur d'animaux exotiques, qui venait de lui livrer la bête.
-Vous êtes sûr qu'il ne peut pas sortir ? Ca me rassure pas trop cette armature... C'est quoi comme bois ?
-Haha, vous inquiétez pas m'sieur Poinpoin : c'est du costaud ça ! Ca fait six mois que Philémon vit dans cette cage...
-Philémon ?
-Euh, oui : c'est comme ça que s'appelle le gorille... C'est pas moi qui ai choisi le nom, c'est ma femme, vous noterez bien... Enfin bref : je peux vous dire que Philémon a beau avoir une force de tractopelle, ce bois de la forêt équatoriale du Cameroun est beaucoup trop solide pour lui, vous pensez bien ! Depuis le temps qu'on se connait, Monsieur Poinpoin, vous savez qu'on ne lésine pas avec la sécurité chez Bilboquet et fils...
-Bon, ben si vous le dites Gaston...
Edgar Poinpoin, forain historique de la fête à Neu-Neu s'était laissé convaincre par son fils Hamilcar d'incorporer une nouvelle attraction à leur cirque miniature : le plus gros gorille à dos cendré du monde, rien que ça... Selon Hamilcar, c'était l'attraction parfaite pour redonner à leur mini-cirque son éclat d'antan. Il fallait dire que la fréquentation était en chute libre depuis le début de la crise, alors pourquoi pas essayer des attractions atypiques...
Son fils Hamilcar avait beau être un déconneur invétéré, il fallait bien reconnaitre qu'il avait parfois le nez creux, comme la fois où il avait fait venir la troupe d'acrobates nains unijambistes du Tadjikistan. Contre toute attente, l'attraction avait fait un tabac : suffisamment en tout cas pour payer les frais de toute la saison et même quelques extras. Peut-être qu'après tout, Philémon le gorille pourrait lui aussi intéresser le public...
Le lendemain matin, peu avant l'ouverture des portes de la fête à Neu-Neu, Hamilcar Poinpoin se rendit sous le chapiteau en prenant bien soin de ne pas se faire remarquer par les employés de son père. Il s'alluma une cigarette et s'approcha de la cage de l'énorme primate, qui semblait encore plus agité que d'habitude.
Hamilcar avait eu l'idée d'une bonne blague pour pimenter cette journée d'inauguration de l'attraction du plus gros gorille mâle à dos cendré du monde. Rien que d'y penser, il se fendait déjà la poire tout seul.
Sans perdre de temps, il glissa la gamelle de purée de banane dans le compartiment réservé à la nourriture de l'animal, lequel s'empressa de dévorer ladite purée, à la grande satisfaction d'Hamilcar. D'après ses calculs, les 3 pilules de Viagra 1000 qu'il avait pilées et mélangées à la purée de banane commenceraient à faire effet grosso-modo une demie-heure plus tard, soit pile à l'ouverture de la fête foraine : fou rire garanti pour tout le monde, et en particulier lorsque les petites filles commenceraient à interroger leur mère sur l'anatomie du singe, pensa Hamilcar... Et encore, sans parler du fait que même au repos, l'animal était déjà braqué comme un percheron de beau gabarit. Ca promettait du spectacle ! Pas mécontent de lui, Hamilcar quitta le chapiteau ni vu ni connu.
Quelques minutes plus tard, Philémon le gorille, qui n'avait pas touché une femelle depuis plus de six mois, ressentit avec force l'appel irrépressible de la nature.
"GRROOOONNKK", fit-il en s'arc boutant de toutes ses forces sur les barreaux de la cage pour la énième fois de sa captivité.
"CRAAACCKK", firent les barreaux de la cage en cédant à la force de l'animal, qui s'éclipsa du chapiteau et disparut à l'insu de tous dans le Bois de Boulogne.
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Les quatre gentlemen étaient attablés en terrasse du restaurant Les Deux Etangs, pour un petit-déjeuner d'affaires qui de l'extérieur semblait tout à fait anodin.
-Donc, en gros, vous me proposez d'investir dans vos laboratoires de médicaments homéopathiques, mais dans le même temps vous reconnaissez que vos produits sont tous des poudres de perlinpinpin sans aucun effet réel sur le patient autre que le placebo ? Demanda Karl-Félix de la Rochefoucault, le sulfureux investisseur qui avait bâti sa fortune en plaçant ses tickets sur des projets plus ou moins polémiques allant des maisons closes en Suisse aux mines de diamant en Afrique du Sud en passant par les cliniques spécialisées dans les opérations chirurgicales pour les personnes qui désiraient non pas changer de sexe, mais disposer des deux sexes en même temps.
Christian Lustig et Didier Rocancourt, respectivement présidents des laboratoires homéopathiques Boiron et Weleda, échangèrent un regard entendu. C'est Didier qui prit la parole :
-Oui, on peut voir ça comme ça, en effet. Admettez que le business model est imbattable : tenez, je vais prendre l'exemple du produit vedette développé par les laboratoires Boiron de Christian ici présent. Christian est un grand modeste et ce n'est pas son genre de se vanter de ses succès donc permettez-moi de le faire à sa place... Vous avez certainement entendu parler d'Oscillococcinum, mon cher Karl-Félix ?
-Oui bien sûr... La boite jaune et orange pour soigner les états grippaux ?
-C'est cela-même. Le médicament vedette des laboratoires Boiron dirigés de main de maitre par ce cher Christian. Est-ce que vous savez ce qu'il y a dans ce médicament ?
-Euh, non : j'avoue mon ignorance...
Didier et Christian sourirent jusqu'aux oreilles de concert, comme s'ils étaient sur le point d'éclater de rire.
A l'autre bout de la table, le quatrième homme, qui gardait le silence depuis de nombreuses minutes, semblait en proie à une agitation grandissante. Il s'agissait d'Eusèbe Jean-Globule, homme austère d'une cinquantaine d'années, praticien homéopathe convaincu et consultant expert rattaché aux laboratoires Boiron. Il avait été convoqué à la dernière minute par la secrétaire du président Lustig (il ne connaissait pas ce dernier personnellement, n'ayant été embauché que quelques mois auparavant) au cas où l'investisseur aurait des questions techniques, ce qui ne semblait pas être le cas...
Jean-Globule était littéralement scandalisé par les propos des deux présidents. Jamais il n'aurait osé imaginer que les deux dirigeants étaient non-seulement totalement réfractaires aux bienfaits avérés de l'homéopathie, mais qu'en plus ils faisaient preuve d'un tel cynisme assumé à l'égard de leur propre métier et de leur clientèle. Il bouillonnait de rage, et seule la peur de perdre son emploi le retenait encore d'exposer son point de vue de manière retentissante...
Didier reprit :
-Bon, je vous passe les détails, mais l'Oscillococcinum est fait à partir d'une décoction de coeur et de foie de canard de Barbarie. On prend 35 grammes de foie et 15 grammes de coeur et on mélange le tout à un litre d'eau. On laisse mariner le tout pendant 40 jours, puis on dilue un centilitre de la solution dans 99 centilitres d'eau, de telle sorte que la nouvelle solution n'a plus qu'un pourcent du contenu initial en foie et en coeur de canard, vous me suivez ? C'est alors que ça devient vraiment comique : on répète la dilution 200 fois de suite...
-Quoi, vous déconnez ?
-Non, absolument pas : vous pouvez aller voir sur wikipedia si vous voulez.
-Ah oui, quand-même...
-Donc on dilue notre préparation d'entrailles de canard 200 fois de suite à un ratio de 1%. On appelle ça une dilution à 200K dans le métier. Le résultat est le... hum... principe actif de l'Oscillococcinum... En fait, au bout de 13 dilutions, il est statistiquement impossible qu'il reste ne serait-ce qu'une seule molécule de canard dans notre solution. Alors au bout de 200 fois, vous imaginez... On ne fait que diluer de l'eau dans de l'eau...
-Mais je ne comprends pas : pourquoi ces dilutions successives alors ?
-C'est le principe fondamental de l'homéopathie... Selon les homéopathes, lorsqu'on dilue une solution, on ne l'affaiblit pas, contrairement à ce qu'on pourrait croire, mais on la "dynamise" comme on dit dans le métier. En gros, l'idée est que chaque fois qu'on dilue la solution mère, on renforce sa puissance. Vous reconnaitrez que c'est gonflé ?
-Effectivement... Mais... Les gens l'achètent quand-même ?
-Un peu mon neveu : devinez quel médicament représente à lui tout seul un tiers des ventes des antigrippaux en France ?
-Vous plaisantez ?
-Absolument pas, mon cher, et vous ne savez pas encore le plus drôle : 77% des Français croient en l'efficacité de l'homéopathie.
-Vous vous payez ma tête ? Je ne vous crois pas...
-Et pourtant...
-Oh, les cons...
-Vous m'ôtez les mots de la bouche, mon cher Karl-Félix...
Christian Lustig prit la parole, en proie à un nouveau début de fou-rire :
-Didier oublie de mentionner que la plupart des préparations homéopathiques sont remboursées à 30% par la sécurité sociale... Merci qui ? Merci le contribuable... Et puis comme vous vous en doutez, nos coûts réels de recherche et développement sont en gros du même ordre de grandeur que le budget physique quantique de Femme Actuelle... En fait, on se sert de ce poste budgétaire fictif non pas pour tester nos nouvelles recettes de canard mais pour arroser certains leaders d'opinion pour qu'ils nous fassent de la pub : vous savez, Rika Zarai, Raymond Domenech, les rédactrices de Cosmo, et tous les mongoliens dans ce genre qui gravitent autour des pseudosciences et qui ont une influence sur le Jean-Jacques ou la Josiane de base... Je vous parle pas de nos taux de marge : c'est à faire pâlir de jalousie les cartels de narcotrafficants Colombiens. Nos directeurs financiers vous présenteront les chiffres mieux que nous...
-Vous commencez à me plaire les gars... Je crois qu'on va faire affaire.
Christian Lustig regarda Eusèbe Jean-Globule, le tocard que le conseil d'administration lui avait collé dans les pattes pour cet entretien. L'expert-homéopathe était tout rouge, bouillonnant comme une cocotte-minute. Christian l'interpella :
-Heu, tout va bien, monsieur Jean-Globule ? Quelque chose à ajouter peut-être ?
N'y tenant plus, Eusèbe Jean-Globule explosa :
-OUI : quelque chose à ajouter si vous me le permettez, monsieur le président !
-On vous écoute...
-Avec tout le respect que j'ai pour vous, monsieur le président, vous ne comprenez rien à l'homéopathie et à son efficacité maintes fois démontrée ! Des études très sérieuses réalisées en ce moment même sous le haut patronnage du professeur honoraire émérite en kappa-magnétothérapie-théosophique Tanguy-Moustapha Bensoussan-Ponzi de Quincampoix révéleront d'ici peu que l'homéopathie est la médecine la plus efficace et la plus sûre de toutes !
Eusèbe Jean-Globule, qui n'était pourtant pas homme à péter un cable facilement, se leva brusquement en renversant sa chaise sous le regard médusé de ses compagnons de table, avant de se diriger d'un pas décidé vers la sortie de l'établissement. Puis, il se figea sur place et se retourna une dernière fois vers les trois hommes et lança d'une voix solennelle :
-J'irai même plus loin : si d'ici dix ans, la science n'a pas formellement démontré que l'homéopathie est une forme de médecine totalement efficace, alors, que je sois sodomisé par un gorille ! Dit-il avec fracas avant de sortir du restaurant et de se diriger vers son véhicule qu'il avait garé dans une allée obscure du Bois de Boulogne.