Les habitués de "Si elle est dedans" le savent : nous recevons un abondant courrier des lecteurs. Dans ces nombreuses lettres, il y a de tout : des félicitations, des encouragements, des suppliques pour obtenir une photo dédicacée et, de plus en plus, des demandes de conseil. Dans tous les domaines. "Samedi soir, nous recevons les Ramirez à dîner. Je projette de faire du ragondin farci aux asperges. Quel vin dois-je servir ?" "Jusqu'à présent, ma charmante voisine de palier détournait la tête en me voyant. Désormais, elle me tire la langue. Est-ce bon signe ?" "J'ai un ongle incarné. Dois-je annuler ma participation au loto de la paroisse ?" Etc, etc. Depuis peu, les questions sont de plus en plus liées à l'éducation des jeunes enfants. "Mon fils de 8 ans ne veut finir ses haricots verts que si nous mangeons devant Pimp my ride. Est-ce que je peux au moins lui demander de baisser le volume sonore, ou serais-je un père trop sévère ?" "Mon fils de 10 ans veut que je l'abonne au Figaro. Je suis désespérée. Que faire ?" "J'ai trouvé une Kalashnikov sous le matelas de ma fille de 9 ans. Dois-je la punir et lui supprimer son abonnement SFR ?" Etc, etc.
Chers parents... Vous êtes inquiets, et c'est bien légitime. Je vais pourtant vous le dire sans ambages : tout est de votre faute. Vous avez démissionné, vous ne vous occupez plus de l'éducation de vos enfants. Pour certains d'entre vous, vous noyez votre détresse dans l'alcool. Vous réussissez ainsi l'exploit de baisser les bras en levant le coude. Vous avez confié l'éducation de vos enfants à des smartphones, des tablettes, des écrans plasma. Dans le temps, tout ce dont un enfant avait besoin pour se distraire, c'était d'un Opinel N°7, d'un bout de ficelle et d'une forêt. Aujourd'hui, ces chers petits baignent dans un univers factice et violent, fait de téléréalité et de jeux vidéo.
Mais il n'est pas trop tard. Puisque la chair de votre chair passe son temps vautrée sur le canapé à regarder les Pokemon à la télé en jouant à Call of duty sur son Ipad et en envoyant des sms avec son Blackberry, vous allez soigner le mal par le mal. Voilà ce que vous allez faire : vous allez subrepticement glisser dans le lecteur DVD le disque de l'une des séries télé d'antan listées ci-dessous. Vraisemblablement, les premières minutes seront difficiles et maintenir l'enfant sur le canapé risque de s'apparenter à une séance de rodéo. Mais ce n'est pas grave. N'hésitez pas à utiliser les mêmes méthodes que les médecins de ce bon Alex dans "Orange mécanique". C'est pour son bien, rassurez-vous. Souvenez-vous : quand vous aviez son âge, vous regardiez ces séries ; leurs héros étaient vos copains de la télé ; elles ont fait de vous quelqu'un de bien (jusqu'à ce que vous sombriez dans l'alcool, en tout cas). Pourquoi est-ce que ça ne marcherait pas avec votre enfant, hein ?
Skippy le kangourou
Série australienne en 91 épisodes de 25 mn, diffusée à partir de 1968 en France.
Qu'est-ce qui s'y passe : le jeune Sonny fait des bêtises, le kangourou Skippy rattrape le coup.
Où ça se passe : Parc national Waratah.
Mon ami Ben
Série américaine en 56 épisodes de 26 mn, diffusée à partir de 1969 en France.
Qu'est-ce qui s'y passe : le jeune Mark fait des bêtises, l'ours Ben rattrape le coup.
Où ça se passe : en Floride, dans les Everglades.
Flipper
Série américaine en 88 épisodes de 25 mn, diffusée à partir de 1968 en France.
Qu'est-ce qui s'y passe : les jeunes Bud et Sandy font des bêtises, le dauphin Flipper rattrape le coup.
Où ça se passe : dans le parc aquatique de Coral Key, en Floride.
Rintintin
Série américaine en 164 épisodes de 25 mn, diffusée à partir de 1958 en France.
Qu'est-ce qui s'y passe : le jeune Rusty fait des bêtises, le chien Rintintin rattrape le coup.
Où ça se passe : à Fort Apache.
Daktari
Série américaine en 89 épisodes de 50 mn, diffusée à partir de 1969 en France.
Qu'est-ce qui se passe : le chimpanzé Judy fait des bêtises, le lion Clarence rattrape le coup.
Où ça se passe : à Wameru, en Afrique.
Vivre libre
Série américaine en 13 épisodes de 50 mn, diffusée à partir de 1975 en France.
Qu'est-ce qui s'y passe : George et Joy Adamson font des bêtises dans leur chambre, la lionne Elsa rattrape le coup.
Où ça se passe : dans une réserve du Kenya.
Parents, analysons si vous le voulez bien tous les bienfaits que ces séries peuvent apporter à votre enfant : d'abord, elles vont lui redonner l'amour de la nature et des animaux. Honnêtement, qui, chez vous, s'occupe de Dudule le poisson rouge ? Vous, bien sûr ! Cela fait des mois que votre enfant ne lui a même pas jeté un regard... Maintenant, ça va changer ! Certes, il y aura peut-être en contrepartie l'inconvénient de cohabiter désormais avec un varan de Komodo ou un ragondin (quoique, farci avec des asperges...) mais on n'a rien sans rien.
Ensuite, dans toutes ces séries, le jeune protagoniste côtoie des adultes qui représentent l'autorité et portent l'uniforme. Jusqu'à présent, pour votre enfant, l'adulte était ringard et sans intérêt, forcément, il n'avait que vous comme modèle ! Mais ceux-là, regardez comme ils sont beaux, dans leur saharienne bien repassée et leur pantalon au pli impeccable, le chapeau de brousse posé sur une tête aux cheveux courts et au menton bien rasé. Dans son subconscient, votre enfant voudra leur ressembler plus tard. Encore un que les gothiques n'auront pas au lycée, haha !
Les histoires sont bien sûr d'une moralité à toute épreuve. On lutte contre des voleurs ou des braconniers, on vient en
aide à des personnes en détresse, on soigne des animaux blessés, on délivre des enfants kidnappés, on aide des vieilles dames à traverser. Que ce soit une rue, un bras de mer ou un marécage. Et
quand le jeune héros fait des bêtises, il comprend toujours pourquoi il a mal agi, il a honte et il ne recommencera plus. Promis.
Et puis votre enfant va retrouver le goût de l'aventure ! Il rêvera de survoler le bush australien en hélicoptère comme
dans "Skippy", de parcourir les marais des Everglades à bord d'un hydroglisseur comme dans "Mon ami Ben", d'explorer les fonds marins dans un bathyscaphe comme dans "Flipper", de sillonner la
savane en Land Rover comme dans "Daktari"... Planquez quand même les clefs de votre voiture, les gamins sont précoces aujourd'hui et il restera peut-être encore un peu de vice en lui.
Et les génériques ! Une musique gaie, enjouée, qui éloignera à tout jamais le jeune téléspectateur du rap ou du heavy metal.
Même chose pour les vêtements. De lui-même, il mettra à la poubelle son t-shirt de 50 Cent ou son maillot de Valbuena et
vous demandera de les remplacer par ces magnifiques polos ou chemises à carreaux aux couleurs chamarrées et à la coupe ajustée que portent ses nouveaux amis virtuels, plus fréquentables que ceux
de Facebook !
Parents, je viens de faire le calcul : mis bout à bout, tous les épisodes de toutes ces séries durent 15131 minutes, soit plus de 252h. 225h de bons sentiments, d'amour, d'amitié, d'entraide, de générosité, de grand air. Si avec tout ça vous ne parvenez pas à vaincre la malédiction GTA 5, je mange mon chapeau (de brousse).
Nous vous proposerons dans quelques mois une méthode pour sauver vos ados mais là, la tâche sera plus ardue, il ne faudra
pas se contenter de leur montrer "Peyton Place".