Si il y a bien quelque chose que j’ai appris ces dernières années, c’est que la vie réserve tous les jours son lot de surprises.
Bonnes ou mauvaises.
Un jour, avec le Mari, nous avons décidé d’avoir un bébé. C’était à la fin de l’année dernière. J’avoue que même si je me rendais compte de l’implication et l’engagement d’une telle décision, je trouvais surtout ça sympa, je m’imaginais avec ma fille comme je m’imagine parfois avec ces bottes magnifiques ou cette jolie robe aperçue en vitrine.
Mais au fond de moi, tout au fond, j’avais peur de ne pas y arriver, de ne pas pouvoir tomber enceinte. C’est vrai, on entend toujours des copines, des copines de copines ou des inconnues à la télé raconter leur combat pour devenir mère… Alors pourquoi Mère Nature me donnerai ce cadeaux à moi?
Les premiers mois, sans être une obsession, c’était devenu pour moi une priorité. Je calculais mes jours les plus féconds, m’arrangeant pour que le Mari fasse son devoir à ce moment là et à chaque fois que je voyais mes règles arriver, je ne pouvais pas m’empêcher d’être déçue et de voir cette crainte grandir en moi un peu plus…
Puis un jour, l’Amant a refait surface et cette passion retrouvée m’a fait tout oublier.
Un beau jour de juin, alors que je n’avais pas eu mes règles à la date prévue, j’ai fais un test de grossesse. J’étais sure du résultat, c’était juste une formalité. Mais quand j’ai vu ce petit trait rose apparaitre, je me suis effondrée… Je plongeais alors dans un abime de tristesse. Toute la journée je me traînais un nuage noir sur la tête, je pleurais sans cesse, je ne savais pas ce qui m’arrivais.
Le Mari ne comprenais pas bien sur, moi non plus. Ca a duré des semaines, un enfer d’autant qu’a cette époque je ne travaillais pas.
Je n’osais pas en parler, j’avais honte de ressentir ça.
J’ai fini par en parler à mon médecin qui m’a dit que ça arrivait parfois et il m’a conseillé d’aller voir la psy de la maternité… Le rendez-vous fut très éprouvant, j’ai tellement pleuré que j’ai eu mal à la tête pendant des jours après. Je suis sortie de là en me disant que j’allais avorter, même le Mari a été compréhensif, me disant comme la psy que parfois, ce n’est pas le bon moment, qu’on recommencerais, etc…
Mais au fond de moi je savais que si j’avortais, ma vie ne serait plus jamais la même, que cet acte demeurerait entre le Mari et moi et que tout serait fini. Que j’avais de la chance d’être tombée enceinte aussi rapidement. Que c’était un cadeau.
Alors je l’ai gardé…
Aujourd’hui je suis enceinte de 4 mois et ça va. Ho, il y a des hauts et des bas parfois mais rien à voir ce que j’ai vécu. Je me sens plutôt sereine, je commence à le sentir bouger et ça crée en moi tout un tas d’émotions que je n’avais jamais encore ressenti…
Je ne sais pas encore si c’est un garçon ou une fille et ça m’est égal. Il est bien caché au fond de moi et personne ne le voit.
Je l’aime déjà.