Le pain de campagne des gens hypes mais un brin conservateurs ou qui n’ont pas le choix, finalement...

Vous avez certainement remarqué à quel point j’aime me tenir au courant de la tendance. Ben oui, quoi, comme toutes les trentenaires jeunes femmes de vingt-trois ans (et demi), j’aime à savoir quelle tenue porter pour être au top de la mode in Paris, genre j’veux faire ma Carla KarlLagerfieldisée, ou encore m’informer sur le vocable à la mode ce mois-ci pour ne pas avoir l’air d’une tarte à la courgette à la réception de Tante Georgette Monsieur l’Ambassadeur…

Si si, je vais souvent chez Monsieur l’Abassadeur, tout à fait. Même qu’il y a des chocolats dorés qu’y sont vachement bons über sympas…

Oui, mesdames z'et messieurs, soyeux d’jeuns, parlons d’jeun’s, habillons nous façon ado refoulée en mieux roulée, comme une Mariah Carey très en formes ou une Madonna toute en acide hyaluronique fraîchement injecté de la semaine d’avant ! Oui, soyons tendance, fashionistas, avec bon goût et raffinement….

Mais nous le sommes déjà, n’est-ce pas, puisque nous avons d’ores et déjà notre canard rose dans la salle de bain et avons placé seize fois « bling bling » dans nos conversations aujourd’hui…

Oui, mesdames, vous l’aurez compris. Ce blog est là pour vous guider, vous aider à vous dépasser, vous donner l’inspiration, le force nécessaire pour arriver au sommet de la beaufitude l’élite attitude, oui…

Regardez-moi bien dans les yeux, voilà comme ça, ne pensez plus à rien, je vais maintenant compter jusqu’à trois…. Et vous irez acheter « Voici »…

Un…

Deux…

…

Non mais ça va pas non !?!

Bon, OK, la nouvelle « people attitude », c’est sympa, c’est rigolo, c’est de la révolution à deux francs genre « je m’assume à fond, je suis comme je suis » (comme tout le monde finalement)… Révolution Jean-Pierre Coffe, plus fun que révolution José Bové en somme…

Au moins, maintenant, on peut dire haut et fort qu’on regarde « plus belle la vie » tous les jours sans passer pour une ménagère-de-moins-de-cinquante-ans-femme-au-foyer-sans-amis-écervelée-et-cucu-la-praline.

Ben oui quoi, il y a moins de quatre ans de ça, c’était pas gagné !

Avouez que vous n’avez jamais dit à quiconque que vous programmiez votre magnétoscope tous les jours avant de partir au boulot le matin pour qu’il vous enregistre « les feux de l’amour » à 13H55…

Et avouez que, vous aussi, vous vous êtes planquée pour regarder Loft Story 2 en douce, en criant au scandale avec vos collègues de bureau devant tant de pauvreté intellectuelle, mais en vous dépéchant de sortir le soir pour vous régaler de décors acidulés Ikéa, en vous esclaffant quand Leslie et ses copines se complimentaient d’un « ingénue » qu’elles auraient voulu malin !

Quoi ? Vous vous souvenez pas ? « Ingénue » qui vient (comme tout le monde sait) d’ « ingénieur » = fille super intelligente … Ca vous revient ? Non, s’il vous plaît hein, ne faites pas celles qui ne regardaient pas Loft Story 2, tout le monde regardait Loft Story 2 d’abord…

C’est comme les canards roses, ça… Faites pas les innocentes !

Mais bon, passons. On dira rien, promis.

Où en étais-je ?

Ah, oui. Les trucs à faire pour être dans le vent über hype (on finit par se le rentrer, ce über, à force !)

Je vais en direct live casser un mythe les filles. Le mien, pas celle du placard.

Sinon j’aurai dit la mite, et puis y’a pas de « y » non plus…

Je dois me confesser aujourd’hui, ça fait trop longtemps que ça dure cette mascarade. J’ai eu beau essayer, je n’y arrive pas, j’ai honte, j’ai honte….

Mais il faut que je fasse mon coming-out, là, tout de suite… Au risque de passer pour une vieille has been trop la honte, trop pas marrante… Mais j’en peux plus de ce poids qui me pèse, je me lance….

Je ne regarde pas la « Nouvelle Star » sur M6, le mercredi.

Non…

Même pas avec les copines…

Trop la Tehon.

Par contre, un sursaut de fierté me relève, un espoir, une lueur pointe sa blanche auréole autour de mon I Phone argenté (en fait, j’ai un Nokia rouge, mais ça fait mieux, I phone argenté, alors on dirait que j’en aurait un, d’accord ?)

Oui, il me reste encore peut-être une chance de me rattraper, de trouver grâce à vos yeux si immanquablement, si justement intransigeants.

Mesdames z'et messieurs, tout n’est pas perdu:

Je me suis mise, il y a deux semaines de ça, à Lost.

(Cette fantastique série qui parle d’île mystérieuse dans le Pacifique sud et d’ours polaires).

Monsieur-mon-cœur et moi, on s’est envoyé quarante épisodes en deux semaines. Et ben ouaih ! Hein qu’on se rattrape petit à petit ?

Et bien même que c’est vachement bien über sympa.

Pour fêter ça, je vais leur filer un tuyau, aux disparus de Lost :

Y’a plein de trucs sur l’île, même des bunkers. Alors, disparu, écoute bien, disparu : tu trouves un champs où il y a une céréale panifiable qui pousse.

Pour info, cher disparu, sache que la farine résulte de la mouture du grain d’une céréale, et qu’on peut faire de la farine à partir de toutes les céréales. Mais attention ! Toutes les farines ne sont pas panifiables, c’est à dire utilisables pour faire du pain !

C’est tout simple, tu vas voir : pour pouvoir faire du pain, la farine doit contenir du gluten. Jusqu’ici ça va.

C’est le gluten qui donne l’élasticité à la pâte, qui va ensuite pouvoir retenir les bulles de dioxide de carbone produites par la levure ou le levain. Sans gluten, les bulles de gaz s’échappent de la pâte et elle ne peut pas lever.

Bonne nouvelle cher disparu ! L’enveloppe du grain de la céréale, le son, peut être complètement, seulement en partie ou pas du tout séparée du coeur du grain, l’amidon. Tu vois t’as tout gagné : tu ne vas même pas avoir besoin de t’enquiquiner à trier, et c’est tout bénéf’ pour ta santé en plus! Ben oui, l’enveloppe du grain est ce qui contient les sels minéraux et vitamines, alors que le coeur du grain ne contient que de l’amidon, c’est à dire du sucre !

Et comme pour définir le niveau de raffinage d’une farine, on se base sur la teneur en minéraux de la farine, tu pourras dire, cher disparu, que tu es en train de faire du pain, mais pas du campagne, pas du pain complet, non, mieux que ça ! Du pain intégral, avec une farine dans laquelle tu auras gardé 100% du grain lors de la mouture, farine dite de type T150 en fait !

Bon, OK, j’entends déjà les râleurs… « Et la levure dans tout ça » ?

Je te pardonne de râler, cher disparu, après tout, ça fait deux mois que tu vas faire pipi derrière un arbre avec juste des feuilles de bananier pour tes besoins urgents, ça en rendrait plus d’un irritable.

Et bien, la levure, tu t’en passes, et tu prépares un levain. La meilleure recette, c’est celle de Jean (fil de masse), tu peux te passer de miel mais c’est meilleur quand même avec… Alors va botter les fesses de l’ours polaire, bouge-toi un peu !

Le levain

Le jour 1 on délaye dans un récipient 18g d'eau de source de l’île à 26°c et 18g de farine avec une cuillère à café de miel piqué à l’ours polaire, recouvert avec un torchon humide on laisse lever dans une des grottes de l’île entre 20 et 26°c…
Le jour 3 ou 4 on refait la même opération en y ajoutant 18g d'eau avec 18g de farine pour rafraîchir.
Au bout d’une semaine environ, on obtient une pâte fermentée qu’on peut utiliser comme levain pour faire du pain !

Rigole pas trop vite, disparu, tu dois savoir une chose : il n'est pas possible d'obtenir un bon levain du jour au lendemain. Contrairement à la levure qui est utilisée à perte pour faire lever le pain, le levain se récupère. Avant la dernière levée de la pâte à pain, on préleve un petit pâton de pâte (gros comme un oeuf) qu’on réutilisera comme base de levain pour faire le prochain pain. On « élève » en quelque sorte une pâte fermentée (appelée pied de pâte ou levain) qui se bonifiera à chaque fois qu’on fera un nouveau pain.

Bon, disparu, t’as pas le choix, alors tu mange ton pain intégral au levain et tu patientes. Et pis c’est tout.

Quoi « et le sel » ? Non mais dis donc effronté, et la mer autour de l’île, c’est quoi ?

Ces disparus alors, plus aucune classe. Trop über Robinson, la honte même pas une machine à pain.

Moi non plus remarquez, mon placard suicidaire l’a entraîné dans sa chute… Snif.

Le pain de Campagne pour les gens qui ont une balance Téfal super pro et de la levure briochin mais pas de machine à pain (les gens hype mais un brin conservateurs ou qui n’ont pas le choix, quoi)

300g de farine complète

200g de farine blanche

275g d’eau tiède

10g de sel (1 bonne cuillère à soupe)

1 cuillère à café de sucre

2 sachets de levure Briochin ou Boulangère

Mélanger dans un saladier le sel et la farine. Verser la levure, l’eau tiède et le sucre. Bien pétrir 10 minutes au moins, en ajoutant de la farine ou de l’eau selon la texture de la pâte, qui ne doit ni être collante ni être cassante (mais élastique juste comme il faut).

Laisser lever dans un saladier, recouvert d’un linge au chaud, pendant 30 minutes.

Fariner le plan de travail et faire retomber la pâte. Etaler en carré ‘environ 20 cm de côté. Rabattre les 4 pointes du carré au centre, puis à nouveau les 4 nouvelles pointes.

Retourner le pâton et l’arrondir joliment pour obtenir une belle boule.

Déposer au centre d’une plaque de cuisson huilée. Laisser lever 40 minutes dans un endroit chaud.

Faire préchauffer le four à 240°C (210°C pour une chaleur tournante). Mettre un récipient rempli d’eau à l’intérieur.

La pâte levée, grigner le pain (faire plusieurs entailles avec un couteau pointu). Enfourner le pain à mi hauteur du four 30 à 40 minutes, pour obtenir une croûte bien dorée.