Peut-être l’ignoriez vous, mais sachez que je suis un très grand fan de cinéma. J’ose même dire que je suis un cinéphile, puisque mes références vont du Cuirassé de Potemkine à plus récemment Cloud Atlas. Je regarde de tout, tout le temps, je suis comme ça, j’aime le cinéma dans son ensemble. Ici, nous sommes sur un blog otaku à orientation geek, raison pour laquelle je vous parlerai de films de science-fiction, de super héros, fantastique, ect… Aujourd’hui, je m’en vais vous parler de la dernière mouture de ce cher Wolwerine, qui, je dois l’avouer… M’a fait une TRES mauvaise impression en dépit de quelques scènes bien badass.
Description d’un scénario pas au poil
Comment vous présenter métaphoriquement l’histoire de Wolwerine, le combat de l’immortel ? Imaginez : vous êtes dans une ruelle bien glauque et vous tombez sur un bar encore plus glauque et lugubre que cette ruelle. Vous vous décidez à rentrer dans ce bar, qui fourmille des pires poivrots de la terre. Vous vous dirigez vers les toilettes, à l’odeur aussi pestilentielle que la saleté qui s’est incrustée de partout sur les murs. Là, vous sentez une sacrée odeur de merde, vous savez, celle qui vous prend à la gorge et vous fait remonter en moins de deux tout le contenu de votre estomac. Mais la torture est loin d’être finie… Vous vous décidez à ouvrir la porte de ces toilettes… Turques en plus. La merde déborde de la bouche, des trucs vivants semblent bouger là-dedans… Prenez une brosse à chiotte, mélangez, goûtez : c’est cela, « Wolwerine, le combat de l’immortel ». Oui, ce film, c’est de la pure merde Marvel.
Il fallait bien s’y attendre, déjà que X-Men Origins avait donné le ton, Le combat de l’immortel s’est empressé de suivre ce pas… Nous retrouvons donc Wolwerine, solitaire et encore plus barbu qu’avant, qui se prend pour Christopher McCandless. Il vit en communion avec un ours et se complaît à se morfondre dans des cauchemars où Jean Grey le hante. Ca, au départ, c’est plutôt cool il faut l’admettre. Tourmente du plus sauvage des X-Men, nous on ne demande que ça, l’exercice était réussi avec Iron-Man 3, du coup, ça promettait avec Logan. Sauf que James Mangold en a décidé autrement. La jeune et moche Yukio (Rila Fukushima)vient chercher le griffu (toujours aussi bien campé par Hugh Jackman entre nous soit dit) afin que son maître, Yashida (Hal Yamanouchi) puisse le remercier de lui avoir sauvé la vie avant de passer l’arme à gauche… En effet, notre immortel avait sauvé le jeune homme à Nagasaki, au cours de la seconde guerre mondiale. Celui-ci a depuis fait fortune grâce à son entreprise industrielle et a passé sa vie à rechercher son sauveur. Et comment le remercier ? Et bien, en lui proposant de devenir un mortel, ce dont beaucoup d’immortels doivent rêver… Mais trêve de balivernes, il est temps de passer à l’action.
Le chaton sort ses griffes
Yashida mort (ben oui, il fallait s’y attendre), sa petite fille Mariko (Tao Okamoto) voit sa vie menacée par toute une horde de Yakuzas et de ninjas. Je vous le mets dans le mille : elle a été choisie pour devenir l’héritière légitime de l’entreprise Yashida. Pourtant, dieu c’est que c’est une mauvaise idée, les femmes japonaises sont faites pour rester à la maison et faire le ménage c’est bien connu… Enfin, d’après la description qu’en fait le film hein, je ne suis pas Misogyne (en parlant de description, le Japon, à part dans les décors et dans quelques dialogues nipons, on se demande bien où il est... Sûrement aller se coucher, contradication au pays du soleil levant) ! Et Yukio, ça ne compte pas, ce n’est qu’une esclave… Ahem, bref, revenons à ma critique.
Et c’est là, qu’en dépit de scènes complètement BADASS, le film devient plat et à chier. Car trop d’action tue l’action. Et le film finit par en devenir long, très long… les OST n'aide même pas à prêter l'oreille. D’autant plus que les personnages secondaires sont relégués au plan de pur faire valoir… Mariko devient la nouvelle girlfriend du plus énervé des X-Men, sauf qu’elle est très effacée et sans aucune personnalité… Elle est là pour se faire sauver, tout comme la princesse Peach avec Mario…
Et elle est tellement niaise que son ex-boyfriend, Hawkeye japonais pratiquant le parcours, n’est pas de trop en plus de notre chaton pour la sauver. Parce que le chaton est en difficulté, sa capacité de regénération est mise à mal dans ce volet... Même la pauvre Yukio reste en retrait, elle agite un peu son sabre et elle est vite oubliée. La grande méchante du film qui donne des galoches bien dégueulasses avec sa langue pour contaminer tout le monde de son vilain venin manque cruellement de charisme. Elle est fade et son « potentiel » de combat est sous-exploité. Même le boss final ne convint pas, le gros vilain robot en adamantium oulala ! Ben désolé, mais c’était un coup d’épée dans l’eau pour le coup. Les vraies bonnes scènes d’action seront déjà passées à ce stade du film, le duel avec le fils Yashida reste sans doute le meilleur face à face du long métrage. Et la révélation finale, comment dire, ne nous laisse qu’à moitié surpris… C’était un petit peu obvious quand même…
BADASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS PUTAIN CE BLOG EST GENIAAAAAAAAAAAAAL !
Je vais revenir quand même aux scènes bien BADASS, qui m’ont plu. Il y en a trois que j’ai retenu. La course poursuite en plein Tokyo avec l’intervention de l’archer japonais, nerveuse à souhait. Ensuite Wolwerine est pris aux griffes (c’est le cas de le dire…) avec les mêmes Yakuzas dans le train. Alors quoi de mieux que de se fighter sur le toit du Shinkansen en vitesse grand V ? ! Scène excellente avec la grosse plongée de Wolwy sur le dernier homme de main, assez mythique. Troisième bonne scène, celle où notre barbu se prend tout un tas de flèches dans le dos et continue d’avancer, sûrement une référence au courageux samouraï Benkeï. Vous voyez, je n’enlève pas tout à ce film, je ne suis pas injuste ! Non, c’est le PG13 qui s’est chargé de cela… Oui, aucune goutte de sang, ou très peu seront visibles, dans un film où l’on ne se bat quasiment qu’à l’arme blanche… ça fait drôle quand même. Vous imaginez Kill Bill sans aucune trace d’hémoglobine ? Ben moi non plus, c’est pourtant possible, oui, hélas… Reste tout de même que les effets spéciaux sont bien faits, que c’est non plus un spin-off mais un épisode qui suit X-Men 3 et sert de passerelle avec sa scène cachée pour le prochain X-Men, Days of Future Past, qui lui, promet de redonner ses lettres d’or à la saga tout comme le fit X-Men, le commencement.
Sortez les mimines !
Wolwerine, le combat de l’immortel, n’est pas un bon X-Men. C’est une grosse pompe à fric tout public, pas de quoi être réellement transcendé. Reste que les scènes d’actions sont sympathiques sans être mémorables, à voir, mais dispensable. Je lui donne 4 griffes sur 10.