C’est pas beau d’être jalouse !

J’ai failli "buguer", partir en live, bouder comme un bébé capricieux, faire ma tête des mauvais jours, bref : j’ai manqué de peu de me rendre désagréable et de me priver d’un bon moment à cause d’un fichu pic de jalousie ! Enfin, j’ai pris sur moi, me suis détendue et tout cette satanée frustration pleine d’envies a disparu au profit d’une chouette soirée…

Hou la jalouse !

Un travers que je me tape depuis moult années (moult et certes, deux petits mots que j’adore, je sais : info hautement vitale).

Une jalousie heureusement pas maladive, nettement moins développée au fur et à mesure des années (heureusement je me soigne tout doucement et sûrement), mais encore bien présente et pesante par moments.

J’ai donc ce tort assez stupide de me comparer (principalement physiquement) aux autres filles/femmes que je rencontre ou que je croise simplement dans la rue. Horrible et détestable réflexe. (Oui on peut parler de réflexe, vu la façon dont cette tendance à la comparaison se manifeste de façon spontanée et automatique en réponse à la vue d’une autre nana !)

Non seulement ce type de réaction n’a rien de bien constructif, mais en plus je m’attarde sur tous les points que je juge en ma "défaveur" bien entendu.

La jalousie, un vilain défaut !

Vous vous sentez heureux(se) vous quand il vous arrive d’être jaloux(se) ? Perso, ça me rend juste triste comme la pierre. Je me sens mal, mal et encore mal et bien entendu également nulle de chez nulle dans ces cas là, en dessous de tout et j’ai très envie de me cacher dans un trou de souris…

Au moins, j’ai déjà la "chance" que cette jalousie ne me rende pas agressive. Je ne mets pas à "détester" le sujet de ma jalousie, par contre ça m’empêche fortement d’être chaleureuse et amicale. Pas exactement évident d’accueillir à bras le corps (et le coeur) une fille qui me renvoie tous mes complexes en pleine face !

Arrêter enfin de se comparer…

On se fiche de savoir si la comparaison est juste, objective ou non. Elle n’a juste pas lieu d’être en définitive. J’ai l’impression qu’il s’agit en fait avant tout d’un défaut de confiance en soi, un gros manque d’assurance.

Je jalouse (PARFOIS) la beauté, l’allure, la jolie peau, la capacité de plaire de certaines filles… Et je me dis SUR LE MOMENT (et de façon assez stupide) qu’elles sont plus faciles à aimer que je ne le suis… Je m’imagine aussi alors qu’elles ont de quoi être heureuses, plus heureuses que moi… Grosse Andouille !! Comme si le bonheur se résumait à l’apparence physique !! Et le pire c’est que je ne suis pas ni dans leur peau, ni dans leur vie. Que j’ignore complètement si elles sont aussi bien dans leur peau et heureuses que je le suppose et qu’en plus je me prive potentiellement de rencontres sympas sous prétexte de me sentir trop nulle à côté d’elles !

…et prendre confiance en soi.

Je suis une sacrée cruche quand même. Dans ma petite tête, je ponds de jolis discours sur la tolérance, l’ouverture d’esprit, l’estime de soi… Et dès qu’il s’agit de me les appliquer à moi-même c’est tout de suite une autre histoire !

Et puis cet autre soir, j’ai fini par me rappeler ce à quoi j’aspirais… Que je n’avais plus envie de courir après un bonheur illusoire uniquement fondé sur la quête de la minceur, de la jeunesse éternelle, et tout de ces petits trucs superficiels qui ne sont franchement moi en définitive ! Pas besoin d’être la plus jolie, la plus intelligente, la plus sympa, la plus rigolote, la plus cultivée, la plus fun, la plus ceci, la plus cela pour être heureuse et me sentir bien ! Et oui, on a tous le droit au bonheur et le droit de s’aimer comme on est !

À chacun ses qualités et ses petits défauts,

à chacun ses particularités qui nous rendent attachants à notre façon !

Jealousy, oui, mais juste pour danser !