Intriguée

Dernière ligne droite...

Les soutenances du DE ont commencé y a une semaine déjà... Et le stress semble avoir reflué pour la plupart d'entres nous car les posts se font moins nombreux sur les réseaux sociaux. Pour ma part, je ne stresse toujours pas, ce qui en soit est limite angoissant. 

Probablement, parce qu'il y a beaucoup à faire en Master... Je pensais terminer les dernières corrections de mon mémoire ce soir... Et je bûche toujours dessus. 

Du coup, côté réjouissance, Mauflette est en pleine réflexion sur " qu'est ce que je vais porter pour ta soirée de Gala ? " et moi, elle a choisi ma tenue parmi mes 5 robes de gala... Je sens que je vais morfler vu la hauteur des talons, mais ce ne sera pas la première fois que je rentre pieds nus. Lol 

Et l'anniversaire de mon fils est en plein préparatif. Mais qu'est ce qu'on prépare pour des enfants de cet âge là ? Je me tords les méninges à chercher des idées... Vu que je ne fête plus mes anniversaires ( y a des chances que je le fête l'an prochain, j'ai envie de marquer le coup ! Bientôt la trentaine !!!! looool ) , j'ai du mal à penser à tout. Euh... Gateaux, boissons... et côté animations ? On devrait pas faire un " Diner presque parfait " mais " un Anniv presque parfait " ce serait bien plus difficile !!!! 

Kinésport recrute des stagiaires pour le Go Sport Running... Allez sur leur page d'accueil si vous êtes intéressés. 

Pour ma part, j'hésite à m'y inscrire, sans préparation... Lol 

Je suis une vraie tête brûlée quand je m'y mets... Mais, le sport me manque... Et le roller et la natation ne me contentent pas. Même si ca me fait du bien de m'y remettre. D'autant que j'ai vraiment envie de m'améliorer en kiné du sport. 

C'est bête parce que j'ai fait beaucoup de manifestations sportives en tant qu'étudiante et de diagnostic kiné ou médicaux sur des blessés de compêt. C'est facile. Mais la vraie kiné du sport c'est à dire donné à quelqu'un des exercices intelligents ciblés sur sa physiologie et celle de son sport... C'est semble t'il plus complexe. 

Ces derniers temps, je cogite beaucoup sur mon projet de recherche de l'an prochain... Je dois le rendre avant mi juillet pour mon inscription en Master 2. " c'est bien les sujets tordus qui sortent de l'ordinaire " là clairement, c'est le cas. Et j'ai une autre idée... qui aura le mérite d'être... en avance sur les petits kinés qui ne s'y sont pas encore mis. Alors que je suis persuadée que dans 6 mois, toutes les salles de fitness en seront équipées et tout le monde suivra cette nouvelle mode comme... le power plate autrefois.

Je suis souvent visionnaire pour ces choses là, et là, je suis persuadée de mon coup ! Alors chut... Je vous en dirais plus quand j'aurai traduit le livre sur le sujet et que j'aurai testé l'engin de torture ^^ Mais je sens qu'y a du potentiel pour nos cabinets de réeducation. 

... J'ai enfin dis ce que j'avais sur le coeur à l'équipe qui s'occupe de mon fils. Il était temps... Même si je me sens mal vis à vis d'eux. Parce que je suis reconnaissante... Mais, là, j'en pouvais plus. Je suis gentille, adorable et serviable... et y a des limites. Ras le bol d'entendre que des choses négatives sur mon fils. Et les " sous entendus " ... Faut arrêter. D'autant que je suis pas responsable de certaines choses surlesquelles je me sens attaquée. 

Comme c'est le cas sur les présences masculines.

Autrefois, mon fils voyait toutes les semaines le danseur de sa Mimi, le petit copain de ma soeur... et jusqu'à encore deux mois et demi Bones. Des hommes, il en voyait beaucoup. Et puis, tout ce petit monde a fait sa vie ailleurs. Et, oui, il ne voit plus d'hommes. Et oui, j'ai lu suffisamment de livres parentaux pour savoir qu'un homme en devenir a besoin d'un modèle pour s'épanouir. Le soucis, c'est que finalement, 1/ j'ai pas choisi que mon père me supprime de son existence ( même si je le vis désormais très bien... bien loin de la jeune femme qui s'est roulée en boule contre Bones y a moins d'un an ). 2/ j'ai pas choisi que mes amis me lachent parce que les bébés c'est chiant ( le jour où ils en auront, ils apprécieront pas qu'on les mette au banc eux aussi ! ). 

Le plus dur finalement, c'est quand mon fils appelle " Papa " en prenant mon téléphone et en me regardant avec des yeux de merlants fris. Je suis pas stupide... le seul homme auquel il s'est attaché et qu'il appelait " Papa " ( la première fois qu'il a dit ce mot c'était pour m'appeler moi ) c'était Bones. Qui n'est pas son père. 

A mes yeux, même si j'ai fait des erreurs dans cette relation, je ne voulais pas rêver. Je ne voulais pas m'attacher. Je ne voulais pas... d'une relation sérieuse. Parce que justement j'avais un fils. 

C'est Bones qui s'est attaché... qui lui a dit de l'appeler " papa "... et qui parlait de lui en disant " mon fils "... 

Alors, j'ignore si c'était encore un de ses jeux de manipulation, ou s'il s'est pris au " jeu " de cette relation où il avait l'impression d'exister un peu... Sauf que, finalement, si mon fils n'avait pas existé... j'aurai jamais cherché à mettre un terme à cette relation en le poussant à bout. 

Au moins maintenant, mon fils n'est plus " triste ". Il ne pleure plus après les départs de Bones. Il n'est plus triste le matin au réveil quand il se rend compte qu'il est parti et court partout en disant " parti " en cherchant dans ma chambre " pas là "... 

C'était dur. Parce que ca ne menait à rien. 

* soupir * enfin, faut pas y songer.

Tout cela c'est parce que ma meilleure amie m'a parlée de lui au tél. ... Je ne sais pas à quoi je m'attendais. A de la douleur ? A de la tristesse ? A de la jalousie ? A du manque ? Et je ne n'ai rien ressenti de tout cela, quand elle m'a dit qu'elle lui avait parlé y a deux jours. J'ai pas cherché à en savoir davantage. Cela ne m'intéressait pas. Quelque part, c'est... étrange. Bones a compté vraiment pour moi. Même encore maintenant, je ne sais pas comment je réagirais si je le voyais : désir ? affection ? colère ? envie ? joie ? tristesse ? Mais à bien des égards, c'est comme s'il n'avait jamais existé. A mes yeux, on est jamais sorti ensemble. Enfin, si... peut être deux fois vraiment. Mais, le reste du temps... c'était une parodie. 

Et que je suis plus heureuse maintenant.

Même si c'est un bonheur différent. Je me sens moi même. 

Et que une relation où l'on est pas naturelle... n'est pas viable.

Du coup, je suis soulagée de me rendre compte que je suis passée à autre chose. 

Et j'avoue que mon avenir professionnel m'intéresse plus que mon "ex petit copain". J'attends des réponses de deux lieux d'embauche. Et... je suis une bonne candidate pour eux. Mais j'ignore si je serai prise. Donc, j'attends... et j'aime pas attendre. 

Parce que... 

D'ailleurs, si j'obtiens entre les deux, le poste que je préfère... l'avantage c'est qu'y aura aucun temps pour placer un homme dessus. Et ca, c'est une putain de bonne nouvelle. 

Je crois que l'an 2013 2014 sera placé sous le signe de : priorité n°1 mon fils priorité n°2 le sport priorité n°3 la kiné. 

Lol Allez faut que j'avance... J'ai deux cadeaux d'anniv à faire pour la fin du mois de juin. Et ca fait longtemps que j'ai pas fait de retouche photo et de montage vidéo... Donc, bon... j'ai hate de finir la soutenance pour m'y mettre. ^^

Et qui dit photos, dit recherche sur ordi, dis que je retrouverais tous les anciens articles de ce blog probablement. 

Et que je les remettrais en ligne.

Enfin j'espère.

Allez ^^ Tcho. 

Et bon courage à ceux qui passent le DE.

Aileen.