Parce que des bribes de chaleur se font sentir et qu’à chaque année la peur monte en moi de ce que je pourrais bien découvrir qui manquerait encore plus de goût que les années précédentes, on jase règles (pas encore) écrites sur ce que tu n’as légalement pas le droit d’arborer du 21 juin au 21 septembre. C’est vrai, tout est au ralenti l’été et on aurait le goût de s’en permettre plus. Mais décontracté ne rimera jamais avec négligé dans mon dictionnaire à moi.
Règle numéro 1: ton haut de bikini sous ton chandail n’a le droit d’être vu qu’une fois par semaine.
Règle numéro 2: La polyvalente a une règle qui dicte que toute jupe/short/robe doit être plus longue que le bout de tes doigts, le long de ton corps. Désolée, j’y crois à cette règle là et sois sure que je vais te juger si tu ne la respecte pas
Règle numéro 3 (pour les p’tits gars): Si tes boardshorts ne sont pas unies (pis encore), t’as pas le droit de les porter ailleurs que dans ta cours ou à la plage. Aucun mix and match avec ton tshirt ne sera toléré ailleurs en ville.
Règle numéro 4: T’as beau te baigner 40 fois dans la journée si tes cheveux sont mouillés TU LES ATTACHES. Rien de plus dédaignant (c’est un mot) que des cheveux qui te collent à la figure.
Règle numéro 5: Tes pieds puent dans tes ballerines, ça coûte 4$ des bas exprès pis 3$ une bouteille de spray anti-puanteur. Do the math
Règle numéro 6: Tes crocs ne sortent pas du camping. POINT.
Comme je suis une personne constructive, tu auras droit à un prochain billet sur mes souliers préfs de l’été !
bonne ouverture des terrasses !
Chanel xxx