Oublier ? Facile à dire, plus difficile à faire. Ce n’est pas si simple de ranger certains souvenirs derrière une porte que l’on décide de fermer à clé et de jeter cette clé. Pour moi c’est difficile. Chaque souvenir fait partie de moi. J’essaie de faire le tri et de les ranger dans un coin de ma tête. Sauf que j’ai beau fermer la porte, certains l’ouvrent et reviennent. Encore. Et encore et encore. et ce sont ceux qui ont trait à ma vie sentimentale qui se la ramènent évidemment.
J’ai plus de facilité à ranger les autres souvenirs (ceux qui ont trait aux ruptures amicales, les souvenirs d’enfance…) que ceux de ma vie sentimentale. Si j’y arrive aussi facilement pour certains, pourquoi est ce si difficile dans ma vie sentimentale ? Un homme avec lequel on sort que ça soit quelques semaines, mois ou années, nous apporte des réponses sur nous même, notre corps, ce qu’on aime ou pas, ce qu’on désire, quel genre d’homme on aime ou pas. Pour certains, il fut assez facile de ranger mes souvenirs dans un coin et de bien fermer la porte. Si elle devait s’ouvrir ça ne serait pas dévastateur. Pour d’autres c’est plus compliqué. Ce n’est pas la durée de la relation qui permet d’oublier plus facilement. On peut se retrouver attacher à un homme avec lequel on a vécu une belle histoire quelques mois et avoir beaucoup de difficulté à l’oublier, alors qu’un homme avec lequel on a été quelques années, il sera plus aisé de l’oublier… Il n’y a pas vraiment de règles je pense. Est ce à cause des sentiments que l’on ressent après la rupture qui nous aide ? Est ce que la colère, la frustration, le dégoût ou la déception nous aide à passer à autre chose plus facilement ? Ou est ce notre évolution dans notre vie, nos prises de décisions, les nouvelles histoires amoureuses qui nous permettent de mieux avancer et mieux oublier ? Parfois je me demande même si on a envie d’oublier. Se rappeler, même si ça nous rend triste et nous fait du mal, ne nous fait pas du bien au final? Ressentir des émotions nous rend vivants. Quand on n’a personne à qui penser, on se rattache peut être à ceux qui ont existé?
J’ai beau tourner dans ma tête toutes ces questions, je n’arrive pas à oublier certains hommes qui ont traversé ma vie. J’ai toujours leurs numéros de téléphone sans pour autant avoir envie de les appeler. Je vais accepter la demande d’ami de l’un deux sans vraiment savoir pourquoi si ce n’est ce goût d’inachevé que j’ai avec lui. Pourtant ces hommes dont le souvenir traîne dans ma tête ne m’empêchent pas de vivre à fond mes relations… quand j’en ai. Au contraire, je vis à fond mon histoire, je profite et essaie de tirer des leçons de mes anciennes histoires pour ne pas refaire les mêmes erreurs. Quand je suis célibataire, mon cerveau est libéré de toutes pensées vers l’homme qui partage ma vie et ces satanés souvenirs reviennent au galop pour me rappeler ce que j’ai vécu/perdu/raté… Et c’est très frustrant. Et en ce moment je ne peux oublier, plein de souvenirs me reviennent, sans que je m’y attende ils s’insinuent et se rappellent à mon bon souvenir. Et moi je désespère et tente de les chasser. Mais ça m’épuise. Alors plutôt que de vouloir les chasser et y perdre de l’énergie, j’ai décidé de les accepter et de vivre avec. Peut être qu’en les acceptant je vivrais mieux en leur compagnie, et accepterais ce qu’ils essaient de me faire comprendre. Car je reste quasi persuadée que si nos souvenirs reviennent de temps en temps c’est pour nous faire avancer, grandir et évoluer. J’ignore ce que je vais comprendre, j’espère juste que tout se passera bien.