L’homme de ma nuit

Il était grand, passionné, passionnant, vibrant, câlin… Il m’écoutait, me regardait en souriant, m’embrassait passionnément. Il était charmeur et charmant… On s’est rencontrés par hasard, une fois mes yeux fermés, il a surgit de je ne sais où… Avec lui j’étais bien, tranquille, sereine comme j’ai déjà été les yeux ouverts. Une fois les yeux fermés, il était auprès de moi comme s’il avait toujours été là. Il me connaissait et m’aimait. Mais comme toujours il n’a pas de visage, pas de numéro de téléphone, il est juste le compagnon de mes rêves.

Une fois mes yeux fermés j’ai vécu ce que je n’ai pas les yeux ouverts… Me sentir aimée, protégée, comprise, adorée, à deux… Quand mes yeux s’ouvrent, j’y crois encore l’espace de quelques mini secondes… Et je m’aperçois que mon lit est vide, il n’y a que moi. Moi seule et mon chat. Je cherche du regard au cas où le rêve était réalité et je m’aperçois que la vérité est bien différente de mes songes… Mes songes, mes rêves viennent tous de mon inconscient, je sais que j’ai envie de rencontrer quelqu’un de bien, qui a envie de la même chose que moi, de se sentir vivre avec une personne auprès d’elle, de se sentir aimé et chéri. J’ai beau vivre plutôt en bons termes avec mon célibat, ce vieux compagnon qui me connait par cœur, j’ai de plus en plus envie de lui être infidèle, de rompre ce contrat tacite qui nous lie mais je ne sais pas comment m’y prendre. Pourtant je sors, je profite en allant à droite et à gauche, et pourtant rien. Pas même juste un homme auquel j’aurais pu parler, pour qui je me poserais la question de savoir s’il est mignon ou pas.

Ne me répétez pas que ça arrive quand on ne s’y attend pas, je suis la première à le dire pour l’avoir vécu à maintes reprises. Et pourtant ça n’arrive pas. Peut être est ce que j’attends plus que je ne veux bien l’admettre ? Suis je vraiment prête au final ? Ma dernière rupture m’a laissé des traces, j’y pense encore parfois, et j’ai des cicatrices de certaines autres alors peut être suis je effrayée ? Mais étrangement je me sens prête, j’ai envie de tenter, d’essayer, de penser à quelqu’un… Ce que je vis en rêve j’aimerais le transposer dans la réalité… Pourtant je suis aussi très frileuse, j’ai peur de me tromper, de vivre une nouvelle rupture mais c’est le jeu ma brave Bavarde, qui ne tente rien n’a rien. Tant que je vis l’histoire à fond, en étant en accord avec moi même je ne regretterais rien. Mais pour ça il me faudrait un homme pour tester tout ça. Et personne n’est volontaire. Je m’accroche donc à mes songes en espérant revoir de temps à autre mon bel inconnu… En attendant de le rencontrer un jour par hasard une fois mes yeux ouverts…