Un papa, c'est quoi ?

      "tel père, tel fils " alors que je racontais une anecdote à Bones sur le comportement de mon fils. En fait, je ne sais toujours pas comment je suis censée réagir par rapport à ce genre de propos. Et, comme Bones refuse de me répondre à ce sujet... je suis obligée de le prendre en riant.

       Ces derniers temps, on s'est demandé Hérisson et moi ce que c'était qu'un Papa. Hérisson a présenté son fils à son père biologique. Et les choses qui au début allaient bien se sont empirées... Pour elle, j'aurai bien voulu une happy end. Que cet homme assume jusqu'au bout sa paternité, et pas seulement comme un lourd fardeau. Surtout que son fils lui ressemble physiquement. Quand je l'ai croisé cet homme, j'ai pas su réagir de manière sociale... J'aurai aimé lui foutre mon poing dans la gueule... 

        " Ton fils, il ressemble à son papa, quand lui te regardait " cette remarque de Hérisson m'a toujours surprise. Parce que mon ex en avait strictement rien à faire de moi. Que ce soit quand on était ensemble, qu'après... Sur des photos de mon fils plus jeune, il ressemble beaucoup à son " papa ". Surtout quand il dormait. La ressemblance était troublante. La forme du visage, l'implantation des cheveux, le torse allongé avec la forme de ses abdominaux... Je revoyais vraiment son " papa ". 

         Etrangement, les gens qui ont pu voir Bones et mon fils côte à côte... trouve que mon fils lui ressemble. Aucun lien génétique. Et pourtant, les gens voient une ressemblance. Peut être parce que les deux sont des hommes superbes.

Et le " Papa " de mon fils l'était aussi.

         Y a des choses que je ne peux pas dire à Bones... 

Comme le fait que mon fils le lendemain de ses visites se réveille triste, et regarde dans ma chambre pour vérifier s'il est là en disant " parti ". Et hurle " Papa " pendant plusieurs jours d'affilés. Ou que la crèche m'a dit qu'il réclamait " Papa " souvent. Et que d'après elle, c'est Bones qu'il réclame. 

         Mon ex est une ombre qui plâne au dessus de nos têtes... Y a toujours une partie de moi qui veut s'enfuir très loin, pour qu'il nous retrouve jamais. C'est irrationnel. Et le beau temps m'angoisse encore plus... La peur qu'il débarque. Qu'il menace l'équilibre que j'ai tant de mal à garder pour mon fils... 

        Un père, c'est censé être quoi ? 

Quelqu'un qui assume des responsabilités ? Quelles responsabilités ? L'éducation ? L'argent ? L'assurance que l'enfant respecte sa mère ? La tenue du foyer ? 

Non, parce que si on en croit tous les livres sur l'enfant qui viennent sur le marché, les papas ont la côte. Et pour autant, la plupart... no comment. 

        Tenez, prenez le mien. J'existe plus pour lui depuis un peu moins de deux ans. C'est cool, non ? 

" les deux hommes de ta vie " Bones disait en parlant de lui et de mon fils.

Ca m'a fait sourire jaune. Un peu trop vrai. Avant mon fils, dans ma vie, les hommes qui comptaient c'était mon frère, mon père et Gamin. Maintenant... je suis une étrangère pour les deux premiers et Gamin grandit tout comme moi...

       Bones déteste ma mémoire épisodique... Parce que je peux revoir n'importe quels souvenirs en fermant les yeux. Les mots. Les lieux. Les personnes. C'est ce qui m'a aidée sur mon dernier partiel. L'examinateur a dit que cela ne tomberait pas à l'examen. On avait beaucoup de choses à travailler. Le poly était trop long, rare sont les personnes qui s'y sont intéressés... Et j'ai du tout faire de mémoire... Qu'avais je vu ? Qu'avais je entendu ce jour là ?... 

       Quand je ferme les yeux, je revois mon père dans sa chambre, le jour de l'anniversaire de mon frère, me dire " Si tu le dis à ton ex, c'est toute ta vie, que tu devras vivre avec cela ? Est ce que tu es sure qu'il ne te fera pas de mal ? "... Dos à l'immense miroir, je lui ai répondu droit dans les yeux " c'est quelqu'un de bien ". Je le pensais vraiment. Un mois après, mon ex m'aggressait. 

       Ce qui est sur c'est qu'un Papa c'est pas un bout de papier.

Mon père m'a dit un jour : " ne comptes plus sur moi, si tu as besoin d'aide après ce que tu m'as fait ". 

Dans la vie, quoiqu'il arrive, on est toujours tout seul.

Depuis que Bones est dans ma vie, je me repose parfois trop sur lui, émotionnellement. Parce qu'il m'apporte quelque chose que personne ne m'a jamais apportée sauf Gamin. Un appaisement. Une paix. 

Mais, je suis consciente que je suis toute seule. Que demain, je peux me retrouver toute seule. 

     Bones apporte quelque chose à mon fils que je ne peux lui apporter. Le fait d'être jaloux et de gérer cela ( les deux devraient apprendre à le gérer, car y en a pas un pour rattraper l'autre dans ce domaine : et moi, perso, j'ai pas envie de choisir entre les deux pour l'heure qui vient  !!! ) , la maitrise de soi, les jeux plus masculins, des fous rires, des nouvelles idées que mon fils s'empresse d'imiter. Ou de regarder son train récemment en disant " Papa ". Des règles différentes de vie. Des limites différentes.

    Je pense que Bones, le jour où il aura des enfants mènera une vie d'enfer à ses fils... Par contre, y a des chances que ses filles... loool je plains sa femme d'avance ! Elle va souffrir. Il a une sorte d'exigence envers les hommes qu'il reporte parfois sur Crap. Et une sorte de " protection " naturelle à l'égard des filles... C'est plutôt mimi à voir de loin. 

     Mon père m'a appris mon métier en quelque sorte.

Pour moi, c'est comme s'il était mort. Malgré l'argent versé tous les mois sur mon compte, il est " comme mort ". Parce que on ne peut pas être père et ignorer sa fille chaque fois qu'on la croise sur le quai. Une fois, c'est une coincidence. Passé cinq fois dans une année... c'est juste du foutage de gueule ! 

Ce qui est encore plus triste je trouve, c'est que le jour où il m'a dit " Je vais être grand père alors :) " je pleurais. Je ne savais pas quoi faire. Je voulais que mon fils soit en sécurité. Le placer me semblait la meilleure solution. Et cette phrase... venant d'un homme bourru... C'était beau.

Dommage qu'il est tout gaché. 

Il s'en rend pas compte... mais moi, je suis lasse de devoir me battre pour cette famille. J'y ai usé mes plus belles années. Pour que le mot " famille " est un sens. Pour que les Adultes arrêtent leur guerre futile. Que mon père cesse de chercher querelle à tous pour des conneries sans importance. 

J'ai ma part de responsabilité. La fille rebelle qui a mis au Monde un Batard. Ca fait tache c'est sur. 

Et pourtant, étrangement, avec mon fils, je reproduis certains de ses comportements : j'apprends à mon fils à masser, à soigner les "bobos", à se battre... 

Finalement, tout ce que mon père m'a appris. 

      Un père devrait être autre chose qu'une pension alimentaire, qu'une déclaration sur un papier ou des cadeaux.

Ca devrait être une présence. Quelqu'un de responsable. Capable de donner de l'affection autant que de cadrer. 

Et finalement, que ce soit mon père ou mon ex... y en a aucun des deux qu'à été fichu de comprendre cela. 

Que personne n'est parfait.

Mais qu'un enfant a besoin d'un cadre dans lequel il s'épanouisse en sécurité. De savoir que ces parents seront toujours là pour l'aider à remonter la pente. Qu'il pourra compter sur eux pour le punir comme pour le réconforter.

Aileen.

A lire :

Père manquant, fils manqué de G. Corneau http://www.amazon.fr/review/RJXSHOJ7GKNOF/ref=cm_cr_rdp_perm