Ce qui a changé (ou pas) depuis que j'habite en couple.

Ce soir c'est solitude. L'homme est de sortie pour travailler, donc j'ai l'appart à moi seule, et 50m² pour faire n'importe quoi. Accessoirement j'ai du boulot, un truc à rendre lundi, des cartes de géo/urba/cadastre/reseaux/fullofshit. Des bons ingrédients pour une soirée fabuleuse évidemment.
► Point n°1 : se nourrir.Oui parce que depuis que je suis en collocation amoureuse, mon instinct de survie est descendu bien bas, avoisinant les zéros. C'est l'homme qui fait à manger pour tout vous dire, en temps normal, donc j'ai perdu toute notion d’ébullition  de thermostat, ou encore pire de casseroles & plaque de cuisson.Avant ca, j’étais semi-survivaliste. Mes placards croulaient sous les paquets de nouilles chinoises instantanées (jusqu'à ce qu'elles me donne envie de manger du carton plutôt que d'en avaler encore une seule) et parfois quand je retrouvais un semblant de dignité je me faisais un steack & des haricots. C'est bon les légumes. (Menteurs)
Aujourd'hui, tu peux voir que les choses ont bien changé. Je suis littéralement devenue assistée; disons les choses comme elles sont quoi. Ce soir, désemparée devant tant d'abstraction que rejettent mon placard & mon frigo, je trouve un reste de soupe. Ca fera l'affaire. Et en apéro & dessert ? Du chocolat pâtissier Nestlé (que c'est bon)Bref, pathétique.

Si je devais résumer ce que je fais dans la cuisine, ca pourrait se résumer comme ca :

Tu l'auras compris, ca se résume à rien. Ou plutôt quelque chose de non identifié qui pourrait me porter préjudice lors d'un procès. (tu me mets de la musique à fond et je ne reponds plus de mes actes) (surtout si je suis dans une cuisine, un lieu qui me laisse autant perplexe qu'une centrale electrique par exemple, ou un musée de la quenelle, bref un truc useless) (...)
► Point n°2 : la décenceAu début, j'étais une fille bien (en omettant l'aspect cuisinière dégénérée). J’évitais de rentrer et de me jeter dans mon jogging le plus confortable et immonde de la terre. Ca je le faisais avant d'habiter avec le Mâle. Et puis je me suis dit "quand même, soit correct voyons". Donc j'ai décidé de rester habiller correctement. Mais ca c’était avant.Les multiples charrettes, et le boulot, et l’épuisement ont eu raison de cette résolution. Oui parce que habiter avec son cher & tendre c'est aussi accepter de briser le mythe. Cher messieurs je tiens à vous faire une annonce officielle :
Les femmes ne font ni des cacas papillons ni pets de paillettes. Et même que des fois elles ronflent (ceci n'est pas mon cas je vous arrête tout de suite)
Voilà, c'est dit. Et puis avec la fatigue, et bien la plupart des soirs c'est jogging de la mort, chignon degueu, en un mot : jesuisuneclochardequinesesoignepas.
Qui n'a jamais essayé de faire ca en rentrant chez soi, franchement.
(Ca c'est mon état actuel, et je n'ai pas la bouille de ce chaton mignon, non personne n'a une tete de chaton mignon quand il est avachi de cette façon, surtout avec un jogging comme le mien..)
Il faut dire quand même  que mes études m'ont poussé dans mes retranchement de l’indécence  Quand tu te couches à 6h du mat' que tu bosses depuis 74h la question de la beauté ne se pose plus vraiment, ou alors seulement celle intérieure, et encore généralement tu es dans un état second qui te plonge même intérieurement dans une saleté au paroxysme de l’indécence.Bref, pardonnes moi milles fois Chéri pour la non recevabilité de mes tenues vestimentaires.
Ce que j'imagine être pour l'Homme.
 Et au final, c'est plutot ca..
Et ca, c'est pour les soir très, très fatiguants..
► Point n°3 : le rangement.Actuellement, mon évier déborde. Tu me demandes comment j'en suis arrivé la ? Moi même je ne saurai te répondre. Avant que j'habite avec l'Homme, c’était pire. Oui, moi aussi je préfère oublier ces instants douloureux. Au final, si j’étais tombé sur quelqu'un comme moi, ca aurait pu passer. Le jeans sur le canapé, les chaussettes sous le bureau, la tasse de thé dans la salle de bain.. Après tout, ca aurait pu passer (je te sens horrifiée derrière ton écran). 
Le problème  c'est que Chéri n'est pas vraiment de cet avis, il est plutôt propreté Mr Propre. Et rangement Ikea (ludique, pratique, esthétique & tout autre adjectif finissant en "ique"). Moi, c'est plutôt du rangement ecclectique, si tu vois ce que je veux dire. C'est le reflet de mon fort intérieur, c'est à dire un chantier innommable & effrayant.
Si tu me demandes de ranger, ca pourrait finir comme ca..
Nombres d'altercations ont vu le jour grâce à mon sweat sur la table, mon carton dans le lit (ok, la moi même je n'ai pas d'explication) et ma vaisselle non faite depuis une durée indéterminée.Du coup, aujourd'hui je me soigne, un peu. Sauf quand je suis seule et que j'ai 50m² à retourner.Et à peu de chose, la liberté retrouvé, je ressemble à ca :

Bref, mes tendances envahisseur sont un peu plus maîtrisées  mais il y a encore du chemin à faire. Selon les anciennes mœurs, je suis loin d'être bonne à mariée. Et je doute le devenir un jour, faut pas déconner, jamais je ne deviendrai Top Chef 2028. Non Chéri, si tu me lis, il faut y renoncer.Bon l'avantage c'est que l'Homme pourrait.
Tu te dis probablement que je fais honte à la gente féminine. La tablette moitié terminée qui git sur la table à coté du Nutella & de mon bol de soupe sale prouve que tu as très certainement raison. Mais bon, c'est aussi ca les joies de la vie de couple : une pole dance tous les soirs ca n'existe pas. Et on partage même les tâches ménagères. Je vous jure que si. Ah oui, & le Mâle a découvert avec horreur que sur les trois rayons dans le placard de la salle de bain, mes produits miracles (mes fesses ouais) en occupent deux. Et oui, c'est découvrir les travers de l'autre, qu'il soit maniaque, ou comme moi, sans aucune dignité. (certaines fois si, quand même) (je te jure, crois moi)

L'amour c'est beau, vois tu. (ahah)
Si toi aussi tu as subit les transformations de la collocation amoureuse, ou vie de couple commune, j’espère que tu me soutiens un tout petit peu. Et sur ce, après cette soirée totalement improductive, mes cartes de géo sont toujours inertes & vides, et je vais te laisser avec cette impression détestable que je renvoie. Tu m'en verras navrée.
A tres vite, avec espérons un peu plus de dignité.Le bonsoir à vos tablette de chocolat englouties.Ne mens pas, c'est mal.
Maud*