J’ai mal au ventre. J’ai l’impression d’être un monstre aujourd’hui. Incapable de me réjouir à la vue de cette magnifique journée qui s’offre à nous. Je me sens vide, perdue, paumée. Je ne sais plus où j’en suis, qui je suis.
Pas un instant je ne me suis jouée de lui. J’ai cru revivre. J’ai cru m’enflammer. Et là le feu d’artifice n’est plus qu’un vague feu de broussailles. J’ai déjà envie de retourner à ma tranquillité. J’ai déjà envie de retourner à mon nombril et de profiter de ma solitude.
Déjà je ne me sens plus attirée. Déjà j’ai envie de plus. Plus de rêve, plus de magie. Plus de tout.
Comment en si peu de temps ai-je pu passer de l’attente, de l’espérance à cette froide lassitude ?
Parfois je me dis qu’il serait mieux pour tout le monde que je renonce une bonne fois pour toute à tout désir de rencontre.
Histoire de ne plus décevoir personne. Histoire de ne plus être déçue ni de moi, ni par eux.
J’ai bizarrement envie de pleurer. Je me sens si vite coupable. Alors qu’en y réfléchissant deux secondes il n’y a strictement rien de grave !
J’ai peut être de trop grosses attentes. De trop grands idéaux.
Ce n’était qu’un balbutiement. Il n’était pas l’heure des promesses, seulement question de se connaître.
Alors pourquoi cette déception (déception envers moi, déception de ce qui n’a pas eu lieu) me tient-il tant à coeur ?
Une fois de plus j’ai du mal à me pardonner… alors que je n’ai fait aucun mal…
Pourquoi ai-je tant de mal à tourner la page sur un espoir déçu ?