Il paraîtrait...

mercredi 17 avril 2013

- que 28.1% des personnes urinent dans une piscine. D’où sortent ces chiffres ? Je vais hurler ! D’où sortent ces chiffres ? Ils sont erronés, eh, René, j’en suis certain. Les gens mentent aux sondages, on le sait. Alors, ce n’est pas en nous mettant ce 0,1% pour essayer de nous faire croire à la précision de la mesure qu’ils vont nous duper. Il en faudrait plus. Ils sont plus nombreux, je ne peux pas croire le contraire. Considérons qu’il est impossible d’éduquer les gens, d’empêcher les malpropres de souiller. Ce n’est pas très optimiste, mais partons de cette hypothèse qui pourrait se tenir quand on vit ce qu’on vit. N’est-il pas possible d’inventer les pissotières internes à la piscine, dans un coin, des piscinotières, avec tubes personnels pour chaque nageur avec embout changeable ? N’est-il pas faisable d’inventer, vraiment, le réactif qui entourera de rouge le contrevenant et lui mettra la honte de sa vie ? Ou alors ne pourrions-nous pas prouver au monde entier que si peu d’urines dans tant d’eau n’est pas grave, pas plus que tant de gaz d’échappements dans nos villes ? Qui nous dit, qui vous dit qu’à question idiote on ne pourrait pas trouver réponse intelligente ?
- que le cœur d'une baleine bleue a le même volume qu’une petite voiture type Twingo, ou Volkswagen up, ou Fiat 500, ou Citroën C1, ou Citroën C2, ou Peugeot 107, ou Toyota Aygo, ou Kia Picanto, ou Hyundai i10, ou Fiat Panda, ou Chevrolet Spark, ou Ford Ka. Je fais comme à la télévision, pas de pub spécifique, j’en cite plusieurs même si je ne saurais pas en reconnaître deux dans la rue. Pourquoi ne roule-t-on pas en cœur de baleine ? Pourquoi ne transplante-t-on pas les baleines avec des Twingo, ou Volkswagen up, ou Fiat 500, ou Citroën C1, ou Citroën C2, ou Peugeot 107, ou Toyota Aygo, ou Kia Picanto, ou Hyundai i10, ou Fiat Panda, ou Chevrolet Spark, ou Ford Ka ? Car les baleines n’ont pas d’accident cardiaque ? Ou alors qu’on nous le cache, à l’eau ? Peut-être n’en ont-elles jamais car elles se la coulent douce. Mais alors comment coulent-elles puisqu’elles savent nager, ou au moins flotter ? Et comment flottent-elles en étant si grosses, et avec une Twingo, ou Volkswagen up, ou Fiat 500, ou Citroën C1, ou Citroën C2, ou Peugeot 107, ou Toyota Aygo, ou Kia Picanto, ou Hyundai i10, ou Fiat Panda, ou Chevrolet Spark, ou Ford Ka dans la poitrine ? Qui nous dit, qui vous dit qu’à question idiote on ne pourrait pas trouver réponse intelligente ?
- que le cœur humain produit assez de pression pour envoyer du sang à 9 mètres. Quelle belle machine ! Mais reconnaissons qu’on se sert assez peu de cette fonction de projection ! Que font les artistes contemporains ? Ne pourraient-ils pas organiser quelques happenings avec peinture sur toile à 9 mètres, qu’on rapprochait peut-être au fil des minutes si le débit était moins fort ? Pourquoi ne pas créer un concours pour rivaliser avec les lancers de noyaux de cerises, de portables, et de tout ce qui peut se jeter ? Bien entendu, on apporterait un camion pour les transfusions nécessaires. On ne serait pas obligé de faire mourir tout le monde, sauf demande express des participants. Ne pourrait-on pas ouvrir une boîte à idées pour trouver usage à tout ce qu’on n’utilise pas, sottement ? Qui nous dit, qui vous dit qu’à question idiote on ne pourrait pas trouver réponse intelligente ?