Parfois la vie vous fait un cadeau, parfois non. Voici 5 raisons qui ne donnent absolument pas envie d’avoir d’enfants et qui font même regretter d’en avoir eu.
5. Parce que tu dois te taper tous les livres de la pédiatre Françoise Dolto pour élever ton môme. Quand tu te penses que son fils, c’était le chanteur Carlos, tu prends le bouquin et tu t’en sers de cale-meubles. Tu vas quand même pas suivre les conseils de la mère du type qui chantait « papayou papayou lélé »
4. Parce que si ton bébé ne te ressemble pas du tout et prend tous les traits de ta compagne ou de ton compagnon, tes amis le remarqueront mais n’oseront rien te dire à part l’absurde« il a tes yeux quand même», alors t’auras juste envie de te jeter par la fenêtre. A quoi sert un enfant s’il ne te ressemble pas ?
3. Parce que je hais le gamin de mes voisins qui, tous les matins, hurle à la mort pour ne pas prendre son bain, hurle à la mort parce que c’est lui qui doit allumer la lumière, et hurle à la mort parce que papa a acheté des coco pops au lieu des chocapic. Si ce mioche est le fruit de leur amour, faudrait que mes voisins se posent sérieusement des questions…
2. Parce que si dans 15 ans, ta gamine est fascinée par la télé réalité, les fringues de pute et Nabilla, autant adopter un enfant handicapé qui mérite vraiment de l’attention et de l’amour ou autant continuer à multiplier les plans Q protégés. Tout dépend si t’es magnanime.
1. Parce qu’il suffit de croiser en soirée le regard de ouf malade (le fameux « crazy eye ») de la trentenaire célibataire sans enfants dont le corps vibre au rythme de son horloge biologique, pour prendre peur. Si t’es un mec, surtout ne la drague pas, c’est une potentielle future blogueuse maman, qui t’appellera « Mon Homme » ou « Mon Jules » sur son site…
Et si cela n’a pas finit de vous convaincre de ne pas avoir d’enfants, je vous conseille d’aller jeter un oeil à ce Tumblr : noubliezjamaislacapote.tumblr.com c’est drôle et instructif…
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