Encore pour toi !

Un lundi matin à l'image de mon jeudi ! 
Je me pose trop de questions. J'essaye de tout analyser, de tout comprendre.
Mais y'a rien à comprendre. 
Mon corps refuse de m'écouter. Il réagit. 
Je suis en sevrage d'un manque non consumé. Ce n'est pas de l'amour. Au moins mon corps, mon âme et mon coeur s'entendent sur ce point. Mais ça ne change strictement rien n'est-ce pas ?
Je voudrais qu'il me foute la paix. Je voudrais qu'il arrête avec ces petits mots. 
On a eu une "chicane" comme un gentil petit couple ce matin. Je me suis excusée (désolée, ce n'est pas ma faute, je suis névrosée, une chance que tu ne me fréquente pas ! Imagine tu subirais ça tout les jours !! - rire nerveux ! je n'ai pas écrit ça, mais je le pensais) Il m'a dit : Ne soit pas désolée avec  6 petits "x".
Insignifiant pour lui. Déjà oublié.
 Et moi j'écris un billet sur ça. Encore. 
Pourquoi dois-je encore être entrain de lui donner de l'importance ? J'ai juste envie de lui sacrer une claque en pleine face ! Ou le secouer pour qu'il me dise enfin ce que je veux entendre.
Ça m'épuise. Tout. 
Je dois quitter mon emploi. Surtout pour ne plus jamais, jamais lui parler. 
Pour arrêter de me briser sur des émotions que je suis incapable de gérer et de vivre. Pour arrêter de penser que je veux quelque chose. Pour arrêter d'attendre une réponse qui ne viendra pas.
Je ne le veux pas dans ma vie. Je veux qu'il en sorte. Pour toujours.
Dans mes journées les moins bonnes, j'ai envie de le blesser avec des mots. Arme plus tranchante que la lame d'un couteau à qui sait l'utiliser. Je le sais.
Je suis heureuse en couple. J'ai appris de cette expérience. J'ai compris le message. Ce n'étais pas celui que je croyais. 
Mais mon corps à désiré quelque chose. Il l'a voulu de toute ses forces. Et je l'ai combattu. Aujourd'hui, il ne reste que des cendres de cette passion lointaine. Mais chaque fois que je lui parle, chaque fois qu'il dépasse les limites du professionnalisme, les braises se rallume. Et je souffre.
C'est difficile. Trop parfois. 
Trop d'échec. Trop de nuit sans sommeil. Trop d'angoisse. Tout me glisse entre les doigts. 
Ma vie.
J'ai envie parfois d'y mettre un terme. 
Une balle. Simple. Efficace. Irrévocable.