JO la fiotte

Mes Chers Compatriotes,

Alors, finalement, les athlètes français se sont couchés comme des fiottes vu signifier l'interdiction de porter ce badge pourtant si nul fin. Ooooohhhh que ça m'étonne, ça ! Tu rigoles ! avec le montant des droits de retransmission exclusive du CIO, ils vont sûrement se fâcher avec les chinois ! Pensez donc ! un badge avec un extrait de la charte olympique : "pour un monde meilleur". Malheureux ! ne vous amusez pas à porter des bouts de la charte sur vos revers, vous en essuieriez (des revers).

Est-ce véritablement étonnant ? Regardez bien la nouvelle logique française "Allez, on fait comme ça ! Ah ben non, finalement, on fait rien…". Des exemples ?

Villa Médicis : Georges-Marc Benamou devait y aller, au lieu du frère de PPDA, maaaiiiis finalement, non !

Carte famille nombreuse : Elle était à supprimer dans les "160 mesures" de Nicolas Bruni-Sarkozy, ça devait faire des éconocroques (ça vous apprendra, vous n'avez qu'à regarder la télé à la place). Eeeeeet puis non ! On la garde et on l'étend à des tas de gens qui n'y auraient jamais pensé avant. Pas bien vu les économies, sur ce coup-là (et secoue la bien), moi…

Remboursement des lunettes : Roro Bachelot s'est payé un petit scoop pour annoncer que, désormais, les pauvres allaient se cogner dans les portes. Mais on commence à parler d'une "simple ligne de réflexion". C'est la nouvelle expression pour dire "finalement c'était une connerie, oubliez, c'était pour rire, on va pas perdre des voix pour ça".

Otages : On avait stocké 30 français sur le Ponant, mais non ! On les récupère, au grand dam de leurs héritiers putatifs.

Au fait ! Nicolas avait bien dit, au sujet d'Ingrid Qui-vous-savez : "J'irai la chercher moi-même s'il le faut" ? Le faut-il ? Quelqu'un sait quand il est parti ? Il est revenu ? Non ? Ouf ! Remarquez qu'il avait dit la même chose des électeurs de Jean-Marie Lapin et de la croissance. Score : 1 sur 3. Ça vient, ça vient…

Pouvoir d'achat : Ah ben non, les caisse sont vides…

Donc, ne vous faites pas une grosse couille de souci pour les J.O. de Pékin… Nul besoin de boicaud (du verbe boicauder), j'ai la solution : les athlètes portent tous un dossard (qu'ils ont aussi sur le bide, mais qu'on appelle pas un "bidard" pour autant) avec leur numéro ET le nom d'un sponsor commercial. Il suffit de demander à Sony de changer de nom pour s'appeler désormais "Enculés de chinetoques, Inc.", de suggérer à Coca-Cola d'adopter : "Le Nuoc-Mam, ça pue", à Lenovo de changer pour : "Rouleaux de printemps pourris, S.A.", à McDo : "Ici, on mange du chien malade".

Et alors ? C'est pourtant pas dur… non ? Rrrrrrhhhhhaaaaaa ! faut tout faire soi-même…

Bien à vous,

Jacques

P.S. : Saluons tout de même au passage le courage du flic chinois qui a éteint la torche de David Douillet. Si l'autre fiotte ne s'était pas dégonflé ce grand athlète n'avait pas gardé son calme, il le transformait en rouleau de printemps fourré yuans 元人民币 pièces jaunes.