C’est pas parce que je prône la classe et le chic que je suis pas au courant que certaines d’entre nous ont du traîner de force leur accompagnateur (lire ici chum/akward situation que si je l’invitais pas j’étais seule). C’est malheureusement pas tous les gars qui swaggent (c’est un verbe) comme Ryan Gosling ou qui haissent pas un petit blazer sur mesure à la suits. Certains d’entre eux auraient préférer, et de loin, finir leur monde à Mario all stars ou bien se clancher la saison 3 de How I met your mother. C’est très souvent par amour pour toi (ou du bar open) que certains ermites font apparition dans les soirées mondaines comme ton bal. Guide de survie pour les control freaks au chum non-chalents.
1ère des choses à assumer: Les complets ça coûte au moins 12 millions de bonbons à une cenne. Si t’as pas marié James Bond, ça se pourrait que ça y tente moyen de payer ça. 2ème règle primordiale : Y fait chaud. Laisse le choisir des couches cutes même si il enlève une (ou 4?). Le noir n’est pas obligatoire tout comme le pantalon (OUI T’AS BIEN LU), je tripe particulièrement sur les ensembles bermudas-blazers qui conviennent pas mal mieux aux amateurs de Zelda qui partagent nos vies. De grâce, si ton accompagnateur a 18 paires de jogging (mes sympathies) dans son tiroir(!) à pantalons, ça te coûterait efforts et sueurs à t’obstiner avec pour des chaussures pointues de chez Aldo. Bref, y’a définitivement moyen de ne pas te taper les sarcasmes masculins des choix que tu as fait pour lui en le laissant être confortable et casual tout en augmentant son niveau de classe. Pis dieu sait que ça se lousse mieux un noeud papillon quand y sera rendu à l’entonnoir direct dans la…
Bon bal
Chanelxxx