Haro sur le bidet

Il est des choses, des instruments, des ustensiles, des trucs que je trouve moches ou/et dont je n’ai jamais compris l’utilité, qui ne me semblent pas utiles, mais je peux me tromper (remarquez combien je suis prudente, combien je commence à vous connaître, à anticiper vos réactions, à me mettre à l’abri de vos judicieuses critiques …). Je pourrais vous citer en vrac, le presse-agrume électrique, l’ouvre-boîte électrique (mis à part pour faire réapparaître monsieur chat), la brosse à dents électrique, les fleurs en tissu, les rouleuses à cigarettes, et le bidet.

(j’aimerais pouvoir ajouter le fer à repasser, mais bon quelques fois malheureusement n’ayant pas bien lu les étiquettes, suis bien obligée d’y avoir recours …).

La liste n’est certe pas exhaustive, mais pour ne pas trop vous choquer je m’arrêterai là, et me consacrerai à celui qui me laisse le plus septique depuis de nombreuses années : le sus-nommé bidet. Je n’ai jamais compris la raison expliquant que nos architectes, nos concepteurs d’intérieur s’obstinent à faire trôner cette verrue en plein cœur de ce lieu magique qu’est une salle de bain. Moi qui n’aime pas que l’on découpe nos corps en morceaux, moi qui n’apprécie la médecine qu’holistique, moi ne comprend pas les détergents spécial foufoune, qui parfois pousse ma logique jusqu’à laver mes cheveux au savon d’Alep, refuse les contours des yeux et ceux des lèvres, les crèmes pour maigrir du ventre différentes de celles des hanches, moi qui utilise mon rouge à lèvres pour colorer mes joues, ben moi je prends des douches. Un point c’est tout.

Car si vous comme moi avez un jour surpris un innocent installé sur ce meuble en faïence,  avouez que plus jamais cette image n’a pu vous quitter : le mythe était cassé, le sex-appeal envolé., et ses quoi qu’est-ce qui a, n’a pas pu vous extirper de votre stupéfaction, ni interrompre vos rires …

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