Aurélie en mode Top Chef
Ingrédients :
Un homme de bonne taille et de bon poids (tout en muscles subtils si possible), prenez un morceau de choix (dans le mignon ou au cœur du charme)
Une femme de taille petite à moyenne, sans couenne, à l’air fragile mais pas trop bête, taillée dans la pureté incarnée
Une plage
Une grange
Du soleil
La Lune
De la pluie
Un secret
Des disputes
Une réconciliation
Divers piments pour les rebondissements
Préparation : (prévoir quelques mois)
Commencez par préparer les deux ingrédients principaux. Huilez l’homme impeccablement bronzé (inutile de le chemiser, vous l’aurez compris) et effeuillez en grande partie (mais pas trop) la demoiselle svelte. Sur une plage de sable fin de saison estivale, disposez les deux héros et créez une occasion pour favoriser le rapprochement : nous utiliserons pour cette recette une gousse de sauvetage de demoiselle en détresse. Vous pouvez utiliser n’importe quelle sorte de détresse en rayon (psychologique, matérielle, physique, métaphysique) selon votre goût. Commencez à verser la pluie en petites gouttes régulières et éparses. (Petite astuce du chef : 3 grammes de timidité adolescente en plus raviront vos convives.)
Si vous êtes équipée, passez le tout dans votre robot sur la fonction coup de foudre pour mieux lier les ingrédients. Agrémentez le mélange ainsi formé d’un soupçon de bad boy avec tablettes de chocolat qui a souffert mais qui n’a plus peur de rien… sauf de l’amour. Saupoudrez d’une pincée de fille idéale et toute douce qui répare toutes les blessures (blonde de préférence. Sinon, une brune avec du caractère et un bon bonnet D-E fera très bien l’affaire. Une rousse bouclée donnera du piquant si elle a des yeux verts ou bleus.)
Réservez pendant quelques semaines ou mois dans des vapeurs d’euphorie.
Ajoutez ensuite le jus de disputes que vous aurez pressé du secret choisi, qui aura bien mûri (munissez-vous d’un malentendu pour en extraire tout le potentiel). Faites flamber une première fois à la poêle puis agitez le tout avec le fauteur de troubles pour faire blanchir vos deux dindons. Patientez quelques jours, afin de faire décanter l’incompréhension et incorporez l’ami qui vous veut du bien au milieu de tous les autres personnages qui ne comprennent rien à rien.
Un jour de lune (pleine, si vous le pouvez), faites revenir les deux protagonistes plein d’amertume et vaporisez un voile de pardon mielleux pour ré-homogénéiser le tout. Si besoin, enfournez votre préparation dans une grange par une chaude nuit d’été, thermostat 12.
Rajoutez encore quelques obstacles comme exhausteurs de saveurs. Faites mijoter une/un rival(e) mécontent(e) pour l’innocente naïve/ou garnissez d’une once de bagarre pour le gentil boyfriend un peu tête brûlée (laissez parler votre imagination). Déglacez le tout avec un litre de larmes féminines et 2 ou 3 larmes masculines (plus concentrées). Faîtes monter les problèmes en boule de neige et incorporez les, puis placez le tout dans le four. Faites monter la pression et retirez avant que ça ne sente trop le roussi.
Assurez-vous que l’alcool de rancoeur se soit bien évaporé après cuisson.
Réservez au frigo pour faire retomber le soufflé. Rajoutez une cuillère à café de hasard en poudre et un bouquet garni pour vivre heureux et avoir beaucoup de … succès. Enfin, râpez une bande-son coulante sur tout le plat pour gratiner le repas.
C’est prêt ! Vous pouvez maintenant vous régaler entre amies lors d’une bonne soirée. N’oubliez pas les kleenex si vous avez corsé la problématique.