Encore une fois

La vie aime me narguer. C'est une vraie garce. Depuis quelques semaines, elle m'envoit en pleine face ce que je n'ai pas. Ce que je n'arrive pas à avoir. Plus que ça, on me pose des questions et je suis là impuissante, ne sachant que répondre. Et ils ne comprennent pas l'empleur de mon désarroi. Ils ne comprennent pas, que ça me fait mal.  Plus j'échoue, plus je suis certaine que c'est une punition. Il est trop tard. Je n'ai pas su apprécier ce que j'avais et en le détruisant, j'ai anéhantie toutes mes chances. Je sais que certainens d'entre vous ont compris. Je suis juste incapable de formuler les mots explicitement car personne ne sait. Non en fait, une amie connaît ma peine mais je ne crois pas qu'elle peut imaginer la douleur que cela me cause mois après mois.  Je ne suis certaine de rien dans la vie. J'ai toujours été guidée par la peur et la faiblesse. Je n'ai pas accomplis des merveilles extraordinaires. J'ai échouée plus que je n'ai réussis. J'ai fait des trucs dont je ne suis vraiment pas fière. Je ne suis pas la meilleure personne au monde. J'ai désirée du matériel, j'ai désirée avoir l'exclusivité, j'ai désirée la solitude. Je suis égoïste, je ne sais pas aimer, je fais tant d'erreur et pourtant... Je donnerais tous ce que j'ai tant désirée et qui aujourd'hui, ne dégage aucune odeur, pour avoir seulement une chance de donner un sens à ma vie. À 21 ans, cela n'a pris que 3 mois pour que ma vie basculent et aujourd'hui, après plus d'un an, ma vie ne se teinte d'aucune lueur d'espoir.  L'une après l'autre, elles me jettent leur bonheur, l'étalent impuniment et moi, je suis obliger de sourire et de les féliciter. Je ne peux pas leur en vouloir. Je ne peux qu'espèrer qu'il n'est pas trop tard mais chaque jours qui passent j'expire un peu da ma vie, de ma jeunesse et de ma vitalitée.  Et si chaque geste avait SA conséquence. Et si c'était ça le prix à  payer pour avoir fait l'imbécile ? Alors le prix est trop cruel, car jamais il n'y a eu désir plus puissant que celui qui m'habite...