Hollande / Poutine, quelle bouteille boire ?

« Sans une bonne bouteille de vin et une bouteille de vodka on n’arrivera pas à trouver une position commune ». Voici la dernière bonne idée de Poutine, le action-hero de la Russie. Et on a envie de dire, pourquoi pas après tout ? N’est-ce pas en étant bourré que nous avons pris les meilleures décisions de notre vie ? Bon, peut-être pas…mais au moins pendant ces quelques instants, l’amitié, la fraternité et l’honnêteté (celle qui naît de l’alcool, hein) nous unissent pour aller de l’avant.

« - Tu sais, mon poooote…je t’aimeeeeuuuuh ! Tu es le meeeilleur pote que j’ai jamaaaais eu ! Même Medvedev…et bah, il m’a trahiiiiIIII ! 

- Mais je t’aaaaaaaaiiiiiiimmmmeuuuuh aussi mon pote ! On devrait vivre ensemble ! Valoche, j’en peeeeuux plus, elle m’empêche de passer des bonnes soirées comme ça ! »

On est tellement amis maintenant !

Mais quelles bouteilles devraient-ils boire pour en arriver à cet état ? Que leur faire ingurgiter pour arrêter le massacre en Syrie ?

Dans le coin gauche, il joue à domicile, il a 61 ans, il est le président de la Russie pour la troisième fois ! Élevé par -50 degrés, biberonné à l’alcool de pomme de terre, ancien du KGB pouvant tuer un ours à mains nues, il faudra taper fort et vite pour lui faire tourner le cerveau. Acclamation pour Vladimir Poutine et sa bouteille de vodka ! Et je ne parle pas de cette boisson ignoble achetée 11 euros à la supérette du coin pour que toi et tes copines à la robe bien trop courte sur les jambes puissiez vous mettre minable à en vomir de façon très classe trois heures plus tard juste devant la boite. Non, ici, on parle d’une vodka haut de gamme qui ne te laisse pas la grosse barre de fer dans le front. Du genre la russo-baltique vodka, pour seulement $ 1, 300, 000…(allez, en faisant les fonds de caisse de l’État, on devrait pouvoir la financer).

Dans le coin droit, le challenger ! A peine 59 ans, il vient d’être élu pour la première fois à la présidence de la France. Après avoir fait ses classes au sein de la meute du Parti Socialiste, dans la droite lignée de Jacques Chirac dit Saucisson Petit Rouge à 5 heures du mat’, il s’est bâti une carrure de coureur de fond des ballons. Applaudissements pour François Hollande et son grand cru ! Et sans vouloir offenser le lobby de tous les autres vins, j’imagine plutôt notre chef de l’État avec un double magnum de Château Pétrus 1998 ou de Château Margaux 1995 pour accompagner le goulasch officiel du Kremlin.

And that’s how we solve the problem

Et maintenant les cartes posées, buvez ! Il est temps de trouver les solutions innovantes que l’alcool promet !

PS : Attention cependant, ce plan comporte deux écueils : le mélange d’alcool et Gégé Depardieu. Pour que les négociations fonctionnent et éviter le Very Bad Trip le lendemain, il faut une cuite propre, c’est-à-dire une boisson pour toute la soirée (une petite exception pour le verre de l’amitié où l’on s’échange son verre). Mais surtout, pour pouvoir boire sereinement, il faut à tout prix éloigner Gérard Depardieu, au risque de voir les bouteilles se vider comme par magie (annonçons une taxe exceptionnelle sur les impôts à Moscou, ça devrait suffire).