En bové : chevaux ou embaucher boeufs, veaux ?

Le professeur Hitérole, en mon nom, s'est attelé à connaître les états d'âme de José Bové à la suite des affaires qui touchent la filière agroalimentaire.
Prof Hitérole : Bonjour père Bové du bovin sans bévue, comment va avec tous ces scandales en ribambelle ?
José Bové : Salut Prof, ça va pas bien ! Je me méfie de tout ! C’est incroyable de voir autant de produits alimentaires frauduleux ! Du cheval dans des lasagnes prétendus au bœuf ! Et maintenant dans des raviolis ! Aux USA, on apprend qu’on ment du verrou, heu, on vend du mérou à la place d’une perche du Nil, du tilapia à la place du Rouget ! Du colin à la place du cabillaud ! Des raies mineures à la place des soles majeures ! Des changements de thon !!
Prof Hitérole : Oui, il faut mettre un bémol à cette activité agroalimentaire qui devient aire de non droit !
José Bové : C’est sûr mon neveu ! C’est du mauvais qu’on sert ! Je ne suis pas loin de penser qu’on baigne dans de la magouille très mafieuse. On achète des chairs pas chères pas forcément kacher ! Voyez la Roumanie qu’abus caressent en ces jours (Qu’a Bucarest en séjour ?) : le cours de la viande de cheval s’y est écroulé à la suite de l'interdiction récente de la circulation des charrettes. En France les charrettes ont une répercussion sur la courbe du chômage. En Roumanie elles influent sur le cours de la viande chevaline ! Les bourrins devenant inutiles voient leur cote dévaluer de 50 pur- sang ! Les prix de la viande de cheval se sont effondrés et que cela a dû permettre de faire un bon coup financier sur le dos des consommateurs ! Non ?
Prof Hitérole : Si vous le dites ! Mais alors que peut-on faire (de cheval) ?
José Bové : Devenir végétarien !! C’est la meilleure des solutions ! Non je plaisante ! En fait il faut une enquête européenne de l'Olaf, le service anti-fraude de l'Union européenne, sur cette affaire ! Il faut revoir toute la chaîne du producteur au consommateur et dépister les fraudeurs ! Consommateurs j’en appelle aussi à vous : indignez-vous ! Comme le disait ce brave Hessel qui vient de disparaître ! Sinon un jour, on vendra du cheval OGN sur Amazone !
Prof Hitérole : Ce serait trot ! Evitons de telles extrémités ! Bon, tu m’excuseras José mais je repars au grand galop car on m’attend !
José Bové : Ah, tu es venu à cheval ? Il s’appelle comment ?
Prof Hitérole : Fan ! Car il est fan de moi !
José Bové : C’est original ! Mais dis-moi, tu le montes sans selle ?
Prof Hitérole : Oui, car il y ressent comme un poids superflu, c’est hipposomatique ! Il s’indigne alors :  lesté Fan hait selle !