J'ai tendance à penser que vous êtes des psychopates

Je voulais entretenir l'anonymat plus longtemps, mais apparemment trifouiller dans mes espaces virtuels est à la mode. Ma soeur a vendu la mèche sur l'existence de mes feuillets blogiens, et j'ai pu constater une réaction surprenante de la part de la personne maternelle : "pourquoi ne te fais-tu pas sponsoriser pour gagner de l'argent ?". Monette cogite, monette s'agite dans son sofa défoncé. Ce pourrait-il que quelqu'un soit intéressé ? Il semble que non, je ne fais qu'écrire sur moi, parler de moi, de ce que j'ai, de ce que je fais, ou ne fais pas. Et diantre, qui voudrait soutenir oeuvre pareille ! Je n'ai aucune classe, j'écris comme je parle, pour ça pas de doute, l'authenticité du cachet de ma personnalité est conservé.

En cela, je pense que mon blog se distingue des autres par ma façon toute relative de parler de moi sans le faire. Au fond, vous ne savez rien, je ne crache sur personne, ne suis ingrate en aucun cas, à part contre moi quand je fulmine d'être lâche ou hypocrite. Mais c'est tout légitime, tout le monde le fait.

Alors je me demandais comment faire pour rendre mon blog sensiblement plus attrayant. Devrais-je commencer à parler des people ? A m'extasier pour les Tokio Schmotel ? A me triturer les neurones sur la marque de cosmétique qui remporte mes faveurs pour le mois ? Lancer des sondages peut-être, du genre "tu épluches tes pommes toi avant de les manger ?", ou encore savoir qui avoue secrètement aimer la TCK.

Je suis toujours hallucinée de voir comment certaines personnes arrivent à tomber sur mon blog. Tu te dis que c'est peut-être une piste, voir ce que le consommateur recherche, prévoir ses attentes. Mais j'ai des spécimens moi.

Il y a le zigoto qui tape "pute" tous les 4 jours, et qui clique sur mon lien googlien pour tomber sur la page de cet article. Rien à voir. Celui qui veut savoir comment tondre son bichon maltais, qui a fait l'amour et la révolution avec un poulet déplumé tout en ayant le fantasme d'une garce maquillée à outrance. Une personne cherchait une certaine Monette Lagoutte, à savoir si elle fait gamine à 17 ans, et si elle pouvait faire l'amour en ayant l'air d'un Sarkozy bourré. Puis il y a les questions existentielles "revoir les feuillets d'M6 ?", "que faut-il donc faire pour avoir des joues roses ?", "tu m'aimes si je m'habille bien ?". Un escarpin perdu, prendre rendez-vous avec le rhinologue et ce pour enfin voir un ciel bleu et la mer en 3D.

J'ai donc établi le profil idéal de mon lecteur :

Il n'a pas de sexe, mais est accroc, zoophile à ses heures, entretient une passion ardente avec Monette Lagoutte, elle-même bourrée à l'occase, et travaillant chez M6.

Tu parles d'un honneur!