Je vous parlais la semaine dernière de la perte de mon essentiel : ma vie familiale et moi accessoirement. Je suis comme tombée dans un grand trou sans fond, une chute qui fait mal tant elle est brutale "mais qu'est ce que je fous là ?", "comment j'en suis arrivée là?". Moi qui ai toujours pensé que j'étais maîtresse de ma propre vie, il faut bien me rendre à l'évidence j'ai perdu le cap et ma vie n'a plus de réel sens. Du moins pas celui que je souhaitais lui donner. Si tant est que je le connaisse...
Parce que finalement sait on ce que l'on souhaite vraiment ? Il me semblait le savoir et avec le temps, les mois passant dans ce nouveau job je me suis rendue compte que c'était loin d'être le cas. Je suis frustrée et devenue une maman amputée. La working women d'avant sa seconde grossesse, la maman @home d'il y a 3 ans n'est plus. Aucune de ces deux femmes n'existe plus. Et c'est assez déboussolant parce que du coup on se demande qui on est et surtout ce que l'on veut.
J'ai cédé depuis trop longtemps sur mes désirs et souhaits les plus vitaux, au profit d'une vie professionnelle très active. Au profit d'une vie qui n'est pas la mienne, qui est davantage celle que je me suis imposée du fait de la norme sociale mais aussi du fait des autres. J'entends par les autres mes proches mes amis, ma famille. Je leur ai si longtemps fait comprendre que ma vie @home ne me convenait pas, que je ne me réalisais pas et surtout que financièrement ce n'était pas viable. Nous sommes passés par des phases assez difficiles et frustrantes financièrement que je ne me suis pas autorisée le droit de refuser un poste bien rémunéré.
Il faut être fou pour refuser une opportunité de gagner de l'argent, c'est vrai c'est le nerf de la guerre aujourd'hui : le fric, la tune, le pognon. On n'en a jamais assez pour faire tout ce que l'on souhaite. Depuis 10 ans que je suis maman je ne suis partie que 2 fois en vacances, une fois une semaine en Croatie avec chéri-chéri, avant que Petit Lou n'arrive et une fois tous les 4 dans un bungalow dans le sud est. Au début je n'avais pas un assez gros salaire, puis nous avons acheté une maison, ensuite j'ai perdu mon emploi de chef de publicité, j'ai été maman@home pendant plus de deux ans... forcément le trou se creuse.
Mais j'ai changé et aujourd'hui mes priorités aussi. Je suis maman de deux garçons que j'aime plus que tout et je veux les voir grandir. Je veux être là pour ma famille, à l'écoute de mes enfants, présente dans les moments importants, dans le suivi médical de mon fils atteint de TDAH par exemple, chose que je ne fais plus depuis 1 an "pas l'temps". Je veux être auprès de mon petit le soir après l'école sans être une boule de nerfs et pouvoir parfois aller le chercher à 16h30.
Je dois renouer avec mon désir le plus profond. Je dois assumer ce désir également puisqu'on ne peut pas avoir une superbe fiche de paye, des projets riches et épanouissants professionnelment en étant à mi temps ou en occupant un poste avec moins de responsabilités.
C'est ma vie qui se joue, alors à moi de jouer !