Katia Axinté © www.katia-axinte.fr
Vous n’êtes pas sans savoir que le 14 février prochain, tous les amoureux du monde entier, les world wide tourtereaux se souhaiteront une bonne Saint-Valentin, pleine de love et se feront des câlins sous leur couette satinée all night long.
Pour la petite histoire, jadis, la mi février était synonyme de fertilité et d’union. Dans la Rome Antique, des prêtres, habillés d’une unique peau de chèvre, couraient dans les rues, imbibés de vin, pour toucher jeunes femmes et femmes mariées afin d’encourager fertilité et de faciliter leur accouchement. Aujourd’hui, cette fête païenne a laissé place à une image beaucoup plus romantique, sacralisée par l’Eglise en son Saint Valentin, même si, reconnaissons-le, vin, sexe et union font toujours partie du schéma.
Bon, chez Union Street, on n’est pas très Saint-Val’ spirit c’est vrai, mais ce qui nous déplaît bien plus encore c’est l’attrait commercial que prend cette fête chaque année.
Pas besoin de vous faire un dessin. Vous n’aurez qu’à passer devant la vitrine d’un centre commercial pour noter que le Leclerc du coin ou Auchan, pour ne pas faire de jaloux s’est fardé d’une teinte rouge, de guirlandes en forme de coeur et tutti quanti. « Haaaaa l’amour, l’amour… » Un sentiment pur qui rime parfois avec marketing…
Pour ne pas tomber dans le panneau et puisque, comme un imbécile, tu te sens obligé d’acheter un cadeau à ta copine (c’est ça ou elle fera la gueule) Union Street a pensé à toi mon enfant. Eh oui, on est plutôt comme ça chez nous… Voici la liste des 5 cadeaux les plus has been, les plus pourris de la Saint-Valentin. Ceux sur lesquels l’étiquette « Tu ne coucheras définitivement pas avec elle ce soir » sera apposé. Prends en de la graine, c’est un conseil.
En tête d’affiche, au top du top de notre classement des cadeaux à ne pas offrir on trouve :
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« Le dîner en tête à tête chez Buffalo Grill »
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Déclinable à loisirs chez Hippopotamus, Flunch, KFC et autres joyeuseries culinaires, le dîner en tête à tête dans un restau cheap est LE cadeau à éviter. Et bien sûr, « on fait moite moite pour l’addition. » Il s’agirait pas de passer pour un canard hein ? Non, surtout pas !
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« Le string Swarovski »
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Après un repas sous allogènes rien de tel qu’offrir une collection de sous vêtements douteux, achetés, au choix à Barbés ou Rue St Denis. String à paillettes, soutif à strass, si ces derniers ne vont même pas à ce mannequin, ils iront encore moins à ta nana… « Non merci, non vraiment, je ne peux pas accepter. »
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« Le cadeau fait maison »
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Exemple courant : le bon pour un massage gratuit découpé sur une feuille grands carreaux ! Mais pourquoi ?! Le cadeau fait maison peut aussi prendre la forme d’une mixtape vaseuse, pré-enregistrée à la fin des années 90, sur Skyrock ou OUI fm.
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« Un livre pour ménagère de plus de 50 ans »
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En voilà une idée qu’elle est bonne ! Bobonne est nase en cuisine, quel meilleur moyen y a-t-il pour le lui faire comprendre ? Allez Jacqueline, Dédé aimerait bien manger quelques confiseries après la banquette de veau, mets-toi aux fourneaux et fissa qu’on se déguste un ou deux macarons. « Ca nous rappellera des souvenirs, quand tard le soir, on regardait Mon Incroyable Pâtissier, sur M6… »
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« La smartbox »
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Haaa la Smartbox Chambres et Tables D’hôtes, une bonne idée en soit ! Les étangs de Couchardon ou le Manoir du Menoux sont des destinations bien trop méconnues à mon goût. Jugez plutôt : « En vallée de la Creuse, Marie-Estelle vous reçoit au Manoir du Menoux. Vous y découvrirez tout le charme des parquets en chêne, des faïences de la cheminée et d’une décoration soignée. Vous séjournerez dans l’ambiance authentique des meubles de bois massif de la chambre Amélie ou dans le raffinement du fer forgé de la chambre « Manon » ou « Amélie ». Pour votre détente, vous pourrez flâner dans le parc d’un hectare qui entoure la demeure. Les environs, riches en histoire et en découvertes, vous dévoileront leurs charmes, comme la ville médiévale d’Argenton-sur-Creuse, surnommée la Venise du Berry. » N’en dites pas plus Marie-Estelle ! Nous sommes déjà conquis !
Vous l’aurez compris, le soir de la Saint-Valentin, tout se joue à un fil. Pour éviter fautes de goûts, maladresse et autres bévues, niveau cadeaux, misez plutôt sur l’indétrônable bouquet ! Attention par contre, pas question d’opter pour les fleurs du mec qui vient vous déranger un soir à Oberkampf, République ou je ne sais où. Non non, ces roses là, on s’en fout !
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