![Bienvenue en Tunisie Bienvenue en Tunisie](http://media.paperblog.fr/i/612/6125975/bienvenue-tunisie-L-yrUBo9.jpeg)
Mais bon, aujourd'hui, pour concurrencer les low-cost, une série d'options parfois complexes s'ajoutent au service. Ainsi, un passager, quand il réserve son voyage, a la possibilité d'opter pour le fameux service V.I.P.,un repas standard ou rien du tout. Certains économisent comme des rats sur les choix proposés et font les offusqués quand, pendant le service, ils doivent payer pour des boissons ou des snacks. Il y en a même un qui m’a traité de raciste car je ne lui avait pas servi de repas. Je lui expliqué en vain qu’il faisait partie des pax sans repas. Mais il beuglait : "Raciste! C’est scandaleux!- Vous n'avez pas payé pour recevoir un repas, je ne vais pas vous en sortir un d'un chapeau! Et, pour votre information, je suis moi-même italienne et je ne me sens pas très raciste!" Pffh se victimiser quand on n'obtient pas quelque chose qui ne nous est pas dû, c'est vraiment lamentable!J'ai continué le service, celui avec les repas standards. Là, on m'a fait du chantage car ce n’était pas halal. Un barbu m'a lancé "Pourquoi tu me donnes ce repas alors qu’il n’est pas halal?" J’avais envie de lui dire : "Ce n’est pas écrit sur ton front que tu manges halal, ducon!" mais il a ajouté sur un ton agressif : "Donne-moi un repas halal!- Je n’en ai pas monsieur, il fallait le commander au moment de la réservation de votre vol et ça coûtait 25€ par trajet." Là, dès que j’ai parlé de pognon, ila fermé son clapet velu. Alors, au passager suivant, un autochtone aussi, j’ai pris des précautions en l’informant d'entrée de jeu que le repas n’était pas hallal. Il m'a ri au nez et m'a dit : "Hahahhaha, arrête de me faire rire, envoie-moi deux bières!" Quant au suivant, il m'a dit : "Je ne veux pas de ton repas s’il n’est pas hallal!" Un chouya plus tard, pendant le vol, ce même passager me demande un double whisky coca! J’avais envie lui lâcher : " Et ça, c’est halal peut être!" Quel cinéma ce service! Mais ce n’était pas fini. Vient le moment de la distribution des cartes d’immigrations et là, deux vieilles copines me demandent de l’aide pour remplir le formulaire. "Vous pouvez m’aider a compléter la carte? - Volontier, chère madame. Dans quelle ville descendez-vous?- Je vais à l’hôtel Sarabiche quelque chose comme ça!" J'ai reposé ma question autrement : "Vous séjournez à Monastir ou à Djerba?" Elles étaient incapable de me répondre. Elles ont booké un voyage en Tunisie en all-in mais elle n’avaient pas la moindre idée d'où elles devaient débarquer... C’était bien craignos tout ça! "Donnez-moi vos documents de voyage, je vais vérifier." Elles allaient à Monastir, à l’hôtel Sahara Beach Resort. Je leur ai donc précisé qu’elles devaient descendre à la première escale, au cas où elle ne l'aurait pas su... Je ne voulais pas qu'on retrouve leurs vieilles carcasses entre deux dunes... Pendant la vente des produits hors taxes, il y a eu cette nana qui voulait acheter un parfum pour homme, peut-être pour son amant à usage unique d’une semaine. Cette truie blonde platine qui voyageait seule, frustrée et avide, allait sûrement se faire démonter par des bledars en rut, amateurs de rondeurs. Il fallait voir sa dégaine de professionnelle! Une jupe en cuir, à ras de la fouf, un top rouge qui moulait ses énormes mamelles et tout autour d'elle, comme une aura, son odeur de mollusque pas frais... Je vous passe les détails. Enfin je plaignais ce Tunisien qui allaient devoir la supporter, alterner entre le jeu de l'amoureux transi et celui du toy-boy pour fidéliser cette grosse vache. Entre deux tching! de verres qui s'entrechoquent, il lui dirait : "Bienvenue en Tunisie!"