FUCKING compagnie !

   J'étais au ticketing quand un businessman espagnol débarque pour prendre sa carte d'embarquement pour Barcelone. Question habituelle : " Do you have luggage with you sir?   *1- No, only one handbag... - May I see it sir? - Yes it's only a trolley... - Ouh, it's a big one...Can you put it in the size wize please? - No I don't want to check it! I have a very short connection... "Là, ça commençait déjà à me pomper...Depuis quand est-ce que les pax m'apprenaient mon taf?!? Je lui sors le bla bla habituel : votre trolley est trop grand et trop lourd, ça ne passe pas en bagage à main!! Il insiste en commençant à s'énerver. Donc je passe en mode pitbull ! " Sir, or you go to the check in, or you stay in Brussel with your bag near you!" Et là, le mec pète un plomb! " This is a FUCKING company and I don't want to go to your fucking check in!! "Ça part encore plus en vrille quand je lui demande de se mettre de côté pour que je puisse m'occuper des autres pax... Il était à la limite de l'AVC" YOU are a FUCKING bitch and I will never fly again with this FUCKING company!!! - Sir, go to the c/i ! It 's my last word!!! "Ça faisait plus de 20 minutes qu'il me gavait avec ses FUCKING... Il se décide finalement à aller enregistrer sa valise en marmonnant quelques FUCKING de plus... Bien sûr, dès qu'il est hors de vue, je plonge sur le tel. Avant qu'il ne soit au desk, je tiens à prévenir ma collègue...pour être certaine que, dans un moment de bonté, elle ne laisse pas passer son bagage à main sans l'enregistrer!!!! Et re-scandale! Il l'a tellement énervée qu'elle lui a dit de refaire la file au ticketing pour prendre sa boarding pass ... Ce qui entre nous n'était pas du tout nécessaire! Soit. Je finis avec un pax quand il est de nouveau devant moi !! Il est rouge et sue comme un porc, prêt à exploser comme une bombe ! Avec un calme olympien, je lui sors son ticket : "So sir, this is your FUCKING boarding pass, this is  the FUCKING boarding time and finally your FUCKING boarding gate...and have à FUCKING nice flight!!! "  *2 Il reste muet pendant 10 secondes, le temps d'avaler la pilule. Puis, il commence à hurler qu'il veut parler à mon supérieur, que mon comportement est inadmissible et blablabla ... Pas de chance pour lui : ma chef, qui est au desk à côté du mien pour remplacer ma collègue en pause, a assisté à toute la scène ! Elle lui dit qu'il a de la chance de partir parce que s'il avait été chez elle, il serait sur liste noire! Que j'ai été très patiente et que j'ai fait mon travail correctement !
Hihihi! Elle pousse même le vice à lui donner un complain form...en lui promettant d'écrire un rapport bien croustillant sur son comportement de fou furieux...
Histoire racontée par une lectrice
Traduction:
*1 " Avez-vous un bagage, monsieur?
- Non, juste un bagage à main.
- Puis-je le voir s'il vous plaît?
- Oui, c'est juste un trolley.
- Mmh, il est large. Pouvez-vous le mettre dans le size-wise?
- Non je ne veux pas le vérifier. J'ai une escale très brève! "
*2 "Donc monsieur, voici votre PUTAIN de carte d'embarquement, c'est votre PUTAIN d'heure d'embarquement et enfin votre PUTAIN de porte d'embarquement... et passez un PUTAIN de bon vol!!!"