La chronique de la semaine

A l’heure où la France se recouvre de blanche neige ce qui déclenche une alerte orange qui devrait être rouge vu que : Si la France se met à ressembler au Québec, Garou n’est pas prêt de rentrer chez lui et si Paris se met à ressembler à Moscou, Depardieu est capable de revenir… Saluons l’intervention de l’Armée Algérienne pour libérer les otages qui a permis d’enterrer des cadavres libres ! Quand on pense que Barak Obama veut diminuer les balles dans les chargeurs pour éviter les massacres, on se dit que pour l’instant c’est dans les chargeurs de l’armée Algérienne qu’on devrait diminuer le nombre de balle ! En plus, c’est pas forcément une bonne idée cette histoire : Regardez les parents de Nadine Morano, ils n’ont tiré qu’un seul coup et neuf mois plus tard, ça a fait pourtant une grosse catastrophe ! Donc ça chauffe toujours dans les endroits chauds de la planète, notre Rambolande est toujours à la manœuvre et prévoit… Et il y va… C’est plus un fromage de Hollande, c’est la Chevauchée des Vaches qui rient ! Avec des subtilités guerrières digne d’un grand stratège, il envisage de taxer à 75% les barbes et la burqua dans le Nord Mali afin que les islamistes se barrent en Belgique ! Après tous, ça a marché en France : Sans qu’on ait besoin de leur envoyer nos blindés, les blindés de thune sont partis ! De plus, comme il n’a pas les moyens d’envoyer des dromes comme les Américains, au lieu d’envoyer un avion espion, il va envoyer un espion dans un avion : Jean Marc Ayrault déguisé en James Bond ! Il n’a pas le 7 mais c’est déjà un double zéro !   Et puis ça lui fera des vacances à lui qui est obligé de rester sur le front de l’actualité Française avec le Mariage Pour Tous et les 7500 suppressions de postes chez Renault ! Heureusement, nous explique t’on, il ne s’agit pas de licencier sèchement car le licenciement sec est à l’économie ce que l’absence de vaseline est à la sodomie mais il s’agit d’encourager les départs ! C’est vrai que moi, j’avais une Renault et bien si je ne l’encourageais pas, elle ne partait pas ! Et Arnaud Montebourg dans tout ça ? Et bien il arrive, il arrive et il propose non seulement de sauver Renault, mais de sauver le Mali et de sauver le Mariage Pour Tous… Comment ? En nationalisant Renault et en les obligeant à fabriquer des chars ! Des chars pour le Mali et des chars pour la Gay-Pride ! Après, il ne s’agit que d’un problème de logistique ! Un problème de taille quand même qui va demander précision et professionnalisme ministériel parce que si il envoie les chars de la Gay Pride au Mali et les chars d’assaut à la Gay Pride… Le Arnaud, il va encore passé pour un con !