Quelques enseignements de 2012...

Même pour une star du porno, Nicki Minaj ne fait pas de la très bonne musique.
Il faudrait embaucher des secrétaires de rédaction dans les maisons de disque : "Aussitôt que le jour se lève Tu es dans ma tête, Tu hantes mes pensées, Je n'en sortirais pas inerte" - Colonel Reyel, 2012
Quand je me sens vieux, je me dis que Michael Fassbender n'a que vingt mois d'écart avec moi et qu'il fait quand même beaucoup plus vieux (voir Haywire, Prometheus). Et après, je me rappelle qu'il a un zizi beaucoup plus gros et je me sens... déprimé.
Si j'avais su qu'un paresseux pouvait faire cet effet aux filles comme Kirsten Bell, j'aurais arrêté de me faire chier depuis longtemps.
Parfois, refaire un duo, peu importe le niveau de culte, c'est pas une bonne idée (Voir John Travolta et Oliva Newton-John et voir Brandy et Monica)
Ne jamais faire confiance aux auteurs de séries : ils ne savent absolument pas ce qu'ils font (voir les révélations des auteurs de LOST)
Une idée de déguisement pour 2013 : se déguiser en Lindsay Lohan déguisée en Liz Taylor. (Voir Liz & Dick)
Jeremy Renner ressemble à Grumpy Cat
Sept albums en sept ans pour Rihanna. Et toujours pas de trace d'une quelconque personnalité.
Deux ans se sont écoulées entre le premier et le dernier single de Teenage Dream de Katy Perry. Comme pour Thriller de Michael Jackson. La marque des grands. Pendant ce temps là, Rihanna sort un album tous les ans...
En 1991, Last Action Hero avait mis fin au héros de films d'action des années 80. En 2012, Zoe Kazan a tué la Manic Pixie Dream Girl (voir Ruby Sparks).
Pas bon d'être une femme dans Skyfall : soit tu meurs comme une merde, soit tu deviens secrétaire.
Vu la qualité de ses personnages féminins, le prochain chef d'oeuvre d'Aaron Sorkin se déroulera probablement dans une prison de haute sécurité (voir The Newsroom).
Selena Gomez va pouvoir prendre modèle sur Anne Heche et se remettre à sortir avec des hommes.
Pour exprimer la tristesse, il y a d'autres moyens que les plans d'une tête pausée contre une vitre arrière de voiture pendant une nuit pluvieuse (voir la comédie romantique française)
Quelle bande d'enculés chez Disney : Kevin Smith annonce qu'il prend sa retraite de réalisateur et soudain une annonce d'un Star Wars 7.
Idée de scène pour un éventuel Wall Street 3 : Michael Douglas s'extasiant sur le Galaxy Note avec la réplique : "Ça me rappelle le bon temps !"
La logique et Kanye West, c'est pas vraiment ça ou comment filmer le clip de "Niggas in Paris"... à Los Angeles.
La drogue, c'est mal et ça tue (voir Whitney Houston)
La révolution des couples de stars : le couple quirky (voir Emma Stone et Andrew Garfield. Voir Jamie Bell et Evan Rachel Wood. Voir Jason Segel et Michelle Williams)
D'ailleurs, si Emma Stone et Andrew Garfield se séparent un jour, Hollywood arrêtera de produire des comédies romantiques. Ça ne servirait à rien : l'Amour aura disparu.
La pluie peut être un personnage à part entière (voir The Killing)
Si tu es noire et que tu veux remporter un Oscar du meilleur second rôle, mieux vaut jouer une bonne (voir Octavia Spencer, soixante-douze ans après Hattie McDaniel)
Jean Dujardin est un putain de veinard : il a fait la bise à Natalie Portman et danser avec Zooey Deschanel. Il a eu un Oscar aussi ? Ouais bof...
Malgré les abdos et la belle gueule, je n'aurais pas aimé être dans la peau de Taylor Kitsch cette année (voir Battleship, John Carter, Savages)
Si Taylor Kitsch et Julianne Hough (Burlesque, Rock of Ages, Footloose) faisaient un enfant ensemble, ils pourront l'appeler Pierre Richard. Le roi de la poisse.
Vieillir, c'est découvrir une photo de Alexa Vega comme ça, de se rappeler Spy Kids et se sentir toute chose... (Vieillir étant ici utilisé comme synonyme de "devenir un vieux dégueulasse")
Un jour, on se moquera des cheveux de Tom Hanks dans Cloud Atlas comme on se moque des cheveux de Nicolas Cage dans... toute sa filmo.
"Glad You Came". Les auteurs de chansons pour boys band sont des petits marrants.
Lana Del Rey était l'invité de American Idol, démontrant que des participants peuvent aussi coaché une invité.
Si l'on considère le nombre de direct-to-video dans lequel a joué Stephen Dorff en 2012, on doit pouvoir considérer que son prestigieux rôle chez Sofia Coppola en 2011 lui a été bénéfique.
Hunger Games : le nouveau nom de la fashion week.
Lonely Island a eu tellement de succès en 2011 que Justin Bieber s'est directement inspiré de leur méthode d'écriture pour son dernier album : "Tell me what you like yeah tell me what you don’t / I could be your Buzz Lightyear fly across the globe"
Les dimanches soirs du mois d'avril, journées mondiales du kiff télévisuel (voir Game of Thrones, The Killing, Mad Men, Girls)
Savoir interpréter les chansons de One Direction : "The way you flip your hair gets me overwhelmed" -> Je bande quand je te vois.
La mère de Nicki Minaj s'est faite électrocuter au moment de l'accouchement.
L'association mondiale des épileptiques a mis à prix la tête de Kanye West (voir l'intégrale de ses clips).
Pourquoi continuer à se moquer du jeu de Nicolas Cage alors qu'il y a celui de Johnny Depp ?
Jacques Audiard est un génie. Jacques Audiard aime Katy Perry. Alors, Katy Perry est un génie (voir De Rouille et d'os)
Channing Tatum a l'air d'un type sympa mais il est aussi inexpressif que la porte de ma salle de bain (voir Magic Mike, 21 Jump Street, The Vow et Haywire).
Au Paradis, la mode du moment est au come-back du disco (voir Robin Gibb et Donna Summer)
A chaque fois qu'un acteur avec de l'embonpoint devient une star (John Belushi, John Candy, John Goodman, Will Ferrell), la news de l'adaptation de La Conjuration des Imbéciles ressort. Cette année, Zack Galifianakis.
A priori, The Great Gatsby par Baz Luhrmann va être bien : il y a des fêtes et des gens qui dansent dedans. Damn you Australia !
Depuis qu'il a vu Les Rois du Patin, Kanye West a trouvé son mojo : "No one knows what it means but IT'S PROVOCATIVE" (voir le clip de No Church in the wild)
Azealia Banks est née en 1991 et copie sa musique sur la dance de 1991. Vivement que les rappeurs nés en 2011 copient David Guetta!
Le déclin de la civilisation se mesure au palmarès des MTV Movie Awards. 1992 : Terminator 2. 1993 : Menace II Society. 1994 : Des Hommes d'honneur. 1995 : Pulp Fiction. 1996 : Seven. 1997 : Scream... 2009 : Twilight 1. 2010 : Twilight 2. 2011 : Twilight 3. 2012 : Twilight 4.
Il ne faut pas rire des films de Jason Statham et des chansons de David Guetta. Ils ont des TOC et c'est une grave maladie dont il ne faut pas se moquer.
A Hollywood, le marketing est partout. Parmi les 116 plus grandes stars du studio Paramount, ils n'ont pas oublier de caser 10 membres du casting de Star Trek 2.
Shia La Beouf était tellement jaloux de la performance de Michael Fassbender dans Shame qu'il n'a trouvé qu'un clip de Sigur Ros pour aussi montrer son zizi en 2012.
Deuxième divorce de Johnny Depp, après son divorce avec la réalité en 1990.
Et puis, bientôt le mariage avec Tim Burton.
Le hacker qui a piraté le téléphone de Christina Aguilera et de Scarlett Johansson a été condamné à dix ans prison. A sa sortie, il pourra se consoler en se disant qu'il n'aura plus que dix ans à attendre pour la sortie de Detox de Dr Dre.
On peut vendre une série à Judd Apatow avec l'argument suivant : "Girls, c'est une série avec des filles de 13 ans (dans leur tête) qui se font éjaculer dessus"
Si Tom Cruise a été si rapide pour prononcer le divorce avec Katie Holmes, c'est qu'il ne savait sûrement pas comment lui expliquer que ce n'est pas elle qu'il voulait aller voir Magic Mike.
Idée pour faire de l'audience : créer un blog et traduire les posts de Buzzfeed. Ah pardon, tout le monde le fait déjà...
On ne peut pas faire confiance aux distributeurs français. Katy Perry - Part of Me n'est pas sorti en France.
Les scénaristes de séries télé vont chercher dans leur imagination pour créer des histoires. Kourtney Kardashian, elle, accouche.
Il semble que Kirsten Stewart veuille nous dire quelque chose avec ses boobs dans On The Road, son découchage et ses tenues bien sexe des tapis rouge de Twilight 5. Mais quoi ?
Il y a des gens qui veulent être des stars et d'autres qui le sont (voir tout le casting de Rock of Ages vs. Tom Cruise et Alec Baldwin)
J'ai pensé monter une secte en utilisant la bande-annonce de Cloud Atlas. Et puis, j'ai vu les chiffres du box-office américain et me suis dit que ce n'était pas une si bonne idée.
Sans la canicule estivale, je n'aurais jamais été voir Sexy Dance 4. Seul bon côté d'une canicule : meilleur film de la franchise !
Facebook est juste un immense champ de bataille sur lequel s'affronte les célibataires et les gens mariés pour déterminer lesquels ont la vie la plus satisfaisante.
Parfois, les vannes se font toutes seules. Pas besoin de gens pour les inventer (voir l'histoire d'amour entre Avril Lavigne et Chad Kroeger)
Parfois, les bêtisiers sont meilleurs que le film (voir Avengers)
Pour faire le Expendables au féminin, les producteurs devraient consulter la liste de toutes les ex de John Mayer.
L'engagement en 2012, ce n'est plus ce que c'était : Skyscraper de Demi Lovato, "meilleure vidéo engagée" aux MTV Video Music Awards
Frankenweenie, où un petit garçon ressuscite son chien, la métaphore de Tim Burton pour exorciser sa peur primale du jour où Johnny Depp mourra.
Il faut arrêter de rigoler avec les Chuck Norris Facts (voir Expandables 2).
Sofia Vergara, Christina Hendricks, Kate Dennings... La télé US est le reflet d'une société en crise qui a besoin de se rassurer... avec des gros seins!
Oliver Stone est aux films sur la violence du monde ce que Tim Burton est aux films gothiques. Un argument de vente bidon (voir Savages).
Régler ces comptes avec son père mort peut aussi se faire au cinéma (voir Cloclo)
Au registre des noms de bébés de stars, les plus fous ne sont pas là où on croit : Rosalind Arusha Arkadina Altalune Florence Thurman-Busson pour Uma Thurman vs. Noah Shannon pour Megan Fox
Une personne inconnue a mangé Axl Rose et elle chante et s'habille très mal.
Il suffit d'un nugget de poulet pour humilier une personne (voir Killer Joe)
Le masochisme à la française : encenser Calvin Harris et dénigrer David Guetta... alors qu'ils font exactement la même musique, le second étant même un modèle pour le premier.
Les Asiatiques, encore et toujours au centre de la moquerie occidentale (voir Gangnam Style)
TUMBLR aurait du s'appeler SPOILR.
La seule chose qui transparaît désormais du visage de Britney Spears, c'est la peur. Mais, au moins, elle, quelque chose transparaît. Channing Tatum et Kirsten Stewart ne peuvent pas en dire autant.
Et pour finir, le plus important de tous les enseignements, celui qu'il ne faut absolument pas que j'oublie pour 2013 : Parfois, dans la vie, il suffit de 20 secondes de courage et de folie (voir Nouveau Départ).