!! c'est la révolution !!

Toi chez toi, tu clignes de l'oeil, tu piques du nez, tu n'as plus conscience du temps. Tu es fatigué. Et je dis non, c'est la révolution, branle-bas de combat dans les pieds, fous-toi des baffes, fait claquer tes sandalettes sur le sol ciré au Carolin savon de marseille. La claaaaaaaaaaaaaasse, gertrude, mate moi le moonwalk !

J'ai un peu tendance à faire des généralités de simples cas qui m'entourent, parce que quand on vit dans un certains environnement, on se dit que ce que l'on voit fait office de banalité. Donc, je vois des gens qui sont sans cesse fatigués, exténués, à bout de force, à qui il manque une tablette de chocolat entre les dents, et trois tubes de juvamine dans les pattes. Remuez-vous le popotin, que ça swingue dans la casbah! Je veux de la bonne humeur, un sourire éclatant, une volonté de battant à tous les étages. T'as jamais vu comment dans les films ils ne sont jamais crevés ? Non, ça ne leur arrive que quand ils ont un coup de blues, puis le lendemain, dans la rue, la fille blondasse-pétasse (cette fille là, pas une "simple" blonde), qui se plaignait d'être la plus malheureuse au monde, se cogne donc à Ken number 2 (pas celui qui a été pondu par maman Mattel, l'autre), et ils vont au starbuck's coffee s'enfiler des donuts au nutella et des cafés en veux-tu en voilà, en se lançant des regards pleins d'amour.

Je vais t'avouer un truc : c'est pas la vraie vie ça, on l'aura tous pigé.

Tu crois que si moi je bouscule un grand nombre d'inconnus dans une rue, genre des trop beaux, trop canons, je vais un jour tomber sur le man de ma life ? Que dalle. En Belgique c'est simple, tu y nais, t'es foutu. D'abord parce qu'il pleut, et que la pluie c'est l'ennemi numéro un de ma frange top classe. Même le l'Oréal (tu le vaux bien de mes ****) extra-liss ça ne te fait pas tenir la tignasse deux secondes dans un climat hystérique d'humidité. Ça sent l'arnaque à plein nez. Puis en tant que belge, tu ne sais pas causer, t'es sympa, mais pas intelligent, tu bois trop de bière, va à trop de manifs, d'évènements culturels, t'as un boulot trop intense, une maison trop petite, une famille à la mode "qu'est-ce qu'on va bien pouvoir faire de toi", et puis le must (not have), c'est le chocolat.

Oui le chocolat tue l'amour, te feras entrer (ou rentrer, c'est selon) dans la spirale infernale du "bouton - glouton - pas bon". Donc tout ça pour dire, que je comprends la morosité, mais que je ne la cautionne pas pour autant. Depuis deux jours, la monette elle carbure à la meilleure recette du monde, les endorphines du bonheur. J'ai battu le record de sollicitation zygomaticale, même seule dans ma chambre je fais des sourires au mur, là où t'as jeff buckley, le mec d'hallelujah, enfin de sa reprise, qui torse nu et la bouche grande ouverte, répond à mon smile de la mort qui déglingue ta logique, et la mienne de par la même.

Tu auras pigé le fin mot de la fin de l'histoire, tellement finement ciselé, que ça t'apparaît comme un mot illuminé par mon enthousiasme débordant : AMOUR. Il me faut de l'amour, tout plein d'amour, une potion comme dans shrek, ou n'importe quoi, mais pas un truc cul cul à la Disney. D'abord j'aime pas les brushing des prince charmants. Et puis la robe à froufrous de la belle au bois dormant, t'es gentil, mais on voit pas mes converses si je mets ça.

Tout ce discours de bons sentiment par en sucette, n'essaye même pas de comprendre où est le début de la fin de mon histoire sur le happy being et ses bons côtés, je ne m'y retrouve même pas après relecture. Dans le genre, mon cerveau a dégobillé ce qu'il pouvait, t'as qu'à faire ta popote pour retrouver ton chemin.

Keep smilin' guys.

PS: Le prochain qui se fiche ma poire pour mes dessins, je lui fais avaler son contrat de naissance.