Pourquoi Miss France, ça me vend juste le rêve de changer de chaîne ?

09 décembre 2012

L'article du dimanche, aka l'article écrit sans trop d'efforts. Ben oui, c'est dimanche !

Je n'ai pas regardé Miss France. Pourtant, je suis pas difficile pour ce qui est du divertissement, car après tout, ça reste du divertissement. Mais Miss France, ça veut pas. Regarder pendant trois heures des minettes concourrir pour savoir laquelle sera le parfait combo de beauté, mensurations de rêve, ambitions nunuches et hypocrisie la mieux dissimulée, ça m'intéresse pas trop.

Alors, je rentre pas dans le débat, je me contente de ne pas aimer, en silence. Mais alors que je lisais le Télé-loisirs pendant mon pissou du matin, j'ai eu l'infinie miséricorde de tomber nez-à-nez avec un article concernant le règlement à respecter sous peine d'être sévèrement punie - à la base, le risque est de ne pas pouvoir être Miss France, mais je soupçonne cette institution tyrannique d'envoyer les rebelles dans des réseaux infames de combats de boue féminin en Pologne, pour leur apprendre la vraie vie à ces petites chipies. J'ai regardé l'article, l'article m'a regardée, on s'est regardés, j'ai soupiré, et je me suis dit que ce torchon de réglement mériterait que je m'essuie avec.

Voici l'objet du gâchis de mon pipi matinal :

1) Interdiction de fumer ou de sentir la cigarette : Alors premièrement, je suis un gros laideron, alors jamais je ne serai Miss France (c'est en soit assez dommage mais bon, j'y reviendrai plus tard si j'ai encore assez de self-control). Mais alors, imaginons que je pèse 50 kilos de moins, que ma cellulite disparaisse en une nuit et que j'ai envie d'aller m'auto-dégrader dans cette émission... Eh bah merde, je pourrais même plus aller manger chez mon beau-père, aka l'endroit d'où je sors en puant tellement la clope qu'un ex-fumeur en manque aurait envie de se frotter à moi. Non, mais honnêtement... Encore, ne pas être fumeuse, ça se comprend, la cigarette c'est caca et faut pas trop leur laisser de liberté à ces donzelles, sinon ça gâcherait toute la magie de la chose. Mais interdire à quelqu'un de sentir quelque chose en particulier ? Et sinon, à quand l'interdiction de lâcher des cacas qui puent ? "Ton caca pue ? Ah bah désolée, ça va pas être possible, au revoir espèce de grosse dégueulasse contre-nature !". Dans le fond je suis peut-être un peu dure, parce que les malins qui ont inventé ce concept ne l'ont pas fait pour qu'on élise une obèse qui fume et qui n'a jamais touché un flacon de fond de teint. Mais pourquoi pas ? Ce ne sont pas ça, des vraies femmes ? Des femmes avec quelques défauts, quelques travers, quelques péchés mignons, et des instants de simplicité et de naturel ? Ce ne sont pas des... Ah, bah non, on me murmure à l'oreille que ça, ce sont des humaines, et les humaines, on n'en veut pas. Au temps pour moi.

2) Interdiction d'avoir fait des photos de nu à caractère pornographique : Sachant que dans le jargon "Miss France", les photos de nu inacceptables commencent au simple fait d'être en maillot et de poser comme une coquine, je pense qu'il vaut mieux pas que les demoiselles aient eu un jour un copain artiste pour participer. Mon copain adore prendre des photos, et punaise, je serais bien dans la merde si je voulais un jour être Miss France. En fait, ce que je ne comprends pas, c'est que la Miss France est apparement conçue pour donner l'exemple d'une femme bien propre sur elle. Mais en 2012, n'est-ce pas un peu désuète ? A notre époque, ce n'est pas un peu exagéré d'interdire à des participantes d'avoir un jour montré leur corps devant un objectif, comme si le corps de la femme n'était encore et toujours qu'une honte, une tare à dissimuler... ? N'est-ce pas tout simplement... un corps, de la peau, LA NATURE ? Je ne dis pas non plus que Clara Morgane devrait pouvoir être élue, mais après tout, pourquoi pas... Je la trouve belle, et même si je l'ai déjà vu jouer comme un pied dans des films érotiques, bah, ça n'enlève rien à sa beauté et ça ne fait pas d'elle quelqu'un de sale... C'est juste une femme qui s'assume et qui n'a pas honte de cette chose si immonde qu'on appelle le sexe. (La Dame au chapeau est la plus intransigeante là-dessus, mais j'aimerais bien savoir par où elle est sortie quand elle était bébé...)

3) Interdiction de porter un tatouage visible : S'ils avaient mis "tatouage Malabar" j'aurais saisi, parce qu'ils sont quand même très laids. Mais une femme qui a des tatouages n'a pas moins de personnalité et de charme qu'une autre. Au contraire, les tatouages ayant souvent une signification pour leur porteur, ça ne peut donner que consistance et caractère à un corps parmi les autres corps. Enfin bon, je dis ça, je dis rien...

4) Interdiction de correspondre par SMS à table : Je dis rien, parce que bon, c'est vrai que c'est malpoli. Mais zut, si ton copain t'envoie un sexto pendant que tu manges tes crevettes, comment résister, hein, COMMENT ?

5) Interdiction de mal parler : Non, j'avoue, lâcher des "putain" quand tu te cognes l'orteil dans un meuble ou des "casse-toi pauvre con" quand un mec te demande ton 06, c'est pas la plus jolie façon de s'exprimer. Mais bon, j'aimerais bien voir comment une nana humaine va parvenir, pendant un an, à bien parler tout le temps. Y a toujours des journées de merde (oup's, pardon) (des MAUVAISES journées) où c'est impossible de ne s'énerver qu'en disant "Fichtre" et "Sacrebleu !"... Enfin bon, ces jeunes femmes parfaites pourront m'apprendre leurs tuyaux pour être impeccables 24h/24h, parce qu'en dépit de tous mes efforts, je n'y arrive toujours pas, moi.

6) Interdiction de manger du chewing-gum : Ah et puis, la demoiselle au fond qui s'est gratté le nez, DEHORS ! Non mais quelle honte ! Non mais est-ce une façon d'être un bon robot, ça ? Pfff, franchement, c'te génération de sans-gênes... (Traduction : ET PUIS QUOI ENCORE ? Manger un chewing-gum la bouche ouverte, c'est pas classe, mais quand on le mâche correctement, faudra me dire où est le putain de problème, hein ?)

7) Interdiction d'être mariée ou divorcée : En gros, il est préférable de ne pas avoir vécu, parce que sinon, c'est mort. La femme parfaite est pure, la femme parfaite ne doit pas être unie ou avoir été unie à un autre humain, vous imaginez un peu le foutoir, quand même ?

8) Interdiction d'avoir des marques de bronzage : ah bah faudrait savoir. Elle a le droit de bronzer seins nus, alors ? Ah, non plus ? Bah pourtant... Mais alors... Heu... HEIIIIN? Non, en gros, il aurait été plus simple d'écrire "interdit de bronzer, et même de s'exposer au soleil, hop, ça, c'est fait". Non parce qu'à moins de se balader à poil, ou alors de ne pas s'exposer, on finit toujours par avoir quelques marques. BREF... Sois inhumaine, et tais-toi.

10) Interdiction de montrer son copain ou son fiancé : Je suis septique quand même. C'est quoi cette manie de vouloir montrer la femme parfaite comme une parfaite reine des glaces qui n'aurait aucun contact avec la gente masculine ? Je trouve ça quand même un peu étrange, enfin bon, c'est pas moi qui fais les règles, hein... (si c'était le cas, je te ferais le grand ménage dans ce réglement incohérent et complètement abusif)

11) Interdiction de se promener en maillot de bain et pieds nus ailleurs qu'à la plage ou la piscine : Qu'on m'ôte d'un doute : pendant l'émission, elles s'exhibent bien comme des steacks en maillot pour les besoins du concours ? Pourtant, je vois pas de sable, de crabes, de bassin qui pue le chlore et de gamins qui jettent leurs brassards à l'eau... Je vois même des corps féminins presque nus aux yeux de millions de téléspectateurs ! Oh mon dieu, GARDES, GARDES ! Embarquez-moi ces manantes impudiques sur le champ ! Hein, comment ça pour l'émission c'est normal ? Mais je croyais pourtant que... mais, enfin... FAUDRAIT SAVOIR, SACREBLEU ! (t'as vu, je m'améliore, bientôt, je tente ma chance). Le réglement qui se contredit tout seul, et qui trouve ça parfaitement normal. On aura un peu tout vu.

Bref, je pense que vous avez compris où se situait mon opinion sur cette émission : c'est un divertissement qui m'énerve plus qu'il ne me divertit. Je trouve les règles tantôt dégradantes, tantôt débiles, tantôt illogiques, tantôt d'un autre siècle. Je trouve qu'on cherche à en faire des robots, comme si c'était comme ça que devait se comporter les femmes pour être élues les plus belles, alors que non, merde ! Pas besoin de peser 50 kilos, de cacher ses pieds, de ne pas bronzer et de s'interdire d'exister en tant qu'humaine. Moi, pour me calmer, je me suis dit ça : Miss France n'est pas la plus belle femme de France. C'est juste la plus belle femme parmi les Miss. Voilà. Et encore, c'est tellement subjectif, et dans ce cas-là, tellement réglementé, qu'on ne peut pas dire que c'est une beauté naturelle... J'en ai croisé des femmes que j'ai trouvé magnifiques, mais certaines avaient des kilos en trop, d'autres fumaient, certaines avaient des marques de bronzage... Méritaient-elles moins que les autres d'être considérées comme les plus belles ? Non.

Et puis comme l'a dit une blogueuse que j'apprécie, le fait de diffuser cet éloge à la superficialité et à la perfection sans vie le même soir que le Téléthon depuis des années et des années... En plus de dire fuck aux vraies femmes et à leur liberté, cette émission dit fuck à quelque chose qui a BESOIN d'aide et de spectateurs.

Votre avis sur cette émission ? Vous vous arrêteriez de manger du chewing-gum pendant un an, vous ? ;)