.... Je n'arrive plus à me concentrer sur mes cours... demain est un autre jour, il parait.
C'est la première fois, que je refuse catégoriquement de voir Bones. Une première. Et je n'en retire ni fierté, ni avantage. Probablement, que nombre de filles auraient dit " tu le fais mariner exprès, tu verras il reviendra en force "... sauf que je ne suis pas ce genre de filles. Moi, je suis stupide et orgueilleuse.
Depuis, jeudi... j'ai vraiment envie de le voir... Et je déteste cela. Je déteste qu'il me manque, je déteste ressentir cela... Je déteste tout ce qui a trait à des choses que je ne peux ni maitriser, ni contrôler. J'ai envie de fuir loin, très loin...
Ce matin, j'ai vraiment cru que je le verai aujourd'hui... Et je me suis conduite en fille " stupidement attaché " à un homme qui ne le sera jamais ( chose honnête de sa part et peut être qui vaut mieux ! ). Toute la matinée ( avec un enfant, on se lève à l'aurore soit 6h du matin... cela en fait des heures... ) j'avais ce sourire débile sur les lèvres dont ma soeur dit " t'es accro " ou encore " ce gars, il te fait un effet différent du père de ton fils. tu souris. "... et y a toutes les choses qu'une fille fait quand elle se dit " peut être " et qui nous fait tant rires quand on regarde un film parce que c'est tellement vrai.
Et finalement, alors que Crap dormait près de moi et que mes yeux se fermaient... J'ai lu un SMS " mais j'hésite " à venir... Une réaction normale de petite amie aurait sans doute été " non, je veux que tu viennes " ou " tu me manques " ou " pourquoi ? " ... bref, quelque chose qui insiste, qui utilise tous les stratagèmes pour pousser l'autre à venir. Sauf, que voilà, moi, on me dit cela... j'ai juste envie de pleurer... je me renferme sur moi même, et je passe en mode " Darcy " dans Orgueil et Préjugés. Véritable masque facial qui laisse plus aucune émotion passée. Et mon orgueil prend le dessus. Tu veux pas venir, bah viens pas. Je m'en fous. Fais ce que tu veux. C'est pas grave. ... comme si on parlait du prix de la barquette de poulet...
Et non, du fait que je n'ai pas vu mon copain depuis plus de deux semaines.
Et après l'orgueil et la tristesse, la colère.
Irrationnelle.
Le genre de colère qui peut me faire dire " stop on arrête là " alors que je n'en ai aucune envie.
Juste parce que dans mon ptit Monde c'est la goutte d'eau... qui fait déborder le vase.
Aussi j'ai mis deux heures à me calmer, sans répondre à mes messages. Deux heures à attendre que cette fichue colère en lisant mes cours disparaisse.
Et j'ai dit " non. " à sa tentative... peut être que je suis encore en colère finalement. Car c'est pas mon genre d'être aussi peu prolyxe. Surtout pas avec lui... Ce qui l'agace d'ailleurs. Il parait qu'on ne communique pas assez... Finalement, le fait que je me défoule ici en est peut être un exemple flagrant.
Si je ne le vois pas... le manque finit par s'estomper, la vie reprend son cours normal, je perds la notion du temps... Ce que je ressens peut perdurer mais reste dans une jolie case quelque part en moi, et la case s'enfouit au fil des jours...
Cette relation est anti fusionnelle. Cela change de ce que je vivais avec le père de mon fils... Mais du coup... Je ne me sens jamais en sécurité. Je suis à fleur de peau. Je perds le contrôle de mes émotions, de ce que je ressens beaucoup plus facilement à cause de la frustration ou de la colère. La proximité même si elle ne signifie rien pour beaucoup de personnes, pour moi, elle est importante.
Les gens que je ne vois plus... pour moi, cela signifie clairement que je ne compte pas pour eux. Alors même que je ne vois pas beaucoup de personnes, sans que ceux ci diminuent d'importance pour moi. Illogisme.
.... Peut être que si j'existais dans son Monde... je ne me comporterais pas comme cela. J'ai accepté des règles du jeux... que je pensais tenir. Vraiment. Mais finalement, je me rends compte que je me sens encore moins sure de cette " liaison " depuis qu'on a mis les choses au point récemment. Parce que chacun campant sur ses positions... finalement, cela ne fait que prendre en compte la vision de l'autre lorsqu'il se passe quelque chose, mais cela ne résout rien, sinon apporter plus de tolérance d'un côté comme de l'autre.
Illusoire aussi.
La présence de l'autre est la seule chose qui me rassure... Et étrangement, c'est aussi l'une des rares choses qu'il me refuse. Ou qu'il me cède... et alors j'ai l'impression d'être la fille la plus capricieuse et la plus chiante de la terre. Alors même que cela n'a jamais été ma nature.
Mais d'un autre côté, j'ai jamais eu à supplier aucun homme avec qui j'ai été. Même si la liste tient sur moins de doigt qu'une main. D'une manière générale, j'ai jamais eu à supplier personne pour obtenir ce que je veux. Parce que y a toujours une infime limite, parcelle de connivence;.. Parce que ce que l'on veut, l'autre le veut aussi. Chacun fait un bout du chemin.
Ici, c'est différent.
J'ai toujours l'impression d'être la seule...
Je suis injuste avec lui. Je le sais bien.
Et j'ai beau savoir que mon comportement pourrait l'amener à décider de dire " stop " aussi de son côté.
Je ne parviens pas à écrire quoique ce soit de gentil, de doux ou taquin... j'ai seulement envie de me rouler en boule, et d'attendre que les émotions se calment... que je me réveille le lendemain matin en fustigiant de milles et un reproches en me disant que je suis stupide.
Et qu'il a supporté beaucoup... avant même qu'on sorte ensemble. En fait, c'est peut être cela le problème, que tous les défauts de cette relation... ils sont masqués par le fait qu'une partie de moi admire le fait que malgré tout il soit quand même " en couple " avec moi... même si rien de notre relation ne ressemble finalement à un couple, bien plus à une liaison ou à autre chose... mais pas tellement un couple.
Ou alors ce n'est pas l'image que je me fais d'un couple.
En même temps... peut être aussi qu'une part de moi se dit que s'il me larguait, il se prendrait moins la tête, et qu'il pourrait sortir avec la fille de son choix... une fille avec une vie moins compliquée, un caractère moins chiant et peut être aussi plus difficile à cerner que moi. Parce que je suis trop facile et trop stupide pour lui. Il lui faut un challenge... Mais cela, le jour où il aura compris, que c'est en prenant des risques avec les filles qui l'entourent qu'il pourra retomber amoureux et refaire confiance à une fille... c'est pas près d'arriver.
C'est amusant d'ailleurs.
Parce que... comme m'a dit un ami... " pourquoi sortir avec quelqu'un si tu sais, que cela ne marchera pas ? ".
Les gens s'obstinent à vouloir que je classe cette relation comme " possible " ou " impossible ". Alors que y a que un classement possible " bénéfices supérieur à désavantages " ou " inconvénients supérieur à avantages ". Et quand la balance tend d'un côté ou de l'autre, elle indique si la relation peut encore ou non durer.
Mais en aucun cas stipule si elle peut ou non marcher.
Si je devais émettre un avis sur mon couple... je dirais que Bones et moi on est équilibré. Quelque part malgré tous mes défauts ( qu'il me trouve ), on se compense bien, puisque cela tempère sa propre personnalité. Sur d'autres points, on se ressemble, un peu trop... peut être qu'on aurait été mieux en ami qu'en couple. Mais après tout c'est moi, qui est décidé de tout cela. Pourtant, je nous trouve bien ensemble... malgré tout... ou peut être suis je flouée par le fait, que l'on vit en huit clos sans regard extérieur sur " nous " justement. Ou qu'on ne se confronte jamais au réel. De toute facon, quand c'est le cas... on ressemble même pas à des amis. Alors un couple...
.... Mais bon, cela n'empêche pas que mon comportement imbécile de cet aprem s'il ne signifie pas la rupture de mon couple... risque de signifier en tout cas que je ne verai pas mon petit ami de si tôt.
Au final, je perds sur tous les tableaux.
Donc je suis belle et bien stupide !
Parce que c'est à moi qu'il va manqué... lui, je suis persuadée à près de 95% qu'il en aurait rien à foutre de ne pas me voir pendant 2 ou 6 semaines...
Je dois être bien conne. Et pourtant, le savoir... cela ne change rien.
Idiot, non ?