La wonderful life du bureau

J’adore mon job, j’en changerai pour rien au monde. Je suis capable de rester des heures dans mon bureau à envoyer des mails, passer des coups de fil à l’autre bout du monde, faire des réunions Bingo façon IBM… bref sans un boulot, je ne crois pas que je pourrais tenir le coup.
Mais comme de grosses taches de gras, certaines personnes n’hésitent pas avant de rentrer dans mon bureau pour me raconter tous les aspects passionnant de leur vie.
- « Et mon chien, ben ce week-end, il s’est promené dans les bois… il est revenu dans un état je te raconte pas !!! »
- « T’es au courant de ce qui vient de se passer pour truc, y’a bidule qui l’a doublé sur ce coup là »
- « Alors t’as mangé quoi ? T’es toujours célibataire ? ».
Je dis STOP…tuut…tuut, passes ton tour et laisse moi tranquille. Les rapports sociaux que nous gérons au quotidien dans notre environnement de travail sont saupoudrés d’hypocrisie, de jalousie, mais surtout, oui surtout de bêtise. Si certains passaient plus de temps à bosser qu’à nous bassiner avec la dernière photo de vacances ou le rhume de son gosse, la France se portera bien mieux. Parfois je me prends à rêver que ça se passe comme dans The Office, mais non, mon boss ne sera jamais aussi cool que Steve Carell.

Steve Carell

Je ne vais pas non plus en faire trop, parce je suis l'un des premiers à tirer partie de ses aspects certes saoulant, mais aussi amusant de l'organisation du bureau. Faire un petit compliment en ayant l'air sincère, sourire à tout va pour faire croire que tout va bien. Sourire à celui que tu déteste parcequ'un jour, oui un jour, tu devra peut-être coucher avec pour monter dans la hierrachie. Mais surtout parcequ’en général je passe pas mal de temps avec mes potes en pause pour qu’on puisse se raconter nos life (qui sont quand même plus palpitantes !) :
- « Merde, j’ai encore couché avec Julie ce week-end. Faudrait que j’arrête de la prendre pour une conne...hmm en même temps elle l'est ! »
- « Tu peux me dire ce que j’ai fait à la soirée ? j’étais en train de boire une 6e pinte de mojito quand je me suis réveillé dans le pieu d’un mec que je connaissais pas »
- « J’aurais pas dû écouter mon pote qui me disais qu’on irait juste boire un coup »
- « T’as pas de l’aspirine par hasard, j’ai Hulk qui s’excite sur mes lobes frontaux ».
Alors une fois pour toute je ne veux pas savoir :
- pourquoi t’as mal au ventre
- pourquoi les gens du 2e sont pas guantils
- pourquoi la clim elle marche pas
- pourquoi t’as la mort parce que c’est la grève des transports.

Alors mes conseils pour améliorer sa vie de bureau:

- si une personne indésirable entre, prétexte que tu dois passer au service courrier pour récupérer le colis envoyé en urgences pour sauver la vie d'une famille ougandaise au mali.- n'oublies pas de mettre ton téléphone en messagerie, tu pourras tranquillement écrire un billet sur ton blog (n'est ce pas M. méchant).
- Ne parle pas de la vie N. Sarkozy, tu risque de rentrer dans une CDI (conversation à durée indeterminée).- Bois du café, c'est un prétexte génial pour aller mater le cul du mec qui vient d'arriver dans un autre service et le rencontrer (celui là faudra s'en souvenir par contre au réveil...même si tu bois des mojitos".(NDLR: Ne vous sentez pas visé si vous me connaissez, vous, je vous aime, vous me saoulerez jamais)