Erigez vos statuts, ça fera de la matière à déboulonner!

Oui, vous l’avez compris, cette chronique ne traitera pas de la République, sujet intéressant quand il s’agit de la première et qui devient rapidement ennuyeux car la République se démocratise (et tout se qui se démocratise perd en intensité), chers graoullyens, ne vous déchainez pas, cracher sur le principe de démocratie ne me rend pas monarchiste ou royaliste, le monarchisme c’est la collectivité au service d’Un, la démocratie c’est la collectivité aux service de personne.
Normal, le problème vient du fait de réfléchir avec pour base : la collectivité! Quelle horreur! Le » collectif noie la personnalité de chacun dans une soupe neutre et sans épice.

Brassens explique bien mieux que moi cette idée dans une chanson intitulée « Le Pluriel »

« Le pluriel ne vaut rien à l’homme et sitôt qu’on
Est plus de quatre on est une bande de cons. »

Parlons de sujets plus tapageurs, plus branchouiilles, rentrons dans l’intime de cette espèce animale, autant fascinante qu’inquiétante, abyssalement conne et everestement géniale, qu’est l’Humain.

Les Historiens du XXVeme siècle (s’ils existent encore) pourront, aussi objectivement que possible (rire sataniquement nihiliste), nous décrire de cette façon :

{Au XXieme siècle les rapports humains évoluent: l’arrivée de nouveaux médias aidant, les occidentaux réalisent le rêve des générations du XXeme siècle : être une star, pipoliser sa misérable existence, étaler son quotidien et ses doutes à un public amical, un parterre d’humains plus ou moins proches mais entièrement spectateurs.}

L’addiction aux réseaux sociaux, tchat, téléphonie mobile est une tare qui n’existait pas avant (insuffisance technologique), la communication réelle et gratuite avec des inconnu(e)s (dans la rue, les cafés, les marchés..) n’a plus guère d’intérêt, nous sommes saturés de communication et on en redemande.

L’échange écrit mode pingpong (le « tchat ») est source de quiproquos, d’interprétations inexactes, pour éviter ces quiproquos une méthode existe : parler pour ne rien dire d’autre que « j’aime » ou « lol ».Le fond des discussions baisse!
C’est la balance jamais équilibrée quantité/qualité.
L’écrit qui était jusque là, par le biais des relations épistolaires, le lieu du fond, de l’idée, de la description (plus besoin de décrire, il suffit de balancer une vidéo) est devenu l’antre des onomatopées et des platitudes.

J’entends des voix bougonnes maugréer qu’avant les prolos n’écrivaient pas et que le niveau n’était pas plus élevé, je renvois ces voix bougonnes aux lettres de poilus, écrites par des prolos il y a 100 ans, et qui sont d’une flamme, d’une force et d’un style jamais égalé sur facebook!
Certes l’horreur des combats les transcendait mais le style était là quand même.

Journée de Jean-Michel Martin alias {{J2M Que Toi}}

6h30 : lever, douche

6h45 : facebook {{Gorgonzola57}} aime une vidéo des Inconnus vue et revue

6h46 : café, ptit dej le nez devant l’écran (d’ordi, de portable, de télé, rayez la mention inutile) , 3 messages privés à lire : {{Gorgonzola » ya les bons chasseurs et les mauvais chasseurs »57}} (oui entre temps une notification – du type Gorgonzola57 a changé de pseudonyme – a fait le tour du réseau)pense que ma rupture est une mauvaise chose « t’orai pas du kitter {{A2M Que toi}} (Anne-Marie Michel {ndlr}) el été trop bonne, et pis sympa aussi, et pis elle a changé de statut, elle est en couple avec {{H2M que A2M}} (Henri-Michel Mesnard {ndlr}) »
Le sang de {{J2M Que Toi}} ne fait qu’un tour! Quoi? Elle a changé de statut? Et je ne le vois même pas! Puisque c’est je vais changer de pseudo, elle le verra et ne s’en remettra pas.

6h50 : Notification : {{J2M puA2M}} a changé de pseudonyme

6h52 : Lecture d’un lien vidéo posté par {{Kevin la Win}} « Ne Me Quitte Pas » chanté par Christophe Maé en duo avec Jamel, des larmes perlent sur le visage rasé, propre, lisse de {{J2M pu A2M}}, il rétorque d’un « j’aime » terriblement mélancolique.

(…)

9h : après 2 heures de transport en commun passées à consoler sur son I-Phone {{Janine Jah}} qui a perdu son piercing « Michel Houellebecq » dans un speed dating online, {{J2M pu A2M}} arrive au bureau.
9h05 : {{J2M pu A2M}} est mdr en tchatant avec {{JP toujour O.P}}(Jean-Pierre Philippe), son collègue du bureau adjacent, JP est un boute en train, il connait tout Bigard et tout Danyboon par coeur, et il sait savamment mélanger les deux génies de l’humour.

9h35 : pause café , Claudiane, la responsable des ventes, entreprend Jean-Michel d’un air à la fois empathique et curieux
-ça va? (yeux doux, dans la limite de la bovinité disponible)
-ouais (mais qu’est ce qu’elle me veut cette conne? se dit JMM)
-j’ai vu qu’Anne-Marie avait changé de statut….et je me disais qu’au jour d’aujourd’hui , ben, si t’avais besoin d’écoute, ben j’étais là…
-c’est gentil Claudiane, on se capte sur meet’

9h40 : {{J2M pu A2M}} raconte les détails de cette horrible matinée : le changement de statut et le piercing perdu à {{Daisy Brockwell}} (alias Claudiane Humbert {ndlr}) sur meetic.

10h : Jean-Michel ne peut résister à l’envie d’envoyer un sms à Anne-Marie, pour savoir si elle lui avait réellement bloqué l’accés à ses informations sur Facebook.

10h13 : Anne-Marie répond que ça doit être Facebook qui bug, car elle avait carrément supprimer Jean-Michel de sa liste d’amis car il avait changé de pseudo.

10h16 : {{J2M pu A2M}} adhère au groupe « Si toi aussi tu penses que ce sont toutes des salopes »

10h19 : {{J2M pu A2M}} quitte le groupe « Si toi aussi tu penses que ce sont toutes des salopes », car il se rappelle qu’il aime sa maman.

11h05 : la dernière blague de {{JP toujour O.P}} laisse indifférent {{J2M pu A2M}}

11h07 : {{J2M pu A2M}} comprend enfin la blague et pleure
Un mari dit à sa femme pendant qu’ils sont très occupés… :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelle au travail !

12h: {{J2M pu A2M}} n’a pas faim

Après une demi journée riche en rapports humains Jean-Michel se voit obliger d’abaisser son anus metrosexuellement épilé au dessus de la cuvette des chiottes pour y déposer les fruits de sa digestion.
Voilà le premier moment de conscience de la journée, cette vile action de vidage le rappelle à sa condition d’animal, de corps, ça le bloque , faudra penser à supprimer l’application « digestion » « passage au chiotte » de son profil.

14h27 : L’I-Phone de {{J2M pu A2M}} qui est tombé dans la cuvette des toilettes à midi ne se rallume toujours pas
notre hominidé-témoin pourra-t-il supporter:
-primo: le fait d’être supprimer de la liste d’amis d’{{A2M Que Lui}}
-deuxio : le fait d’avoir endommagé son Heil-Phone
-tertio : le fait de devoir perdre du temps à déféquer deux fois par jour

Suite au prochain épisode

22h43 : Karl Hungus arrive par l’ascenseur en fredonnant « J’voudrais pas passer pour un passéiste, mais j’peux pas renier mon nombril nihiliste, la seule révolution c’est l’apocalypse, en attendant je chie, je vis car le temps réel s’immisce dans mes solstices… »

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