Tu sais que t’es avec une gonzesse quand…

Suite de notre catégorie "INTERVENTION MASCULINE". 
Chaque mois, un homme prendra la parole. 
Trucs de fille décryptés par un mâle, conseils pour les séduire, ou même des sujets typiquement masculins (parce que y a pas que des gonzesses qui nous lisent !)... 
On laisse la parole à ces messieurs !
Ce mois-ci, c'est Damien qui s'y colle. 
Il nous évoque à sa façon le bonheur conjugual. 
Envahissantes, nous ???
CHAPO : Ca y est Paulo ! Après 3 semaines de sourires niais, de textos, de pokes sur facebook (drague 2.0), de verres sirotés, de « j’te raccompagne » … « maisturentrespasc’estmort », de soirées où tu t’es pris pour Travolta mais tu ressemblais plus à Patrick Sébastien faisant tourner les serviettes… et ouais, malgré cela… la gonzesse a dit oui ! T’as un datecomme ils disent les amerloques. Nous on dira que t’es avec une gonzesse… plus classe. Voilà ce qui va t’arriver, avec un tout petit peu de mauvaise foi masculine.

Ce style là, paulo, c'est fini !

1.   Ton téléphone sonne/vibre beaucoup plus souvent que d’habitude. Pas que ce soient tes potes hein… Mais tu reçois des messages très profonds comme « tu fais quoi ? ;-) » (le smiley est très important, pour se dédouaner du fait qu’elle te surveille), « Je pense à toi » (Cf : fais pas l’con), « Tu me manques » (Cf : Fais pas l’con)… Bref, t’as compris, la Stasi pendant la seconde Guerre Mondiale, la CIA, la DGSE… Les gonzesses leur ont tout appris. True story !
2.   Ton appart change… La vaisselle n’est plus effectuée de façon magistrale une fois par semaine… mais plutôt 5 minutes de façon tout aussi magistrale avant chaque visite de la gonzesse à ton appartement. Et si elle vient souvent…

Tu peux déléguer à ton chat, mais sinon la vaiselle chez toi, c'est plus classe maintenant

3.   Pareil pour l’aspirateur et le rangement ! Et ouais, fini les chaussures éparpillées, le caleçon en plein milieu du salon « konsépakomenkiléarrivéla »
4.   Désormais, il y a une bombe chiotte…dans tes chiottes. Le luxe quoi. Parfum pomme cannelle. Prends ça les mauvaises odeurs.
5.   Avant, y’avait pas toujours de PQ dans tes chiottes, mais ça, c’était avant…
6.   On ne se sert donc du sopalin que dans la cuisine ? Nice…
7.   Une petite semaine par mois, que dis-je « tous les 28 jours »… tu dois te la caler derrière l’oreille, Abstinence ! #Vismaviedeprêtre #jaimepaslamerrouge
8.   Du coup, une petite semaine par mois, la fréquentation de youporn augmente vertigineusement sur ton PC. Oui petit coquin qui lit cet article derrière ton écran, c’est de toi que j’parle. Alors arrête de faire ton malin !
9.   T’as presque oublié la saveur de la bière, l’odeur de la pizza ou pire… l’hymne de la Ligue des Champions entendu sur Canal. Putain de vie…

un bon compromis, la lingerie football...

10.   Par contre, Grey’s Anatomy, Glee, Gossip Girl… ça… pas de doute, maintenant tu connais… Mais tu regardes pas attention, tu prêtes ton épaule à ta gonzesse pendant qu’ELLE elle regarde #fiertémasculineenjeu
11.   Dans ta salle de bain, t’es envahi par les disques de coton, démaquillants, crèmes hydratante, poudres, mascara, gloss ou rouge à lèvres… non mais c’est quoi ce déménagement ? Ah ok, la gonzesse vient juste passer la nuit. Première nouvelle ! Merci de prévenir…
12.   Tu commences à connaitre la différence entre String et tanga, boxer et shorty.
13.   Quoi ? Pour les soutien-gorges aussi il y a plusieurs styles ? Et ouais Paulo, le push-up c’est pas un appareil de muscu.
14.   Pour bien finir, tu sais aussi que t’es avec une gonzesse quand, le matin, tu te réveilles et que son visage dans le pâtéradieux te sourit, qu’elle vient se blottir contre toi et que ouais… tu te dis que c’est quand même pas mal d’être heureux.

Ceci est une fiction… toute ressemblance avec la réalité est tout bonnement fortuite… ou pas.