Canal Football Club le dimanche, Champion’s League la semaine, qualifications de l’Équipe de France… Tu n’en peux plus et commences à trouver ces match pourraves bien trop nombreux. Pour fuir cette ambiance qui sent la mauvaise binouz et les cacahuètes, commetondaron te propose de tirer profit des avantages qu’il y a à vomir sur le foot.
Le ciné, ce fidèle ami
Les soirs de matchs, les audiences représentent en moyenne 20% de parts de marché, soit environ 6,2 millions de culs posés sur un canapé. Du coup, entre tous ces darons qui ne trimbalent pas leurs saloperies de gosses et les mecs qui ne sortent pas leur pouf, la fréquentation des cinémas est en baisse. C’est donc la promesse de passer une soirée pépère sans foule et sans queues (oui, t’as bien compris). C’est également la garantie de ne pas entendre parler du but inscrit à la mi-temps par je ne sais quel joueur gracieusement payé.
Alors au risque de croiser quelques gentilles cinéphiles ou bandes de copines (potables, qui plus est), ce bon vieux ciné est le refuge anti-foot assuré !
L’open foufounes
Bien trop occupés à engloutir des chips et à vider des bières, les mecs délaissent les meufs les soirs de matchs. Ce qui laisse donc le champ libre pour un bon plan cul penardos. Ces dames s’ennuient elles aussi et recherchent un peu de compagnie, ou tout simplement à fuir l’ambiance pizza-blagues sauce Pierre Ménès qui règnent dans leurs salon. Bon ok le temps d’un match, pour conclure, c’est un peu juste. Cependant, chez commetondaron, on est sympa et on te file la méthode pour lever en moins de 90mn.
3 ingrédients indispensables et complémentaires :
– une banane
– du Chatterton
– de l’huile de massage
La banane et le Chatterton pour la première mi-temps, l’huile de massage pour la seconde et t’es au top pour les prolongations !
Tu es gay et tu n’aimes pas les fruits ? Il reste le Bears’den, les Experts sur TF1, ou Incroyable talent sur M6, cependant, nous te recommandons de remplacer l’huile de massage par du Poppers.
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