Le guide ultime pour réussir ton entrée dans une secte – Part 3

Mépriser la société et utiliser ton fric à bon escient vont devenir tes nouvelles activités ; ça te changera de YouTeube.

La rentrée va se passer en quatre phases, à la fin tu n’auras plus envie de partir.

Allez viens, on est bien

Ils vont commencer par t’inculquer leurs croyances, leurs valeurs et l’esprit de communauté. Tu vas avoir plein de copains et copines, qui seront toujours là pour toi, et en plus tu pourras coïter avec eux. Ils vont t’aimer et te le faire sentir, tes chevilles vont enfler, tu vas mépriser le reste de la société.

Le travail c’est la santé

Tu es le meilleur, nous ne le pensons pas mais maintenant tu nous méprises, donc tu n’en as plus rien à foutre de notre avis. Il est temps de te lobotomiser pour que tu restes une élite toute ta vie. Il y a diverses techniques pour ça, la plus répandue étant une technique qui a été utilisée pendant la seconde guerre mondiale dans de charmants petits camps.

Cette méthode consiste à te réduire à l’état de bétail par la fatigue et le manque d’intimité. Longues journées de travail, peu de sommeil, période de jeun, pas de solitude. Avec ce cocktail détonnant de vitalité, tu devrais devenir docile sous peu.

Trop VIP

Tu es un génie, personne ne te l’avait jamais dit, mais la secte t’a ouvert les yeux. Le reste du monde est rempli d’ignares qui n’y connaissent rien et qui sont mauvais pour l’humanité. Ta famille aussi, surtout eux, ces salopios qui n’ont jamais cru en toi. Tes nouveaux amis sont les seuls à te comprendre.

Bonheur partagé

Tu vas rester une élite toute ta vie, tu t’es marié avec une grognasse de la secte, tes gosses sont dans la secte, ton boss est dans la secte, tes collègues aussi. La délation et la peur des sévices vont devenir tes nouveaux moteurs pour rester le meilleur.

A la rédac’, nous sommes fiers de ton réussissement fillot ! Tu vas pouvoir crever en paix, sain d’esprit et les comptes à sec.

Même si désormais, tu es une élite, que tu nous méprises, c’est quand même grâce à nous que tu l’es devenu, tu peux nous remercier à yeswecan@commetondaron.fr

Si tu as envie de nous vomir tes tripes à la gueule, tu peux le faire de manière argumentée à grincheux@commetondaron.fr

Oskar.