Comment lourder ton keumé en deux deux ?

T’as eu la bonne idée de choper Edouard Culeune, ce mec qui te vendait tant de rêve après une bonne dizaine de vodkas pêche. Mais ça, c’était avant de le voir en plein jour, sobre, et avant de le baiser. Te voilà maintenant avec un puceau, précoce qui n’a pas inventé l’eau en poudre, qui te kiffe et qui n’a pas une thune. Tu préfèrerais encore son père, son frère, ou bien même son pote que t’as rencontré à la dernière soirée et qui était malgré tout plutôt pipable.

Shitty tips

C’est là qu’interviennent tes cruches de copines en te filant des conseils en niaiseries tels que « attends un peu », « essaie encore », « il t’aime, c’est peut-être l’homme de ta vie », « parlez-en », « essayez de régler vos problèmes », « demande conseil à ta mère », « appelle Nabi Nabila la best friend forever d’Edouard ».

N’écoute pas ces gourdasses. Sous aucun prétexte. JAMAIS.

Lourder pour mieux culbuter

Le but : Avoir le beau rôle. Tu es une morue, mais ça personne ne le sait et ne devra jamais le savoir. Il faudra donc passer pour la fille gentille.

Pour cela, commetondaron te donne la marche à suivre :

• Le SMS, laisse-le pour les teenages de 14 ans. Merci.

• MSN, si en 2012 tu y es encore le samedi soir, l’aide de commetondaron s’arrête là.

• FB oublie, ça laisse des traces, et de toute façon c’est nul aussi.

• Par contre le Tweet, c’est marrant et tout le monde le saura en même temps que lui ! Tu fais d’une pierre deux coups.

• Utilise la merveilleuse application Foursquare, qui permettra à tes amis de te rejoindre Gare du Nord pendant ou après le mélodrame

Le p’tit coup de fil

Bon d’accord, on a connu mieux, ça fait un peu lâche. Mais ça te permet de t’en tirer rapidement, ou de faire tourner le téléphone à tes copines quand Edouard Culeune se mettra à te supplier de le garder (hé oui, c’est que tu n’es pas mauvaise au lit, tu serais même bien vaginalement squattable d’après Ashton Qutcher, ton ex).

En face à face

C’est là où il te faudra le plus porter les couilles que tu n’as pas, on prône donc cette méthode. Fais ça rapidement et proprement. Il va sûrement se mettre à pleurer, c’est là que tu devras mettre en avant tes talents d’actrice américaine. N’oublie pas : tu es gentille. Tu devras donc être compatissante, le calmer, « c’est pas toi, c’est moi » et autre flûte de circonstances. Pour plus de facilité et éviter une situation trop longue tournant au pathétique, il est préconisé de choisir un lieu public qui permettra de prévenir tout débordement de sentiments de sa part.

Info futile : Méthode de rupture qui convient également à celle du coup de fil.

Si tu enregistres toute la conversation sur ton smartphone pour faire revivre ce moment épique à tes potes, sache que tu as tout notre respect, mais que c’est également tout à fait illégal.

S’en débarrasser définitivement

Quoiqu’il arrive, ne lui promets jamais que vous allez rester ami. Ça te fout dans la merde plus qu’autre chose, en éternisant une relation dénuée d’intérêt qui de toute façon finira par te casser les couilles. Après tout, on se cherche pas des potes, juste un bon coup.
Ne décroche pas. Edouard va surement t’appeler une bonne dizaine de fois pour tenter de te reconquérir, mais il ne faudra pas céder. Décrocher, c’est laisser la porte ouverte à toutes les dérives, c’est ce que tu ne veux évidemment pas.

« Exit le plan cul, y a que le cassoulet qui se mange réchauffé. »

Voilà, tu as maintenant toutes les cartes en mains pour être une parfaite pétasse, mais gentille, et de nouveau célibataire. Tu peux désormais te faire culbuter en toute tranquillité par son père dans le Renault Espace familial, mais également finir la boîte de Durex Performa spécial longue durée qu’Edouard avait acheté sur les conseils avisés de ton nouvel amant.

Tu nous aimes, remercie nous, envoie-nous l’enregistrement de ta rupture à yeswecan@commetondaron.fr
Lourdé par une de nos lectrices ? Envoie-nous une huître chaude à grincheux@commetondaron.fr

Petrouchka.