Ces clodos qui puent dans le métro

20h, métro Châtelet. Tu attends paisiblement ton métro pour rentrer chez toi. Comme d’habitude, il est blindé de parigos, qui, comme toi, rentrent du travail. Par miracle, une rame est totalement vide et en plus elle s’arrête devant toi, bref le nec plus ultra des plaisirs parisiens. T’es refait. Tu rentres et t’installes. C’est à ce moment, lorsque les portes se ferment que tu comprends le pourquoi du comment. Pourquoi cette rame était-elle vide ? Comment se fait-il que je sois le seul con à m’y installer ?

Qui est-ce qui a bouffé des croûtes de charogne au goûter ? 

Tu observes, les connexions se font. Vous êtes 9 dans la rame. Une personne est notamment plus isolée que les autres. Une sorte de hipster, en plus propre, assis sur deux places qui lit un bouquin de Bernard-Henri Lévy (le philosophe milliardaire). Un hipster, ça ne pue pas à la base, n’est-ce pas ? C’est là que tu remarques l’élément clé et que tu comprends : il n’a pas d’iPhone. T’es dégoûté et tu cherches encore des explications plausibles pour justifier une telle odeur. Ne t’en fais pas, chez commetondaron, nous sommes là pour te guider.

La théorie de l’Actimerde

L’Actimerde, c’est un produit aux bienfaits notables pour la santé qui est composé de bonnes bactéries. La théorie de l’Actimerde consiste à extrapoler cette découverte scientifique à l’hygiène de l’Homme. 

C’est simple, tu ne te laves pas, ton corps crée de bonnes bactéries, tu réduits ton bilan carbone et tu es immunisé. Grâce à ce cocktail odorant, tu peux lécher des barres de métro, manger des rats creuvés et boire de la Bavaria. 

Comme on dit souvent dans le jargon « Y’a qu’les gens sales qui se lavent !« .  

Ceci explique cela. Les clodos sont en avance sur les actifs. Ils se protègent mieux que les bobos qui essaient de soigner leur rhume chronique avec de l’homéopathie. 

On t’entend d’ici : « Ok, c’est bien beau, mais ça n’explique pas tout. » Ne t’en fais pas, on arrive au point suivant. 

Le rat-porc

C’est plutôt simple, une fois immunisés, ils doivent entretenir leur invincibilité. L’objectif étant de faire croître ces bactéries de manière exponentielle. Toutes les pratiques sont bonnes pour arriver à ses fins :

• Marcher pieds nus jusqu’à les voir ressembler à ceux des tortues janines;
• Se rouler dans son vomi;
• Lécher ses congénères, sur le principe de l’échange de bons procédés;
• Tartines de charogne ou de rats creuvés;
• Utilisation de cadavres pour préparer des tajines. 

Se délecter de tampons usagés en infusion, associée à quelques huîtres chaudes, est un excellent moyen de finir une soirée entre amis.

Lorsque le clodo a généré suffisamment de bactéries, il peut se livrer à une de ses activités fétiches, la prise de drogues en intra-veineuse. Cependant, il faut le pratiquer avec modération, les bactéries doivent être suffisamment nombreuses pour le protéger de la peste ou du choléra. 

Désormais, tu le sais. Si ça schlingue comme ça dans le métro quand il y a un clodo, c’est parce qu’il a compris comment devenir un super héros et qu’il t’emmerde. 

Tu peux nous remercier en nous envoyant la discographie de Dave à yeswecan@commetondaron.fr

En revanche, si tu ne comprends pas et que tu nous détestes, tu peux nous envoyer la discographie de Colonel Reyel à grincheux@commetondaron.fr

Oskar.