Doit-on être pour ou contre le mariage des hétéros ?

A l’heure où tout le monde parle du Mariage Gay, chez commetondaron, nous remettons en cause celui des hétéros. Oui, nous, commetondaron.fr,  prenons le risque de se faire brûler par un Pape anciennement Nazi. Notre article (cf. Pourquoi ton daron a-t-il raison de tromper ta mère ?) et les statistiques de l’INSEE te le prouvent, les ménages Français losent grave. Doit-on arrêter de se marier et aller aux putes ?

Le dépôt de bilan 

On va se la faire simple. Chez commetondaron, on en avait plein le cul (comprendre : ras la casquette) de faire des articles sans fondement. On a donc déniché un partenariat un peu pourrave avec l’INSEE, faute de mieux. 

Dans le temps, on se mariait parce qu’on n’avait pas le choix. Une femme qui n’était pas mariée était rebuté de la société et se faisait lapider sur la place publique. Aujourd’hui, on ne se marie plus par nécessité mais par amour (kikoo lol). Les femmes qui ne sont pas mariées à 40 ans, sont considérées comme des puputes. Bien entendu, ce revirement de situation ne s’est pas produit sans raisons. 

L’explication : la pilule est arrivée en 1967, répartition de l’autorité parentale en 1970, libéralisation du divorce en 1975 et loi autorisant l’IVG (salut Simone) en 1979. On peut résumer ça en quelques mots : émancipation des Femmes. 

Le coït est dissocié de la procréation, en gros, on ne baise plus pour avoir des gosses mais pour le fun. C’est l’apparition des soirées chatterton/bananes, des partouzes géantes, de l’échangisme et des pratiques sexuelles on ne peut plus douteuses. On ne va pas s’attarder sur la zoophilie ou la nécrophilie (bien que l’on adore se farcir un petit chiot mort de temps en temps), on y reviendra dans un prochain article, promis.  

Conséquences sur la nuptialité ? Tiens, on te balance quelques chiffres, on sait que t’aimes ça. Pas besoin de sortir de CAP Coiffure pour comprendre que les mariages sont en baisse et que les divorces explosent. Forcément, quand tu te tapes ta secrétaire, c’est pas vraiment raccord avec le contrat de mariage. 

L’avocat, ce légume moisi

Venons-en au fait. En réalité, le divorce, d’un point de vue morale, on s’en branle. L’intérêt de cette pratique à la mode est purement économique. En plus de mettre de l’ambiance sur Facebook, le divorce coûte en moyenne 1500€ pour un couple de personnes qui travaillent et pour une procédure simple (comprendre : tu ne reçois pas de sextos de ta secrétaire). En extrapolant ces données avec le graphique précédent, les divorces génèrent minimum 200 millions d’euros par an ; Ca fait un paquet de soirées coke champagne putes. 

Cumulé aux affaires de necro-pedo-zoophilie, ce chiffre explose. Tu comprends mieux pourquoi ce connard de Jean-Eude venait en Porsche au lycée.   

info futile : pour continuer à parler botanique, sache que les études d’avocat sont plutôt cool, il y a plein de meufs bonnes à la fac et en plus tu passes ton temps à picoler pour la modique somme de 250€ par an. 

« Avant le divorce, il y a le mariage, non ? » => oui mon enfant, j’y viens. 

Comment claquer ton fric quand t’en as pas ?

Le mariage, dans la lignée du baptême, c’est surtout l’occasion de claquer ton fric à mauvais escient pour faire une grosse soirée déprimante. Pour ça, tu vas appeler Valérie Damido pour lui demander de t’organiser ta cérémonie. Forcément, t’es trop occupé à te casser en séminaire pour te taper ta secrétaire. Compte 4000€ minimum pour qu’une connasse vienne te filer un coup de main pour célébrer ton futur divorce. Bien évidement dans les 4000€ ne sont pas inclus toutes les conneries qu’elle va te faire acheter. On ne va pas s’attarder sur les tarifs, ça nous fout la gerbe. Dans tous les cas, tu l’auras compris, ça coute la peau des couilles.

De plus en plus de divorces et de pratiques sexuelles douteuses, des avocats qui s’en mettent plein les poches, des débiles qui se prennent pour des organisatrices et des morveux qui n’ont pas d’éducation équilibrée. Cette constatation nous permet de poser la nouvelle problématique : pourquoi ton fils sera-t-il un enculé ?

Tu comptes te marier et tu crois en l’amour ? Envoie nous un faire-part à yeswecan@commetondaron.fr, on viendra se torcher la gueule.

Tu comptes te marier et tu crois aux extra-terrestres ? Envoie nous ta photo de profil facebook à grincheux@commetondaron.fr.

Oskar.