#185 Mylène Farmer ou la migraine ophtalmique

Ca fait longtemps que ca me trotte dans la tête, et là, il a fallu que ça sorte. Ce blog est le meilleur endroit pour vous faire part de ce désarroi complet.

Notre fausse rouquine nationale prépare une nouvelle tournée pour 2013 : Timeless. Pour une fois, je ne vous parlerais pas musique, ça fait bien longtemps que Mylène ne propose plus rien d’intéressant à mes yeux, se limitant à de jolies tournées spectaculaires, pompées sur ces idolles américaines. Peut-être que sa re-collaboration avec son compatriote Laurent Boutonnat sera fructueuse malgré tout ? We’ll see.

Par contre Mylène persiste et signe dans un graphisme d’un autre genre. Je ne pensais pas cela possible, mais chaque affiche, chaque pochette de CD est de plus en plus laide. J’ai été agressée dernièrement dans le métro avec cette affiche albinos :

Oui vous ne rêvez pas. Tandis que les fans s’excitent sur la possibilité que Mylène Farmer soit blonde, moi j’hurle à l’imposture graphique. Et encore, je vous ai mis ci-dessus le visuel avec le moins de typo possible. La photo est laide et terne (bah oui faut gommer toutes les rides) et le visuel ne fonctionne pas du tout pour de l’affichage. Tout est terne, pas de contrastes, du gris clair sur blanc… dans le métro, avec ses petits carreaux blanc tout autour. Vous ne voyez rien. Il a fallu que je m’arrête devant et me pose quelques secondes pour enfin voir la tête de la chanteuse. En même temps, c’est peut-être mieux ainsi.

Il faut savoir que ça ne date pas d’hier, la chanteuse ayant des goût plutôt douteux. Au début, dans les années 80, quand elle chantonnait les chansons de Boutonnat, l’univers était cohérent et plutôt maîtrisé. Certes, fallait adhérer au glauque, aux corbeaux, au noir et blanc, et aux poupées Chucky, mais depuis leur rupture professionnelle, c’est de mal en pis. Voici une jolie mosaïque de quelques oeuvres plus récentes de la miss … Attention, âmes sensibles s’abstenir.

Si toi aussi tu veux réaliser une pochette ou une affiche de Mylène Farmer :

1 : Utilise et abuse des typos gratuites (mais qui ne le sont pas toujours…) de Dafont.com. Le nom de l’artiste, le titre d’album, les textes sur les jaquettes, sont tous en Dafont. Tu vas dans la rubrique « destroy » ou « destructuré » et zouh, toi aussi tu peux avoir une jaquette qui fait rock grunge. Hésite pas à lui infliger un ombré, la cerise sur le gâteau.

2 : Mylène aime le RVB (mode écran, utilisé essentiellement pour le web)… Plus la couleur est criarde, plus elle aime. Ne travaille jamais en CMJN (mode colorimétrique pour le print) sur photoshop, vive le fluo ! Les rouges t’altèreront la pupille tellement ils vibrent. Généralement, on ne voit ça que sur le web avec les gens qui font des sites en Word Art vert fluo sur fond noir. Maintenant, tu peux aussi le faire sur des supports print, éclates-toi !

3 : Abuse des effets detroy suicidaires. Mets des griffures partout, du flou, du papier déchiré, du verre éclaté. Effet gothique années 90 garanti. Plus y’en a, moins c’est lisible, mieux c’est.

Trêve de plaisanteries… Il n’y a pas de mots pour décrire l’horreur visuelle que nous inflige Mylène Farmer et son staff depuis des décennies. Mais comment cela est-ce possible ? Mylène Farmer est l’une des plus grande star française, c’est complètement aberrant. Qui valide ? Qui briefe ? Qui aime ? Vous devez forcément exister, montrez-vous !

Comment ça se passe ? Je vais devoir lancer une pétition pour que cela s’arrête ? Même les fans commencent à sérieusement s’inquiéter. Ce qu’il prenait pour de la provocation commence à ressembler à du vrai mauvais goût. Pensons aux nouvelles générations, pensons aux jeunes qui veulent faire carrière dans le graphisme ! Ne leur donnons pas ce mauvais exemple, aidons-les à ne pas tomber dans ce piège infernal.

Mylène, je t’en supplie, prend un rendez-vous chez l’ophtalmo, il te faut une nouvelle correction.

Victoire.

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